SEPARÉ – ob šanku

Datum objave: 5.02.2010 ob 19:43
Kategorija: miks
  • Share/Bookmark
 

Objavljeno v Petek, 5. Februar 2010 ob 19:43 in zapisano pod miks. Komentarjem lahko sledite preko RSS 2.0 vira. Lahko napišete komentar, ali jim sledite preko trackback s svoje strani.

155 komentarjev na “SEPARÉ – ob šanku”

#1

Haloooo!
Nikjer nikogar?
Ah nič, bom pa sam molčal.

#2
nevenka

Kaj je ta kotiček namenjen kakšnim posebnim pogovrom?

#3
dare

Tipi, ki stojijo pri šanku se skoraj nikoli ne vsedejo v separé!

#4

Nevenka, če sem čisto odkrit, je ta separe ostal pri prenovi lokala kot nekak višek, ki sva mu skupaj z Nagajivko dala posebno funkcijo: namenjeno je parom, to pomeni za dva, za dve ali za dvoje.

Zato bom tu razkril, da sem v šolskih letih bil grozno zaljubljen v eno Nevenko. Če bi hotel, da si predstavljate, kako je izgledala, boste najbliže, če povem, da je bila od filmskih igralk najbolj podobna Audrey Hepburn.

Ko sem končal šolo, je njej ostal še en letnik. Jaz sem se medtem zaposlil, potem odšel v vojsko, se zaposlil v Bosni, ko sem se po nekaj letih vrnil, je bila že poročena.

Tako je ostalo samo pri enem poljubu.

Aaaah!

#5

Dare 3, stalni šankisti najbrž res ne sedajo v separe. Gotovo pa včasih tja ležejo (ali jih sotrpini odložijo, da pridejo malo k sebi, hik).

Mijau, lepo, da smo tolerantni, in da druženje v separeju ni namenjeno samo mešanim, ampak tudi ženskim in moškim parom.

Kaj pa grupnjak?

#6
nevenka

Kaj naj rečem Mijau, Nevenke imamo najbrž smolo ;-)

#7
nevenka

(da se narobe poročamo.)

#8

Nevenka, vse je relativno. Jaz sem se poročila s pravim, pa se tudi ni obneslo. (Ker jaz nisem bila prava).

#10

Hej kelnarca, olna!
Kje se tu ven pride? Sinoči je bil na starem vhodu napis, da vstopimo za šank skozi nova vrata. Ubogal sem, a tam ni bilo nikogar. Sam sem se usedel v kot in zameditiral.
Danes sem se zbudil v nekakšnem separeju, ob meni pa ženska, sama, brez spremljevalca in očitno v iskanju …? (smisla tega prostorčka)
Šef nekaj o parih razmišlja, iz ozadja se celo o grupnjakih šepeta, … Jaz bi rad šel ven! Domov. Tam bom vsaj kozarec vode v miru popil.

#11

Bin, če ti je v separeju dolgčas, pridi k Ob šanku 2 – samo klikni tule na začetku desno zgoraj. Jaz te že cel dan tam pogrrešam, ti pa tule ždiš! Pridi hitro, preden še zadnje kapljice popijejo!

#12

Nevenka, to je bilo zelo prijazno.

Bin, v separe ne hodi sam!

Dajana, hvala za lep posnetek Audrey. Zdaj ne boli več. Še spomin na Dijano, ki je prišla v moje srce kakšni dve leti pozneje, ne boli več.

#13
Gost cik cak

Zgode s komunikacijo v Arabskem področju:

-Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no…I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow , sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast..

#14

Sedaj pa res ne vem, ali si gost ali ghost.

Bin piše v latinščini, Gost v angleščini, Mijau v bosanščini… Morali bomo uvesti še tečaj tujih jezikov.

#15

Tale cik cak šiv je nekoliko perverzen.
Zakaj ravno pri mijau-u, borcu za slovenski jezik? :shock:

Ah, že spet sem sam v separeju. :evil:

#16

Bin, separe je namenjen (tudi) perverznostim, zato pa je separe. Ob šanku pa jaz pazim na lepo vedenje, spodobno govorjenje in nešlatanje natakarice.

#17
Gost cik cak

Hm Mijau, ne kliči vraga, saj če se bo recesija še naprej poglabljala, so lahko realni obeti, da se bo v gostilnah hudo redčilo število običajnih gostov, (to je gostov, ki pridejo na špricar ali dva, pa ob tem včasih žulijo običajno kakšen golaž ali dunajski šnicl, ob večjih praznikih tudi s svojo familijo)….in posledično bo takšen vedno redkeje prihajajoči gost v gostilno res že postajal pravi ghost.
Glede na vedno večjo konkurenco na tem področju verjamem, da je pravi korak v prenovi lokala izdelava separejev za privabljanje kategorije bolj raznovrstnih in v željah zahtevnejših gostov z bolj odebeljenimi briftošli. Seveda poleg separejev je logično nadaljevanje v prenovi tudi postavitev priročnega odra z nepogrešljivim stebrom, kjer bi umetniške artistke izvajale nepozabne plesne in raznovrstne posebne kreacije…

Čila zrela leta:
Se sprehaja starejša ženička po mestu. Slučajno pa zaide v predel mesta, kjer so hiše v katerih se izvaja najstarejša obrt. Tako zagleda na eni izmed hiš tablo z napisom: “Izvajamo seks z vsemi ženskami ne glede na starost.”
Ženska radovednost ji ne da miru in vstopi v hišo, ter povpraša mladeniča, če seksajo tudi z ženskami njenih že častitljivih let.
“Vsekakor” ji odgovori mladenič in pristavi: “Cena za seks na postelji je 100 eurov, na kavču 50 eurov, na podu pa 25 eurov”.
Ženica mu izroči 100 evrov. Mladenič veselo pripomni: “Pravilna izbira babica – torej postelja”
Ženička odgovori: ” Ne, ne sinko, babica bo štirikrat na podu”!

#18

Kadar mačke ni …
Olna gostu tik tak postrezi na moj račun! Redek gost – dober gost!
Hja, kaj je zdaj? :roll: Si redek ali gost gost?

#19

Mijau je k svojemu “compu” župnika poklical, binu pa pregrešne misli po glavi blodijo.

Mastiøkacija Slovenije.

Mar smo prispeli?
Vse do dna?
Odstopil bi, a nimam kam.
Na levi drek,
na desni drek,
od vsega dreka me je sram.

A kdo je sral?
Čigava rit?
S čim so napolnili si čreva?
Pošten Slovenc
za burek nima,
v tej recesiji uboga reva.

Zdaj glavni hit
je pasja rit,
v njej je rešitev vseh težav.
Takoj odstop,
pogin in grob,
je igra v svetu praznih glav.

Če hoče mati
otroku dati,
košček kruha, suhih sliv,
nekdo bo moral
žito mleti,
brez kričanja: “On je kriv!”

Prižgal bom luč
v sončen dan!
Oblast je tam za blagor nas!
Nocoj “Karleto
Špacapan”,
na glaž resnice vabim vas!

http://www.youtube.com/watch?v=m-u8KHT9Sm0

#20
Gost cik cak

Redek ali gost gost? Hm, to je pri meni večna variabla. Zavisi od datuma v mesecu, razpoloženja moje boljše polovice, domačih obveznosti in še bi se kaj našlo – vendar z dobro voljo in suptilnim arbitriranjem v družinskem krogu se najde vedno ustrezna rešitev, “da je volk sit in koza cela”.

#24

Bin, ko že izzivaš (in to v separeju):

http://www.youtube.com/watch?v=j6b4TJz42S4

#30

Uh, Bin, po tejle tvoji zadnji mi je pa zmanjkalo besed…

Sem mislila, da se hecava, ti mi pa takole prebodeš srce. Ni pošteno, da veš!

Ampak naj bo malo tolažbe (za oba?):

http://www.youtube.com/watch?v=l2RZLp5kLyw

#31

Ti o času – bodočnosti, meni se toži po preteklosti.
http://www.youtube.com/watch?v=ZVfc0rURmSw
Potolažena?

#32

Bin, potolažena???
Še eno takšno, pa ti bom lahko odgovarjala samo še takole:

http://www.youtube.com/watch?v=FhPPJ5

#33

Se mi zdi, da ni prav potegnilo linka.
Poskusim še enkrat:

http://www.youtube.com/watch?v=FhPPJ5dolxU

#35

Kaj je zdaj to? Fašenk je, vi pa se tam cmerite! Olna, daj vsem eno rundo na račun hiše, pa da slišim vriskanje.

#36

Mijau, okej.

P.s.: Kako dolgo moram danes nositi kostim Playbojeve zajčice?

#37

Olna, ta kostim ti zelo paše, pa mi ni jasno, zakaj sedaj ni več gostov.

Če se promet ne bo dvignil, razmisli: ali nosi Evin kostum, ali pa se maskiraj v nuno?

Mlada punca je vedno hvalila svojega zaročenca, pa jo vpraša njena prijateljica:
- “Pa te še nikoli ni razočaral?”
- “Ne, še nikoli. Še takrat, ko ne more priti na randi, pošlje svojega brata ali pa kakšnega prijatelja.”

#38

Mijau, gosti so se verjetno malo razredčili, ker imajo še mačka od pustovanja (mijauuu).

Veš kaj, že v kostimu zajčice me je zeblo, ampak sem zdržala, ker v mrežastih štumfih in prosojnem stezniku res izgledam dražestno (in je to pripomoglo k boljšemu prometu), ampak plišasti rep in polmetrska ušesa ne grejejo najbolje.

Zdaj mi pa prideš z Evinim kostimom, a se ti meša, daj no vsaj počakajmo do poletja.

Ne bom se pa oblekla v nuno, ker mi bodo potem vsi gostje pripovedovali tisti vic o dveh nunah in treh bananah.

#39

Saj ni tako važno, kaj si oblečeš, da le ne zahtevaš vsak dan druge obleke na račun podjetja.

Ne vem, ali še tistega vica o nunah in bananah nisem slišal, ali pa sem ga že pozabil. Povej ga, morda je še več takih z Alzheimerjevo.

En vic na to temo je sledeči:

Policaj zagleda na pločniku objokano starejšo žensko:
- “Kaj se vam je zgodilo? Vas je kdo oropal?”
- “Ah, ne”, hlipa ženska naprej.
- “Ali vas je mož tepel?”
- “Kje pa! Moj mož je 30 let mlajši, ampak me nikoli ne bi udaril. Vedno me samo boža in poljublja. Sleherni dan seksava”, v joku nadaljuje.
- “Ali je stiskaški, pa vam nič ne privošči?”, ne more policaj razumeti.
- “Kje pa! Zelo je pozoren in mi vse kupi, kar si zaželim. Sedaj me doma čaka z večerjo, potem bo pomil in pospravil posodo, potem me bo nesel v posteljo in se z menoj ljubil…”
- “Potem pa ne razumem, zakaj pri hudiču še jočete!?”
- “Pozabila sem, kje stanujem.”

#40

Ah ja, Mijau, na takšne vice smo ptišli… :( :D

Tisti o nunah in bananah ima pa že tako brado, da se za njim vleče, iz srednje šole se ga spomnim! Torej:

Dve nuni stopita v trgovino s sadjem in zahtevata dve banani. Trgovec ima samo še tri banane skupaj in vpraša, ali lahko da vse tri. Nuni malo razmišljata, potem pa ena reče: “No ja, dajte nama vse tri, bova pač eno pojedli.”

Pa še eno iztočnico si mi dal, ampak najprej moram preveriti, ali se nekaj desetletij nazaj spominjaš sovjetskega drsalnega para Olega in Ljudmile Protopopov?

#41
Gost cik cak

Kar Olna domnevno obljublja, bom nestrpno čakal poletja. Verjamem, da bo v separeju kar vroče, pa ne le zaradi morebitnih poletnih vročinskih valov!

Vic,ki nam ga je zanosno povedala v prijetni družbi simpatična “amazonka”. Sprejeto z gromkim ploskanjem in topotanjem pripadnic nežnega spola.

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in .. Preden je povedal do konca, je Adam
planil in moledoval: ‘Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!’

Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: ‘Pa mu daj, če si tako zelo želi.’

Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: ‘No,tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.’
‘Kako se pa imenuje?’ je vprašala Eva.
‘Možgani,’ je odgovoril Bog

#42

Čak čak gost.. tzik tzak.?
Ne bo držalo! Sama “genealogija” besede govori proti. Kdo je bil toliko nespameten, da je utrgal pregrešni sad spoznanja dobrega in slabega (zavist) z drevesa sredi raja?
Mož ga ni!!
Mi pa možganom pripisujemo pamet, razsodnost.

#43
Gost cik cak

Hja, saj se je razvila debata in so bili ugovori ter argumentiranje tudi v tej smeri, pa ni kaj dosti omajalo stališč pripadnic nežnga spola.
Na koncu smo se nekako zedinili, da je možno toliko interpretacij okoli te teme, koliko je interpretatorjev he, he. Saj je vpogled v bazo podatkov rodovniškega raziskovanja tako daleč nazaj na osnovi tudi dosedanjih znanstvenih ugotovitev) – zgolj iluzija (ob vsem spoštovanju Darwina)

#44

/… toliko interpretacij okoli te teme, koliko je interpretatorjev he, he. …/

Zanimivo! Torej ste se le sporazumeli, da ni interpretatork. Od Eve dalje se ženske trudijo za interpolacijo tistega Adamovega orodja.
(Darwin gor ali dol.)

#45
Gost cik cak

Da bi se sporazumeli v tej polemiki brez pripadnic ženskega spola, bi bila že skoraj znastvena fantastika. Seveda sem kot interpretatorje mislil obe strani, he, he.

Zdravniška odkritosrčnost

Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?” je prestrašeni pacient vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
“Tega pa ne boste doživeli!” ga je potolažil kirurg.

#46

Eden največjih sodobnih genijalcev Stephen W. Hawking je za ženske rekel:

Ženske najdejo problem za vsako rešitev.

#47

@mijau
SWH je v mnogočem daleč pred običajnimi smrtniki.

@cik tak
V separeju je natančna opredelitev spola udeležencev zelo priporočljiva. Tudi slovnično.

Iz “davnih časov” enega:
Najstnica je dobila prvo menstruacijo. Z materjo si ni upala o tem spregovoriti, pa je za nasvet vprašala dobro leto starejšega brata. Pogledal je “mojster” tja v mednožje, s prednje in z zadnje strani in modro izjavil:
“Koliko se ja razumijem u medicinu, tebi su seko… posekli muda!”

#48

Binova pripomba o opredelitvi spola me je spomnila na sestanek vodstva nekega društva, kjer je bila zapisničarka zagrizena feministka in se ji je zdelo silno imenitno, da so vse “moške” oblike besed opremljene tudi z “žensko” verzijo.

Zapisnik je izgledal takole:

…sodelavci in sodelavke med seboj izberejo člane in članice disciplinske komisije, ki nato med seboj izberejo predsednka ali predsednico in podpredsednika ali podpredsednico…v odsotnosti predsednika ali predsednice opravlja njegovo ali njeno funkciji podpredsednik ali podpredsednica, v njegovi ali njeni odsotnosti pa člani in članice komisije med seboj izberejo začasnega predsedujočega ali predsedujočo…

Pozneje smo se smejoči in smejoče dogovorili, da bodi zapisnik vendarle v “mačo” obliki. Čeprav je bil v “enakopravni” obliki veliko bolj zabaven.

Saj res, je že kdo slišal za dimnikarko? Ali za medicinskega brata? Ali moško babico? (Zdaj bo kdo hotel biti duhovit in bo rekel “dedek”).

#49

Zanimivo je, da je angel ostal moškega spola, da pa ni redko slišati izraz “hudičevka”.

Me prav zanima, kako bi tista tajnica napisala ženski izraz za angela: ali Angela, ali Angelica?

#50

Mijau, kot prvo, ne prihajaj z angelskimi temami v separe, tukaj smo zapriseženi grehu. Vsaj verbalnemu.

Aja, no, hudič že bolj paše sem.

Mogoče bog ni ustvaril angelic, ker bi bile kot ženske pač izpostavljene zapeljevanju od hudičev, ki so (seveda) moški.

Madonca, si predstavljaš potomce?!

#51

Olna, ni treba da si jih predstavljam. Jih (nas) poznam.

O zapeljevanju pa verjamem, da so ga iznašle ženske. Da naštejem samo nekaj načinov: dekolte, minice, visoke pete, nakit, parfumi, črtalo za trepalnice, šminka, puder, čipkaste hlačke, mrežaste nogavice, prsni vsadki …

Vsi ti pripomočki dokazujejo, da stvarnikovo delo ni bilo popolno.

V modernem času bi te izdelke potegnil nazaj, kot Toyotine avtomobile, in jih izpopolnil.

#52

Mijau, če ženske ne bi zapeljevale, bi človeštvo že izumrlo.

#53

Stvarnikova šlamparija

Zaskrbljen ženski glas pokliče na telefon dežurnega zdravnika. “Gospod doktor, kje imam srce?”
V prsnem košu, odgovori doktor.
“Že, ampak kako naj to na zunanji strani najdem?”
Dva prsta pod levo prsno bradavico.
Uro kasneje pripeljejo k njemu dozorelo žensko s strelno rano v kolenu.

#54

Bin, pa še jaz enega za maščevanje:

Pravi ona njemu “potem”:
“Čestitam, dragi, pravkar si postavil svetovni rekord na 100 metrov.”
“Kako to misliš?”
“Lepo, manj kot 10 sekund.”

#55

Velike so razlike med spoloma kajne olna.

PA VEŠ, DA JE MED DANCEM IN FINCEM VELIKO MANJ RAZLIKE KOT MED DANKO IN FINKO?

#56
Gost cik cak

Hm sem dal komentar, pa ga na blogu ne vidim. Sem kaj zašuštral? bom še enkrat probal:

Ojej, mea culpa, ampak kaj ni dovolj, da dobim večkrat od ta boljše polovice servirano
jezikovo župco, ker povzročim tudi doma tu in tam kakšen odklon v slovnici, zaradi “soft-mačo” izrazoslovja. Da pa me to lahko doleti tudi v sproščeni družbi separeja?? Ja hudirja moram pa biti tudi malo samokritičen, saj današnji čas že skoraj na vseh področjih zahteva perfekcionizem. Hja, nič ne kaže drugega, bom se moral bolj potruditi in biti bolj pazljiv, da ne bo tako prizadeta še kakšna subtilna duša. Seveda bom tudi z globokim razumevanjem sprejel opomine za še kakšne morebitne napake, za kar se že vnaprej opravičujem.
Saj po eni strani razumem Bin-a in mu dam tudi v nekem pogledu prav, ker domnevam, da je kavalir v stilu “alte Wiener Schule”.

No, po drugi strani,pa sem pomirjen, da sem pa dobil dobršno razumevanje od naše mične Olne,
ki kot vidim ni feministka hvala Bogu. Vsekakor je upravičen stari rek, da je razumevajoča
ženska pravi balzam za dušo in telo. Olna na tvoje zdravje, natoči zase in za vse – nova runda
saj veš tistega domačega, ki ga pije rad tudi Mijau. Pa še dvojni “trinkgeld” zate. Saj bi ti
ga z radostjo sam zataknil za tvoj modrc, pa čeprav morda z rizikom, da bi jih dobil po prstih
ali kakšno okoli ušes.

Krut, vendar:

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.

Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.

Obtoženi kaj imate povedati v zagovor. Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,… moral sem jo ubiti.

Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj
prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, … pa poslušajte mojo zgodbo.

Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12
letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.

Da, reče žena, … to so Pirenejci.

Rečem, ….. mislila si Pigmejci.

Ne odvrne ona, … Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo.

To je pigment, pripomnim.

Ne, … pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.

Za boga žena, … to je bil pergament.

Ne, …pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.

Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment.

Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena, … s knjigo v roki, leže zraven mene, …odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej …Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.

Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel – draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše … La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega…

Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je
učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, … jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz
francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.

Rečem, …misliš lektorjem.

Ne, …lektor je grški heroj.

To je bil Hektor in je bil iz Troje.

Ne, reče ona…Hektor je površinska mera.

Mera za površino je hektar.

Ne, hektar je božanska pijača.

Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.

Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.

Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.

Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.

V duetu, si verjetno mislila.

Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale.

Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ….. sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik:

Sodba,… Obtoženi ni kriv, … jaz bi jo že pri Hektorju …

#57

Gost cik cak, moram ti povedati, da nihče iz lokala ni zahteval preverjanja identitete. Sicer pa vidim, da si lahko vstopil, ne da bi moral kdo od nas intervenirati.

Moram te pohvaliti, da si se zelo potrudil, ko si nam povedal tako dober in dolg vic. Meni je bil zmeraj všeč, a ga še sedaj ne znam na pamet.

Ker sem jaz bolj lene sorte, raje napišem kakšnega kratkega:

Gost pred vhodom v lokal priveže svojega psa, sede za šank in vpraša natakarico:
- “Kaj strežete tudi zdravnike?”
- “Seveda, zakaj pa ne?”, se čudi natakarica.
- “Potem pa prinesite enega za mojega psa, meni pa eno pivo!”

#58

Že od jutra samo škreblja, škreblja, škreblja, …
http://www.youtube.com/watch?v=SCQ6XmsJ8tE&feature=fvst

#59

Bin, pomiri se! Dokler samo škreblja, ni škode. Pri meni je predlanskim tako ropotalo, da sem moral streho zamenjati.

Sicer pa bolje, da kak vic povem.

Mož je prišel na srečo predčasno domov, saj je že na hodniku slišal iz spalnice težko sopenje. Takoj je pohitel odpret vrata in na postelji je zagledal svojo ženo golo, mokro od znoja in vso zadihano.
- “Pojdi hitro poklicat rešilca!”, je z muko izdavila.
V tistem pa je planil v sobo štiriletni sinček in zaklical:
- “Ati, ati, v omari je stric Filip!”
Možakar je odprl omaro in tam zagledal prijatelja Filipa golega.
- “Madonca, Filip, si ti en prasec! Tu mi žena umira zaradi infarkta, ti pa gol po stanovanju strašiš otroka, namesto da bi pomagal!”

#60

V separeju
Zelo diskretna razsvetljava, nežna glasba v ozadju, tesno objet par gruli.

“Ti si ženska mojega življenja. Tako rad te imam, tako si lepa in nežna, … Bodi moja Ines!”

“Oh dragi Igor, moški si, da mu ni para. Tako pameten in močan, pa tako pesniško nežen. Samo …? Jaz nisem Ines!”

“Nič hudega, saj tudi jaz nisem Igor.”

#61

Bin 58, posebej zate na tale deževni dan:
http://www.youtube.com/watch?v=rmCpOKtN8ME

#62

Zdravnik pacientu v bolnišnici:
- “Vi ste edini pacient, ki ga žena ne obiskuje.”
- “Ne more. Ona je tudi v bolnišnici”.
- “Oh, to pa je prava družinaka tragedija.”
- “Res je, ampak ona je prva začela.”

#63

Pri ginekologu:
- “Ali imata z možem urejeno spolno življenje?”
- “Jaz ga imam, za moža pa ne vem…”

#64

Najlepši so vici, ki jih piše življenje.

Pred časom so v Italiji izvedli reprezentativno raziskavo o spolnem življenju prebivalcev. Med drugim so jih vprašali, kako pogosto imajo spolne odnose.

Moški so odgovorili, da povprečno trikrat tedensko.
Ženske pa, da povprečno dvakrat tedensko.

S kom imajo torej moški tisti “tretjič”? (Če gre domnevno za heteroseksualce).

#65

Olna, pa ti ob tem ni prišlo na misel, da morda lažejo?

Moški je “mačo”, če prizna več, kot pa je res. Če pa ženska noče veljati za cipo, pa prizna manj, kot pa je res.

Torej bi lahko v resnici vodile ženske s 3:2.
S kom imajo torej ženske tisti “tretjič”?

#66

Z moškim svojih sanj. Ki po naravi stvari seveda obstaja samo v sanjah.

#67

Na to ugotovitev lahko navežem tegale:

Mujo in Fata že eno uro seksata, pa nobeden od njiju ne more do orgazma. Končno Mujo odneha in sočutno Fati:
- “Jeli, Fato, ni ti se ne možeš nikog sjetiti?”

#68

Starejši gospod se prepusti nežnim ročicam ljubke mladenke.

Dekle se trudi in trudi, uporabi vse kar zna, pa nikakor ne more vzpostaviti “zaželenega stanja”.

Čez nekaj časa reče gospod razumevajoče:
“Gospodična, a se vam to večkrat zgodi?”

#69

Pa je spet na vrsti ta nesramna številka.

#70

Olna, imaš prav. Jaz imam tudi raje 34,5.

#72

Bin, zakaj pa link na poljane?

Bacek je vendar točno za v separe! :razz:

#73

Ne poznam še mijauovega vunbacitelja olna.
Pred kratkim me je spomnil na neko drugo betulo in tamkajšnjega samooklicanega tozadevnika. (Dobrodušna mrcina, a čisto brez posluha za nas, navadne backe.)

Vsaka stvar je enkrat prvič! :shock:

Bacek

Dovoli mi, da sem nocoj tvoj bacek.

Na svoj vrt me spusti, na poljane,
razčesal ti bom bujne gorske trave,
v kotanje gledal bom zelenoplave,
globoke, nežne, da mi dih zastane.

Razprl bom rdečeči cvetek sleča,
dva niza biserov sta v njem in živ črviček,
oj, kako ga bo polizal moj jeziček,
kako bo trepetal, kot v vetru sveča.

Naprej me vodi pot čez goličavo,
med oble gričke, žametne doline,
že zdaj, že zdaj se mi cedijo sline,
bogastvo njih s krvjo mi polni glavo.

Vsesal se bom v nežna popka rože,
da bosta v krasen brhki cvet vzcvetela,
v življenja klicu nemo zadrhtela,
kot bi hotela se znebiti kože.

Na svoji poti bacek ne odjenja!
Tam spodaj spet nov grič, oj grič grmič,
nemirno valovi, kot plašen ptič,
v useku snežno belega ostenja.

Razmaknite se stene, ne tesnite!
Zagrizel bom v grmovje te vzpetine,
vse do dna, do zadnje korenine,
lovil utripe, krče sunkovite.

Tam v vznožju griča najdem skrivališče.
V vlažni poči živega izvira,
v objemu ognja, silnega nemira,
in jaz in ti, vsak najde to, kar išče.

Pa kaj, če zdaj boš rekla da sem pacek?
Da je tvoj vrt in plan za bolj uglajéne,
ne bom jezil se, rekel ne nobene,
le pusti mi, da sem nocoj tvoj bacek.

http://www.youtube.com/watch?v=d3HNhu3Sq88

#74

Bin, če ti ne bi dala pet zvezdic že za bac(e)ka, bi ti jih dala za izbor “spremljevalne” glasbe.
:D :D :D

“Ne poznam še mijauovega vunbacitelja olna.
Pred kratkim me je spomnil na neko drugo betulo in tamkajšnjega samooklicanega tozadevnika. (Dobrodušna mrcina, a čisto brez posluha za nas, navadne backe.)”

Hehe. Hihi.

#75

Brišem prah po separeju…

:( :( :(

#76

Uboga Olna. Kaj pa, če si nihče ni upal vsesti, ker je bilo prašno?

Pritoževala se je kolegica v službi:
- “To ni pravično, da imajo moškega, ki ima več punc, za mačota, če pa ima punca par moških v enem letu, pa jo imajo za kurbo.”
- “Veš, to pa je tako. Če en ključ odpira več ključavnic, je to glavni ključ. Če pa več ključev odpira isto ključavnico, je slaba ključavnica.”

#77

Oj, kako bi te nocoj v naročje vzel.
“Ljubezen moja” bi ti nežno šepetal.
Na željna usta bi ti vroč poljub pripel.
Iskal ležišče bi za dva, a ne bi spal.

#78

Aaaaaaaaah…

#79

Nadaljevanje:

Z roko po telesu dol bi šel,
skrito točko na njem bi poiskal,
tuhtal, kaj nato bi naj počel,
nato nagajivo bi te požgečkal.

#80

Potem bi najbrž morala jaz vzeti stvar v roke.

#81

“Kud si navalio” mijau??
Najprej bomo eno primerno muziko v džuboksu našli, potem pa …
http://www.youtube.com/watch?v=wgacX35zBck

@olna
Iz katere šole ljubezni pa ti izhajaš, da bi “stvar” že sedaj v roke vzela? ;)

#82

Bin, spet si nejasen!
Kako veš, katero stvar sem imela v mislih?
In zakaj praviš “že”? Kako veš, kdaj je prezgodaj?
;)

Saj nisem tako divja…
http://www.youtube.com/watch?v=8XA1w90_UpY

#83

@olna
Če bi mi nejasnost očital mijau, bi mu moral pritrditi. Ti pa vsekakor celo bolje od mene veš, katero stvar si se namenjala “vzeti v svoje roke”?
“Že” pa je stvar šole. Nič nisi povedala o njej.

Ravno prav divja ;)
http://www.youtube.com/watch?v=YbV7KV3p9yY

#84

Bin,
“stvar” lahko pomeni zadevo kot tako, torej v celoti (postopek, dogajanje…) ali pa določeno, konkretno stvar. Oprikemljivo, če hočeš. :D

“Že” da je stvar šole? Mogoče. Ampak jaz spadam med talentirane samouke! :razz:

http://www.youtube.com/watch?v=peQPDv4MpBg

#85

Ups, oprijemljivo, seveda. (Bogve, zakaj se mi je ravno tu rokca zatresla?) :)

#86

Stari maček mijau!
Takoj ko je postalo nekoliko bolj “otopleno” med nama z olno, je zapahnil vsa stranska vrata in okna. Mogoče me bo na glavnih le spustil noter?

S službenega računalnika sem odddal komentar, ki pa je vse od takrat v moderaciji. (Verjeno “sistem” ni prepoznal mojega “obraza”?) Torej bom zdaj ponovil z znanega naslova.
******
“Oprikemljivo”?
Ali je to kaj v zvezi s kemijo?

Tisto o samoukih mi je všeč. Uči(j/m)o se na napakah, pa je zato treba večkrat ponoviti. V separeju je ponavljanje prijetno.

http://www.youtube.com/watch?v=vuVcXWjwLwc
******
Da se mi olna preveč ne ohladi. ;)

#87

Bin, naj te ne skrbi ohlajanje v separeju – če nič drugega, bo toplo od mojih valung! :D :D :D

#88

Tu na goriškem smo tega navajeni olna.
Bundo na srajco s kratkimi rokavi. Preizkušeno! Ampak prava kemija reši vse! :D

#89

Bin, a misliš, da boš s Čobijem Olno ogrel?

Jaz njen glasbeni okus višje cenim.

Olna, jaz sem pri svojih letih še vedno radoveden: kaj so valunge?

#90

No, Mijau…daj no malo poguglaj… :oops:

#91

Olna, res sem to storil in takoj dobil valungo, ker sem ugotovil, da sem že v puberteti imel klimakterij. Jaz sem valunge imel že takrat, ko me je kakšna lepa deklica prijazno pogledala.

#92

Saj. Tudi midva z Binom se v separeju prijazno gledava (dokler imava prižgano luč).

#93

@mijau #89
Verjamem v olnin vrhunski glasbeni okus. A tokrat ni šlo za to kdo poje, tudi ne kako poje, temveč KAJ poje?

@olna #92
Mijau je lučenosec! :D

#94

Olna, a veš, kako se lučenosec napiše po latinsko?

A vidiš, koga imam jaz za prijatelja? :cry:

#95

Mijau, če ta rek ne bi že obstajal, bi si ga bilo treba zdajle izmisliti: če imaš takšne prijatelje, sploh ne potrebuješ sovražnikov.

Ampak, nič sekirat. V rimski mitologiji je bil Lucifer prvotna oznaka za planet Venero! Za Venero pa vemo…kajne?

Sploh je dotični lučenosec zanimiva persona. Tudi padli angel mu pravijo. Pomeni, da je bil nekoč angel, pa se menda ni hotel prav podrediti pravilom nebeške demokracije. In mogoče mu je igranje na citre in mahanje s snežnobelimi perutnicami med (brezspolnimi) angeli začelo malo presedati. Pa bom spet nekaj oguljenega ponovila: se je rajši odločil v pekel oditi, ker so vse zanimive duše tam!

Pa še najbolj prozaična razlaga za Binovo pripombo o lučenoscu: samo ponoviti je hotel, da kadar naju zalotiš v separeju, ne prižigaj luči! :razz:

#96

Olna, tvoje zadnje besede so me spomnile na pesem Lole Novaković, pevke z zame najlepšim glasom bivše Juge.

#98

@olna #95
:shock:
Kako globoko v dušo mi gledaš?

No, čisto malo bi vseeno repliciral:
/… se menda ni hotel prav podrediti pravilom nebeške demokracije …/
Tako nekako se mi zdi, da je v tem mandatu prvak opozicije. Po naslednjih volitvah …??? Mogoče bo pa v njegovi luči tudi Venera imela več svetlobe?
http://www.youtube.com/watch?v=NdBHnd1gpQ4

#99

Bin, bolje da ne veš, kako globoko v dušo ti gledam. :wink: :D

Pa še majčkeno zares (zares je mišljeno kot zares in ne kot Zares). Niti malo ne nameravam relativizirati lumparij – milo rečeno – ki smo jim priča skoraj vsakodnevno na nivoju naših izbranih predstavnikov ljudstva. Sem pa prepričana, da danes ni tega nič več kot včeraj ali predvčerajšnjim, ko so bili na oblasti drugi/isti. Razlika je le v tem, da smo zaradi krize, ki je tako ali drugače prizadela skoraj vsakogar, postali bolj pozorni, bolj občutljivi, močneje reagiramo.

Roko na srce, dokler je vsakodnevno življenje razmeroma znosno, ko mi, naše družine in naše prioritete niso ogrožene, se raje ukvarjamo s prijetnimi, zanimivimi rečmi, kot da bi gledali pod prste raznim lumpom in zahtevali podrobno razsikovanje vsega in preverjanje vsakogar. Tudi razpadu YU je botrovala gospodarska kriza, ki je spravila na površje nacionalistične strasti.

Vem, da se to sliši hudo poenostavljeno, saj tudi je. Ampak tukajle pač ni prostor za dolge in podrobne debate. KI se, če nastanejo, itak hitro izrodijo v medsebojna zmerjanja.

Madonca, jaz pa tudi najdem temo za začetek pomladi.

#100

In ker imam rada okrogle…zgrabim še tole.
(stotko).

#101

Tudi jaz sem že malo bolj okrogel, vsaj bolj kot Bin.

#102

Stoenka je zdaj že starodobnik. Cena ji raste.

Čestitke mijau, za pridobitev. ;)

#103

A torej raste cena tudi meni? Tudi jaz sem starodobnik.

#104

Naj olna pove, kaj ti dviga … ceno?
Ali to, da si (vsaj malo) okrogel, ali da si starodoben? ;)

#105

Mali oglasi.
Iščem tigrico za vroče pomladne noči. Velikost, barva, poreklo niso pomembni. Da je le dovolj divja.
Dost mam dresure!!! :evil:

http://www.youtube.com/watch?v=L8683cFOWTU

#106

Javljam se na vaš oglas št. 109 z dne 0.04.2010.

Imam seksi spodnje perilo z vzorcem tigra, sem ustrezno divja in obvladam posebno vrsto dresure, ki je strankam še posebno všeč (usnjene škornje, bič in ostale pripomočke prinesem s seboj).

#107

Olna, pozabila si ostroge.

#108

Mijau, ostroge (in ostrige) so pod “ostali pripomočki”.

A te ima, da bi kukal v separe? Ni problema, tudi to je del ponudbe. Če se seveda Bin strinja, da pustiva luč prižgano, ker boš sicer lahko užival samo v zvočni kulisi.

#109

http://www.youtube.com/watch?v=0ZiZH4f3ZVQ

Separe pri mijau-u , desno in še enkrat desno. Jutri ob vzhodu danice. (Za rekvizite je poskrbljeno!)
:twisted:

#110

Bomo snemali in potem dali na YouTube. :)

#111

Ampak 111 mi je tako všeč, da jo hitro še zgrabim.

#112

No no olna, že res da se v takih zadevščinah z velikim zadovoljstvom snema in daje, ampak večina stremi k “to bee you”, k združitvi v eno, in ne k tvoji varianti.
Bom še razmislil. :shock:

#113

Bin, kdo pa pravi, da nimam za (srečen) konec predvidenega prav tega? :)

#114

Kot sem razumel, bi vidva dala predigro na “to be you”, potem bi pa ugasnila luči.

Pa bom dodal eno primerno basen (če sem jo že kdaj prej povedal, mi oprostite):

Vrabec je sedel na veji in opazoval črva, ki je grizel jabolko, in razmišljal, ali naj ga poje takoj, ali pa raje pusti, da se malo še zredi.

Mačka je prežala dve veji niže in tuhtala, ali naj vrabca požre takoj, ali pa dovoli, da ta prej poje črva, saj bo potem bolj slasten.

Zapihal je veter, jabolko se je utrgalo in zadelo mačko v glavo, da je padla z drevesa v čeber, poln vode. Vrabček pa je odletel praznega želodca.

A sedaj pričakujete še pouk? Tak je:

Daljša je predigra, bolj je muca mokra.

#115

A se dobi pr vašem šanku tud en makiato???

Včas smo imeli pr far samo eno oštarijo. Oštirka Neja, ki sicer še vedno ordinira pa (Samo jaz nisem več njen gost) je bila tam legendarna šefica . Babi je šlo najbolj na živce, če je kdo prišel na kofe. Baje tudi ni bilo veliko dobička takrat od tistga zoca. Tako je znan primer, ko je prišel (redni) gost in naročil en kofe in tamalo vechio. Baba mu je odvrnila:
Taveliko vekio lahko dobiš, kofe si pa doma skuhaj!

#116

Dare, mogoče ne bi smel, a ti bom vseeno izdal poslovno skrivnost: pri kavi se največ zasluži.

V našem kava baru so gostje zjutraj najraje naročali kavo s šilčkom, pri čemer so v šilčku najraje imeli vinjak.

Pa je na semanji dan prišla v lokal starejša ženica in poslušala dedce, kako so naročali šilček. Ko je prišla na vrsto, je hrabro naročila: -”Jaz bi pa dva deci šilčka.”

#117

Mijau, za predigro (lahko) velja tudi tisto: pot je cilj… :D

Dare, makiato zate časti hiša. Ko prvič pripelješ Julijo, dobiš na račun hiše še šilček, Julija pa mlekec.

#118

Po treznem razmisleku še vedno tiger.
:sad: :oops: :shock:
Odhajam nazaj v džunglo. Mogoče tam najdem res divjo tigrico zase? Divjo, kot to razume divji tiger. Brez seksi perila, škornjev, bičev, dreserskih teženj, youtubeov in podobnega.
Zgolj preprosto divjo (neudomačeno, nedresirano) TIGRICO. <3
http://www.youtube.com/watch?v=ZDZaWgf_bk0

"Ne danes, kdaj drugič" olna. ;)

#119

Bin, jaz večkrat gledam Animal Planet, zato sem ugotovil, da je tista zverina levinja in ne tigrica. Tudi divja ni ravno, čeprav popolnoma dresirana tudi še ni. V igri z žogo se namreč obnaša kot naši rokometaši in je napravila vsaj dva prekrška za devetmeterko.

Ti bi moral torej dobiti vsaj tako divjo zverino, kot so naši hokejisti.

#120

@Olna, pri meni pride v poštev samo (še) kofe. Aja, kvečjemu še mlekec zraven :) !

@Mijau, saj vem, da je pri kofetu dober zaslužek. Mogoče ni bilo vedno tako ali pa je imela baba takrat tako ali tako dovolj biznisa in se ji ni ljubilo pucati tiste kafetiere. V glavnem, še iz svojih izkušenj se spomnim, da ni bilo fajn sprejeto, če je kdo naročil kofe ali celo samo kofe. Če pa se je kdo v hitrici drznil zahtevati samo škatlo cigaret …. mislim, čisti adrenalin. Lahko si bil redna stranka tristo dni v letu, tistikrat pa se je drla nate, da je ona natakarica, ne trafikant :) ! Eh, stari časi!

#121

Bin, Bin.

Tisti posnetek, ki si ga prilepil, ne prikazuje tigra (ali tigrice), ampak leva in na kratko še levinjo.

(Mimogrede, meni so levi bistveno bolj simpatični od desnih).

A pravo, nedotaknjeno, izvirno divjino in divjost iščeš? Tega ni več, vse je že raziskano, prilagojeno, skomercializirano. Če vseeno kaj najdeš, poročaj. Da bomo še drugi imeli kaj od tega – saj veš, pripovedovanje ob šanku ima poseben šarm.

#122

Dare, dobri stari časi so bili nekoč tudi novi in slabi. :)

#123

@mijau, olna.
Tukaj v separeju sem se znašel v nekem čisto posebnem stanju, (mogoče so me prijatelji odložili, da se spočijem?) in ob prebujanju sem začutil strašno željo po divjini – divjosti. Le zakaj nimamo besede, s katero bi jasno in nedvoumno izrazil pojem, ki ga imam v mislih?
Količkaj razmišljajoč bralec loči med pojmoma “otročji” in “otroški”. Med “divja” in “divja” ni razlika nič manjša, vendar je ne znam predstaviti. :oops:

Res imam nekaj težav s sluhom in še več z zvočno kartico svojega “compa”, vidim pa še vedno odlično. ;) Tudi prepoznavanje velikih mačk mi je vedno šlo od rok.
“Tiger” se nahaja v naslovu priloženega filma, zato mi je le-ta sploh prišel pod roke. Pokazal pa sem vam ga zaradi “zgodbe o póti nazaj”! Lev je iz “civilizacije” prišel nazaj v divjino. V okolje, kateremu je prilagojen. Ni pozabil vsega lepega iz otroškega druženja s človekom, a vendar je zaživel polno levje življenje.
Tudi bin si je v tistem trenutku treznitve zaželel “divjega” – prvinskega življenja z “divjo” družico, ki ne bi poznala vseh zablod civilizacije.
Greh?

Separe res ni primeren za take razprave, zato se bom prihodnjič za šankom ustavil. Pa nikar me spet tja notri ne odlagajte, če pod težo tekočih argumentov omagam. :D
Lahko noč. :)

#124

Bin, prav je, da se obrneš na prijatelje vedno, ko te kaj tare ali ko ti kaj ni jasno. Tako Olna kot jaz sva ti vedno na voljo, da odstraniva vse dileme, bodisi da gre za živalski svet, za zdravljenje mačka po kroku, ali za pravopisne zagate.

Na razliko med tigrico in levinjo te je tudi Olna opozorila brez pokroviteljskega tona, svojo željo po divji, prvinski ljubezni, pa si najbrž dobil po gledanju filma Plava laguna.

Sedaj pa se ozrimo še na pravopisno dilemo. Ker sem pri svojih letih že malo otročji, razumem razliko med otročji in otroški. Otroški so recimo dodatki. Če pa potegnemo vzporednico z besedo divji, potem pa dobimo besedi: divji in divjaški. Ker si sam besedo “divjo” dal med narekovaje, si torej najbrž mislil napisati, da si si zaželel divjaškega prvinskega življenja z divjaško družico, ki ne bi poznala vseh zablod civilizacije.

Verjetno bi tako našel kje v osrčju Amazonke med plemeni, ki ne poznajo ne diska in ne interneta, in svojo divjost blažijo edino z žvečenjem koke.

#125

Nate se res lahko zanesem prijatelj mijau! :)
Tiger je že močno shujšal. Krok ar pa ni bil.
Edino pri pravopisu si mi še nekoliko več zmede vnesel v glavo. Kaj je zdaj prav? Kdo je divji in kdo divjaški? Iz tvoje razlage
/… si si zaželel divjaškega prvinskega življenja z divjaško družico, ki ne bi poznala vseh zablod civilizacije …/
bi sklepal, da je “divjaški” izraz za prvinsko naravno, neokrnjeno čustvovanje in dojemanje sveta in družbe. “Divje” pa je izraz za nebrzdano, razvratno, okolici nevarno obnašanje. (Izraza sta v navednicah zato, ker sta navedena, ne zaradi spreminjanja njunega pomena.)
Torej bi v tem stilu zapisali:
Divji navijači domačega kluba so se po porazu svoje ekipe znesli nad vsem, kar jim je prišlo pod roke. Celo nad divjaškimi vrtnicami, ki so krasile ograjo ob igrišču.
Čudno se mi sliši. Sem morda kaj zamešal? :roll:

#126

Bin, seveda si zamešal. Če pogledaš malo nazaj svoj komentar pod št. 123, si iskal izraz za vzporednico z “otroški” v primerjavi z otročji. Jaz sem te samo spomnil, da je pri pridevniku divji to divjaški.

Zatorej svoj stavek samo malo spremeni: “Divjaški navijači… so se znesli…celo nad divjimi vrtnicami…”, pa boš dobil smiseln stavek.

Vidiš, name se res lahko vedno z(a)neseš.

#127

V z(a)našanju nate bom še malo nadaljeval.

Razlago (mojo seveda) pojmov otročji in otroški.

Otročji je nepremišljen, nedozorel, muhast, …, skratka nekoliko slabšalni pridevnik.
Otroški pa je neobremenjen, odprt za vse novo, neposreden in brez klišejev – privzgojenih stereotipov, tudi nebogljen človek – njegov odnos do življenja in družbe.
Je možno tako polariziranje pomenov med divji in divjaški? Ali je tako, kot se mi zdi, da iz pridevnika samega ne moremo potegniti odnosa. In zato ostaja razlaga vsakega zapisa s tema besedama na milost in nemilost prepuščena divjemu ali divjaškemu bralcu?

#128

Bin, pa nadaljujva najino debato v veselje vseh bralcev.

Torej, izraz “otročji” je slabšalen samo v nekaterih kontekstih, ko se od nekoga tako vedenje ne pričakuje. Majhen otrok pa sme biti otročji, nedozorel. Seveda je v zadnjem času kot posledica nepravilne vzgoje tudi muhast, gospodovalen, izbirčen, jezljiv…

Ker otročji pomeni tudi nepremišljen, nedozorel, bi lahko z njim označevali tudi naše zakone in vladne strategije.

Z besedo “otroški” pa se običajno označuje nekaj, kar je manjše od običajnega, torej otroški čevlji, otroška oblačila, otroški bicikel, otroške plače in otroške penzije.

Ob teh zadnjih pa potem lahko pride tudi do divjaštva razžaljenih.

#129

Upam, da ne motim. Glede izraza ‘otročji’ sem namreč želel nekaj pripomniti. Enkrat pred časom sem napisal spis o tem kako me vse moti, medtem ko imam sam strašno “resno” delo za računalnikom. To pomeni komentiranje blogov in špilanje pasjanse. Šlo je za sarkastično in zelo samokritično pisanje. Med drugim sem se jezil tudi na štiriletne mulce, ki so nabijali žogo pred blokom. Moje besede so bile:” Mater, kva so otročji!”
To je bilo za nekatere komentatorje pa res preveč. Kako hudiča lahko trdim za malčke, da so (pre)otročji ?! Pozneje sem se res trudil pojasniti jeznežem,ki zadeve seveda niso pozorno prebrali, premislili pa še manj, da gre za neresno in samokritično satiro, pa nisem prišel daleč.
Torej, z izrazom ‘otročji’ svetujem, da ste previdni! :) lp

#130

Dare, ne samo, da ne motiš – prav veseli smo vsakega obiska.

Jaz osebno bi bil še posebej vesel, če bi tukaj (ali še bolje na šank – 2)napisal kak satiričen prispevek.

Rad imam “pikanje”. Pravijo, da zato, ker sem rojen v znaku škorpiona.

#131

Jej, jej mijau (#128) tebe bi morala vlada za svetovalca – svetnika vzeti. V svoji otročjosti bi nam res otroške penzije izboril. :evil:

No saj konec koncev imaš prav. Kot se je včasih reklo: “isto ti dojde”, če je otročje ali otroško. Nihče ga resno ne jemlje. Zato je tudi Daretov strah odveč. ;)

Kaj je z olno? Je podivjala ali podivjakala? Mogoče celo podivjakinjala? :D
Je zdaj potemtakem divjaško divja ali divje divjaška? :roll:

Daj daj olna, prilezi izpod šanka. Saj sem v tebi čutil tisto pravo divjost, tisto, ki bi si jo tako želel spoznati, pa jo skrivaš kot kača noge.

Drget globoko v prsih te izda,
čeprav grozeče dvigaš rob obrvi,
neslišni glas v tišino šepeta:
še je kotiček v srcu, kjer boš prvi. :)

#132

Bin, ti si se popolnoma pokvaril. Ko me hočeš zbezati iz skrivališča, me podkupiš z verzi. Nečimrna kot sem, se začnem takoj počutiti kot Beatrice ali Dulcineja in v rožnatih oblačkih vidim svoje ime v zgodovini poezije, kot Binove muze…

Glede divjosti & divjanja: po naravi sem tako krotka, da ne verjameš. No nekajkrat sem pa v življenju že kratkoročno podivjala, ti povem, da se je splačalo! :razz: :mrgreen:

#133

Žejen!!!
Le glej olna, kaj mi boš nalila, da ne bom spet tigrov preganjal. :shock:
Dobiš pesmico, ko pridem k sebi. ;)

#134

Bin, zate še ob tejle pozni nočni uri prihitim v separe, da ti postrežem…in ustrežem (ko prideš k sebi). :D

#135

Oj kako prija taka pozornost. :) :)
Zaslužila si jo, olna!

Olni pred Dantejevo jamo

Včasih vitez sem Kastilje,
poln zanosa v boj drvim,
za prelepo Dulcinejo
z mano Sančo, osel z njim.

Včasih pesnik sem vizije.
Nebo in pekel pred menoj.
S polnim srcem dobrih misli
čakam z glavo v pesku noj.

Bodi moja Dulcineja,
bodi moja Beatrice,
z Rosinanta, iz svoje jame,
muzo vitez, pesnik kliče.

#136

Joooooj, kako sem počaščena! :oops:

Ni mnogim dano, da postanejo muze…

Ampak nekaj pa ne štima. Kaj niso muze pesniku nedosegljiva bitja, odmaknjena, le na daleč oboževana? Midva sva pa že nekaj prijetnih zbližanj imela v separeju…in to me pravzaprav diskvalificira kot muzo!

#137

Saj bi se rad pohecal olna, in rekel da ne razumeš pesništva in vloge muz v njem, a si me pravkar nekje drugje prepričala v nasprotno. :sad:
Muze so pesnikom in drugim umetnikom nedosegljiva bitja. Vendar to ne pomeni nedosegljivosti v vseh ozirih. Tisto “več”, česar ne more doseči v njej, spremeni žensko v muzo.
Pazljivo igraj igro! ;) Če boš ponujala preveč ne boš več muza, če boš predaleč od oči boš tudi (pre) daleč od srca. Muza in srce pa morata biti v bližini.
“Kraj zločina” sem v naslov pesmi ujel in bi ga tam tudi ponovil, če se mi ne boš izneverila. Načrtujem pa še večji prekršek, ki bo rezerviran samo za prisotne. Tam, kjer življenja čakajo pomladi.
Pridi. :)

#138

Žena očita možu:
- “Zakaj ti moraš skoraj vsak dan v gostilno in tam zapravljaš denar?”
- “Saj tudi ti zapravljaš preveč za tvoje maskare”.
- “Ampak jaz to kupujem, da bi bila lepša zate.”
- “Saj tudi jaz pijem zato, da bi mi bila lepša.”

#139

Kaj pa notranja lepota? :evil:

#140

Za notranjo lepoto ne rabiš maskare.

#141

Ti pa ne alkohola! (Ali pač?) :)

#142

Meni, ki od alkohola popijem le tu in tam kakšno pivo, to najbrž ni namenjeno.

#143

Eh mijau, kaj pa če te je olna z omembo notranje lepote prefinjeno povabila na raziskovanje? :roll: ;)
V separeju sta se pogovarjala! :twisted:

#144

Bin, Mijau ne bi bil tako naiven, da bi se z menoj spuščal v raziskovanje raznih globin, ker bi se bal, da ga bom tožila za spolno nadlegovanje. :)

#145

Jaz se sicer ne bojim, da bi moral kakšno žensko tožiti zaradi spolnega nadlegovanja, a spomnimo se filma z Demi Moor in Michaelom Douglasom.

Tako bi najbrž oba samo pazila na svojo nedotakljivost.

#146

Pomlad je očitno vso kemijo povlekla nase. V zeleno naravo.
Separe sameva. ;)

#147

Ja, Bin, kaj spomladi ni VSE bolj luštno v zeleni naravi?

(Mravlje, komarji in razni ostali žužki sicer utegnejo malo vplivati na romantiko).

#148

Šef je zanesljivo odsoten, zatorej si bom v separe naročil primerno temperiran digestiv.
Olnaaaaa!!!

#149

Evo me. Imaš še kakšno željo?

#150

Rad bi bil s teboj!
Metulj
v pomladni dan bi širil krila
in ti bi
rosna bela roža,
v svoj dar,
svoj čar,
v globine me spustila.
;) :)

#151

…in svoj medeni sok
v objemu vlažnih listov
bi s teboj delila. :oops:

#152

Za hipec še sonce
bo zamižalo
in veter bo utihnil
v spoštljivi šepet,
kraljestvo narave
bo himno igralo,
roža, metuljček
in nežni drget. :)

#153

Vidiš, kako se da v poltemi separeja tudi kulturi služiti.

Uh, kakšna škoda, da sem samo ubogi prozaist. V kakšnem omamnem plesu bi se zdajle zavrtela vidva z Nagajivko, kar mravljince čutim, ko si ga predstavljam…

#154

Naj prižgem luč še preden pride gazda. ;)

Na drugo cvetlico
metulj bo zletel,
iščoč si družico
posrkal bo med,
cvet rože že jutri
ves bled bo, uvel,
a v brazdi že nove bo
rožice sled.

#155

lohk’ bi pravljico obudil

lah” sem princesa na zrnu soje

individualizem; je idej morje

http://www.youtube.com/watch?v=j2T274bXIxU

Komentiraj

Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !