Ob šanku

Datum objave: 21.12.2009 ob 12:58
Kategorija: miks

Ob šanku v mačjem brlogu :)

  • Share/Bookmark
 

Objavljeno v Ponedeljek, 21. December 2009 ob 12:58 in zapisano pod miks. Komentarjem lahko sledite preko RSS 2.0 vira. Lahko napišete komentar, ali jim sledite preko trackback s svoje strani.

513 komentarjev na “Ob šanku”

#1
drmagnum

dela!!!!!!!!!!

#2

Bravo, Dr. Magnum!

Folk, a hočemu tu nadaljevati? Naslov je ravno tako dober, kot katerikoli drug. Tudi v prejšnjem nismo dosti omenjali Martinovanja.

Še najbliže temu so bili tisti, ki so (zaradi vinjenosti?) bruhali po blogu.

#3

Ne. Martinovanje ali nič. :twisted:

#4
~ nagajivka ~

Ppppprrrrooobba.

Mijauova renovirana oštarija ordinira na novem naslovu???
Dela???
Dela.
Kot moj včeraj “zafriznjen”, danes popravljen komp?
Hmnja. Oba sta še v fazi ogrevanja, I guess.
Adijo.
Grem najprej še na eno rundo – na drugo stran šanka.

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=JWPGc32fsHQ&feature=related

~ vsak dan ob istem šanku …

~~~

#5

Moj stol je v kotu! ;)
(Obrnil se bom pa tako, kot bom sam hotel! :D )

#6

Eno rundo na moj račun!

#7

Hej. Vidim, vas je na kupu. ;) Nagajivka, sem te obiskala. Imaš čudovite pesmi. :)

#8

Sam’ de je juke box! :-P

..pa ženske :oops: uuuuu Dajana :cool:

http://www.youtube.com/watch?v=Bqq4srMCkBo

#9

Sem mislila, da bomo naredili Martinovanje za absolutni rekorder Blogosa, več kot tisoč komentarjev ali kaj podobnega.

Štulič: mwaaa mwaa mwaa

http://www.youtube.com/watch?v=RHsDa9_HSlA

#10

Štulič ob 12.45, pa trebušni ples, na primer.

Za punce pa The Chippendales.

Dajana, nič absolutnega rekorderstva ne bomo naskakovali. Prvič, konkurenca je takšna, da nimamo šans (vsaj številčnih ne). Drugič, kdor visoko leta, nizko pade. Tretjič, saj smo lahko tudi majhni in dobri, ne?

#11

Olna: Prav imaš. ;)

Tukaj ena moja božična:

http://www.youtube.com/watch?v=OvKF__2r5Tw

#12

Bravo, našli ste k šanku.

Francelj je prišel v gostilno, naročil pivo in na ves glas zaklical:
“Ko Francelj pije, vsi gostje pijejo!”

Seveda so brž pričeli naročati drugo rundo. Potem je Francel spil, potegnil iz žepa denarnico in zaklical:
“Ko Francelj plačuje, vsi gostje plačujejo!”

Ti Olna tudi tako naročaš?

#13

V podjetju, kjer sem nazadnje delal, smo imeli enega veselega tehnika Ilija, ki je bil dosti na terenu. Ko pa je prišel na upravo, je obvezno prišel tudi v naš sektor in že pri vratih začel:

“Ljuhudje (rahlo je jecljal), a ste že čuli totega?”

In potem nam povedal najnovejši vic, ali dva, ter se poslovil.

Mnogi bifeji in kafiči imajo pretežno stalne goste, kjer je podobna procedura. Gost pride, naroči pijačo, pogleda okrog sebe, pozdravi znance, potem pa vpraša: “a ste že čuli totega?”

Ilija ni več – umrl je od raka, zato bom jaz prevzel njegovo vlogo in bom vsak dan enega povedal.

V kafiču se je malo pred sedmo trlo gostov, ki so naročali kavo s šilčkom pred odhodom v službo. Bilo je še pred uvedbo zakona o prepovedi točenja alkohola pred deseto uro. V kafič je zašla tudi starejša ženica kmečkega videza. Gledala je, kaj so dobili v kozarec gostje, ki so naročali šilček, in ko je prišla na vrsto, je pogumno naročila:

- “Meni pa dajte dva deci šilčka!”

#14
nevenka

Prikupen vic :-)

#15

Nevenka, lepo da ti je všeč, ker je ta dogodek resničen. Povedala mi je moja pokojna žena, ki je bila lastnica tistega Kava bara.

Pa še eden iz bifeja. Ta bi tudi lahko bil resničen:

Po vojni na Hrvaškem se srečata Hrvat in Srb, sicer stara prijatelja. Ko naročita pijačo, reče Hrvat:

-” Ajde, brate Srbine, da popričamo o lijepim stvarima, a ne o ratu. Jebemti politiku!”

Srb pa skoči kvišku: -”Jebem ja tebi Vjesnik, jesi čuo!?”

(Za tiste, ki niso skužili poante, Politika je srbski časopis)

#16

Sedim v kotu in uživam. :)
Hvala “oštir”, niti kozarca vode ne potrebujem. :D

#17

@mijau! :evil:

Kakšna je razlika med pink-ponk žogico in etiopskim dojenčkom?

(hvala za raumevanje?!) v_šečna ureditev

Pace! :)

http://www.youtube.com/watch?v=zzp0lU5ksHY

#18

Mijau ob 13.09, veš, da se mi je zazdelo, da bi vic utegnil biti resničen. Sploh so najboljši takšni, ki jih “napiše življenje”.

Bin, če boš vseeno imel kakšne želje (…), kar povej, jaz bom dežurna kelnarca, dokler se Nagajivka ne pojavi.

#19

Nikar ne ponižuj olna!! :evil: ;)
Nagajivka je najmanj “šef(ica) sale”, če že ni generalna. Tebe bom pa s tleskom prstov poklical, kadar se bo zbudila potreba. ;) ;) ;)

#20

Štulič, uganko si naslovil name, čeprav bi smel odgovoriti kdorkoli. Ker tudi jaz ne vem, na kakšno razliko misliš, prosim, povej, da ne bo vic propadel.

#21

3 (tri) grame :(

#22

V čem je poanta tega vica? Če to sploh vic je. Ali pa si vic napačno prepisal. Če aludiraš na to, da so etiopski dojenčki podhranjeni, še vedno ni smešno.

Če že izbiraš vic po principu vprašanje : odgovor, potem mora biti odgovor vsaj malo duhovit. Evo ti vzorca:

Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?

#23

Aludiram na tisto prvo! :? (črn vic no)

Ne vem na k’tero razliko aludiraš :roll: , jaz sem ono prvo???

#24

neporočenemu ponoči ni treba vstajati, ker mora iti domov?

ko sem se nazadnje oglasil na martinovanju, še nisem videl, da si že odprl azil za ubežnike.

vseeno čestitam k številu komentarjev- tudi brez tistih pobesnelih, jih je še vedno ostalo kar nekaj. :)

#25

Tlesk!
Olna en bicikl prosim. ;)

#26

Bin, :shock:

#27
~ nagajivka ~

Kayelina, hvala. :)

~~~

Bin … Olna me prav nič ne ponižuje s tistim namigom o kelnarci. Veš, moj pokojni foter je svojčas (5 let) imel gostilno v najemu,
s pretežno morskimi jedmi, v Piranu. In jasno da sem, kot mlada dečva, tudi tam nabirala izkušnje. Tako v kuhinji, kot za šankom. Moram reč, da mi še dandanes oboje prav pride. Tako v pozitivnem smislu, kot v neg … mislim … če je treba zakuham celo mineštro, ali pa zamiksam kak špricer bluz. Po potrebi ga pa tudi polijem direkt med ***** tistemu, ki jih ima, seveda. Do vseh ostalih sem pa raje prizanesljiva.

~~~

Mijau??? Zakaj si zvezdice nalepil??? Cenzuriraš, a?

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=5jePWRMPcak

~~~

#28
~ nagajivka ~

Tole je pa posebej za Olno, ki se na oni strani šanka nekaj pritožuje in pravi, da vas komajda še nazaj drži in brzda … da ste menda že vsi tako zelo v rožcah, da že Trzinko pojete??? A je to res??? Joj, joj … kaj bo z vami, dragi žurerji …

Olna, v času moje odsotnosti maš da na tem vrtičku TI skrbiš za javni red in mir. Jasno???

Če bojo pa gostje preveč zahtevni, jim pa raje takele rožce nariši:

~~~

http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf ~

(povlek s klikom)

~~~

Lahko noč.

#29

Teeerzinka, Teeerzinka…

(Lahko noč, hik, izpod šanka. Jutri je še en dan, je rekla Scarlett).

#30

Najprej odgovor Commonsensu: Delno imaš prav, vendar je bolj malo tistih neporočenih, ki imajo svoje stanovanje, kamor bi pripeljali bejbe. Večina jih gostuje, potem pa morajo domov.

Neporočeni moški imajo vse ženske radi, poročeni pa eno manj.

Nagajivka, jaz nisem nobenih zvezdic videl. Jaz sem prebral “jajca”. Sicer pa se dobra gostilna ponaša z zvezdicami, a doslej še ni bilo komisije za ocenjevanje, tako da ne vem, koliko zvezdic bo dobila.

In sedaj še izpolnjevanje obljube:

V samostanu je mati prednica poklicala predvse vse nune in pričela s strogim glasom:

- “V parku sem našla kondom.”

Starejše nune so sklenile dlani in pričele mrmrati: – “Moj bog, moj bog!”, mlajše pa so se skrivaj začele hihitati.

Mati prednica je nadaljevala:

- “Bil je uporabljen…”

Starejše nune so spet začele “Moj bog, moj bog!”, mlajše pa so se hihitale.

Potem je prednica nadaljevala:

- “Bil je preluknjan …”

Takrat so se pa starejše nune pričele hihitati, mlajše pa vzdihovati: “Moj bog, moj bog!”

#31

Ne bi se strinjal in ni mi smešno (niti kubistično), ker gre za kliše o poročenih.

Poročeni ima rad vse ženske (žirafe, opice in tigre) in eno še naj_veččč!

Verjetno te ne zanima, kako naučiš dojenčka mijavkati? :twisted:

#32

Saj ni vic, pa naj bo vseeno tukaj.
Težava modrih je v tem, da so obkroženi z ljudmi ki jih ne razumejo. ;)

#33

Mijau, vic je super. Bo šel takoj naprej, čeprav je danes sveti večer (tistiim, ki jim je). Sploh pa ima bog, če je res vsemogočen, gotovo tudi smisel za humor.

Kakšne zvezdice? Počakaj, da bo tvoja oštarija nekaj časa obratovala, zvezdice si moramo prislužiti!

Štulič, saj nismo pričakovali, da bo tebi smešno tisto, kar je drugim (in obratno). :D

#34

Zaradi aktualnosti vam posredujem ta vic, ki kroži po internetu:

Bivša sošolca, različnih življenjskih uspehov, se srečata pred prazniki. Bogati se hvali:

-”Jaz sem kupil ženi velik diamantni prstan in poršeja.”
- “Zakaj pa poršeja?
- “Če ji prstan ne bo všeč, lehko sede v avto in ga gre zamenjat. Kaj si pa ti kupil?”
- “Jaz pa natikače in vibrator.”
- “Zakaj pa vibrator?”
- “Če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!”

Pa še najnovejši, politični:

Dragi dedek mraz!
Letos si mi vzel najljubšega pevca Michaela Jacksona,
potem si mi vzel najljubšega igralca Patrica Swayzeja.
Vzel si mi tudi najljubšo igralko Farrah Fawcett.
Moj najljubši politik je Janez Janša. Samo toliko.

#35

Olna torej na tlesk?! ;)

Vica sta fazmagorična, itak! :)

veselost pričako_vanja :itak:

http://www.youtube.com/watch?v=423a40jYGcA

#36

Štulič, iskal sem besedo fazmagoričen v slovarju, pa je nisem našel. Res pa je, da je moj slovar tujk iz leta 1958. Morda pa je beseda izumljena pozneje. Bodi tako dober, pa povej, kaj pomeni. Človek se vse življenje uči.

Muziku prihvačam (kot bi rekla Danijela iz najslabije karike).

#37

mijau, ne gnjavi štulića- glavno, da sklon štima! :mrgreen:

vesele praznike parnasovski klapi !

#38
~ nagajivka ~

Vsej druščini s te in one prejšnje (martinovske) strani šanka (ja, velja za tiste izpod in na, pa z leve in desne), kakor tudi vsem mimoidočim obiskovalcem, želim prijetnega vzdušja polne dni.
(ahkm! pa ne le praznične … )

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=yRDBfeICphk&feature=related

~~~

#39
nevenka

Malce sem zgodna danes, lahko kaj naročim?
Morda eno srečno leto 2010?
Za vse jasno :-)

#40

Nevenka, lahko naročiš kadarkoli: Imamo odprto non-stop. Ker je pa praznik, je vse na račun hiše.

Pa še ta: Srečata se dva klopa, pa pravi prvi:
- “Nekam shujšan si videti. Kaj nisi nič pil zadnje čase?
- “Imel sem smolo, da sem se zapletel v motoristovo brado, pa sem se po več kot tednu komaj ven izkopal. Sedaj pa ne vem, kam naj grem, da se čimprej napijem.”
- “Veš kaj, idi v gostilno na barski stolček ob šanku in zlezi kakšni punci med noge!”
Čez teden dni se zopet srečata:
- “Pa kaj je s tabo, saj si še bolj suh, kot si bil?
- “Saj sem napravil tako, kot si mi svetoval, ampak ko sem zlezel med noge, je bilo tako toplo in omamno dišeče, da sem zaspal. Ko sem se zbudil, pa sem bil zopet v motoristovi bradi.”

#41

jajx :? lapsus : Vica sta fantazmagorična!

http://f.abecednik.com/fantazmagorija.html

Glavno da muziko prihvatjaš! :-P

Lp ti je Lp ti je Zagorje zelene…

#42

Štulič, vidiš, kako je treba zaradi jasnosti podajati neskrajšane besede, čeprav vicev ni treba predalčkati.

So bodisi smešni, bodisi niso vici.

#44

Mijau, če ti začnem podeljevati zvezdice za vice, jih boš imel kamlu kot…potepuško ščene klopov!

#45

Ups, seveda kmalu, ne kamlu. Pač kelnarca tudi včasih malo srkne, hik.

#46

Še moja hčerka je bila vesela, ko je iz šole zvezdico prinesla. Torej gremo še po eno:

Za šankom sedita znanca in se, med drugim, pogovarjata o tem, kaj sta po horoskopu. Eden je bik, drugi pa lev. Naenkrat biku zazvoni mobi. On odgovori “da, draga”, pa naroči še en špricer.

Vtem zazvoni levov mobi. Lev nakratko posluša, reče kolegu, da ga žena kliče in oddrvi iz gostilne, ne da bi do konca izpraznil kozarec.

Vprašanje za vas: Zakaj sta tako različno ravnala?

#47

Ima kaj zveze s tem, da ima bik rogove?

#48

Olna, zato, ker je bikova žena krava, levova pa levinja.

Razliko poznam, ker je tudi moja Ivanka levinja.

#49

Sicer si pa ti kot mijau/maček tudi ena vrsta leva. Malo manjši, no, ampak ker vemo, da velikost ni pomembna…

#50

Aha, Martinovanje je kar izginilo. ;) Nič hudega. Povedali smo vse, kar smo imeli za povedat. Danes je nov dan. Začenjamo jovo na novo. Dobro jutro, ste že vsi vstal? Pri nas so petelini že kikirikali. ;)

#51

Dobro jutro ali dober dan, kakor komu glede na peteline. :)

Tudi meni se načeloma zdi prav, da je big chief napravil red, čeprav se mi je po svoje zdelo čisto praktično, da imajo pretepači svoj ring nekje tam zadaj in se tam obdelujejo. Potem je pri šanku mir za prave goste.

#52

mijau, ali naj imam slabo vest, da sem te napeljeval, da izbrišeš vso blogzapispostobjavo? tako sem sicer en-ali dvakrat naredil sam, ampak ne pri tako rekordni blogzapispostobjavi. naj z glavo v zid butam? :oops:

#53

Commonsense, ni ti treba imeti slabe vesti, ker nisi bil edini. So bili pa tudi drugi z nasprotnimi nasveti, tako da sem nazadnje moral sam odločiti, kaj bom storil.

Sedaj razumem tudi Pahorja. Razni eminentni strokovnjaki mu dajejo diametralno nasprotne nasvete, on se pa mora odločiti. Če napravi po nasvetu ta prvih, mu drugi prigovarjajo, da zato pa je narobe, ker ni njih poslušal, in obratno.

Iz tega nadalje sledi, da ekonomija ni znanost (kakor tudi pravo ne), in bi bilo vseeno, kdo vodi podjetja – samo da je poceni in pošten. Prav tako bi za sodnike morali izbirati modre starce, advokate pa ne spustiti zraven.

Ampak zdaj sem zašel v Utopijo.

Raje današnji vic:

Commonsense je na svojo barko povabil izbrano družbo, med katero je bila tudi Angelina Jolie. Ker mu je zbranost popustila, je pozabil poslušati vremensko napoved, pa tudi na kompas je pozabil. Visoki valovi so barko raztreščili ob skale, in na pusti otok sta se rešila samo on in Angelina.

Ker ni imel konkurence, se je na koncu zgodilo neizbežno. CS-u pa to ni bilo dovolj. Prosil je Angelino, naj obleče njegovo obleko, ji s sajami narisal brke, nato pa jo objel čez rame in ji zašepetal:
-”Ne boš verjel, Janez, s kom sem nocoj …”

#54

?????? ahahaha Malo butast no, ampak… OK ;)

#55

Prihajam pozdravit!

#56

Commonsense, upam, da ne boš zameril, ker sem si tvojo jahto sposodil. Nobenega drugega ladjarja ne poznam.

Danes sem ob novici, da se je na Kitajskem rodil 8-kilski dojenček, mimogrede zaznal, da je tam še vedno v veljavi zakon o omejevanju števila otrok. Tak zakon sem že takrat pozdravil kot najpomembnejši v reševanju sveta pred ekološko katastrofo.

Po drugi strani pa straši po internetu izračun, da bodo evropski narodi izumrli v kratkem času, ker njihova stopnja natalitete ne presega 1,8 otroka.

Kakšno je vaše mnenje?

#57

Mijau,

taki zakoni prinašajo tudi zelo grozne zgodbe … Spominjam se neke novice, kako so neko pevko zaprli na kliniko, da ji naredijo splav, ker je pričakovala – mislim, da tretjega otroka.
Grozno je, če zakoni določajo ljubezen!

In od nekdaj sem vesela, da ne živim na Kitajskem.

#58

Meni se bolj smili ženska, ki mora roditi desetega otroka, ker zakon ne dovoljuje splava.

#59

jaz imam pa rada deset otrok. In sem res vesela, da nisem Kitajka.
V prihodnosti bo mojih deset otrok delalo – tudi za tiste, ki otrok nimajo.

#60

Mijau ob 11.52, vic je samo v vicast papir zavita resnica o moških. No, vsaj o večini moških. Prijatelj mojega dragega, s katerim sta skupaj služila vojsko v rajnki nam Jugi, je to sočno formuliral takole: “=beš =bačinu, za koju niko ne zna!”

Tisto “Kavalir uživa in molči” je očitno preživeto…Se opravičujem CS-ju, če je on morda vendarle kavalir stare šole in je zdaj ves šokiran, ko mu Mijau podtika takšne ogabne, vsega zgražanja vredne zgodbice.

#61

mijau, nič ne zamerim. nad angelino sem bil tako razočaran, da je zdaj barka na prodaj, čisto poceni, čeprav se na skalah sploh ni razbila. to sem le rekel angelini, da me ne bi silila odpluti v afriko še kakšne zamorčke posvajat.

#62

Mijau, zakon o omejevanju rojstev je bil gotovo eden najpomembnejših v prizadevanjih za preprečitev ekološke in socialne katastrofe, ima pa žal veliko hudih posledic. Predvsem za kitajsko družbo.

Raste generacija edincev, ki ne bo spoznala bratov in sester in ne bo razvila nekaterih socialnih navad in sposobnosti. Ne bodo poznali deljenja (materialnega in čustvenega – naklonjenost staršev bo veljala samo njim); razvajeni bodo, ker se starši dodatno bojijo zanje – če tak otrok umre, je za naslednjega morda prepozno, in kdo bo skrbel zanje v starosti; tako kot oni sami ne bodo poznali bratov in sester, njihovi otroci ne bodo poznali stricev in tet. In kar je morda najstrašnejše – danes postajajo postopki za ugotavljanje spola še nerojenega otroka vedno enostavnejši, in vedno več staršev se odloča, da zarodek ženskega spola splavijo in počakajo na moškega potomca. To pomeni pomanjkanje žensk v prihodnosti (enako v Indiji, kjer je to že občutiti); brala sem nekaj srh vzbujajočih razprav sociologov, kaj bo to pomenilo za milijone moških, ki ne bodo našli partnerke, in za družbo v celoti.

Mogoče malo težka tema za praznično razpoloženje, ki trenutno razsaja, ampak zanimiva.

#63

Ja, no, kot sem rekla, malo hecna mešanica. Moj komentar nič ne paše po Commonsensovem (pet zvezdic), pozabila sem pač pogledati, kaj je prišlo medtem, ko sem pisala.

#64

Pet zvezdic je za CS, ne zame, da ne bo pomote. :)

#65

mijau :(

Svoboda rojevanja je pa ja ena izmed svoboščin, ki je naravna!

Nihče nima pravice posegati v naravne zakone, v končni analizi, še najmanj človek! :evil:

Zato pa primanjkuje Pand!!!

http://www.youtube.com/watch?v=a_PUuqMX7h8 Ana Hristos Se Rodi! ;)

#66

Pozdravljena družba. Po dolgem času sem prišla pozdravit, tudi na račun praznikov. Vendar me je oštir s svojim razmišljanjem razočaral. Bravo Ana in hvala Olna. Mijau ti priporočam malce branja Aninih prispevkov o svoji “desetčlanski” familiji. In pozanimaj se malo, koliko je parov brez otrok v Sloveniji. In sem prepričana, da ni ravno primeren čas o takšnih filozofiranjih. Tvoj in CS-jev “humor” ima žal rok uporabe.

In ker sem že v oštariji še tole:
Gost zakliče “hej konobaru, jedno pivo”.
Ja nisam konobar, ja sam šef sale.
Ajde Sale, donesi jedno pivo.

Vsem želim lepe praznike (komur pač to kaj pomeni) in čim več razsodnosti in strpnosti v naslednjem letu.
Nagajivki pa še ekstra.

#67

Štulič, srce moje si me prehitel. :love

http://www.youtube.com/watch?v=qkHV6THFoDs

#68

ooo, oolna, a je to kompliment?? :shock:

#69

Jaaaa, je kompliment. Kaj si pa mislil? Saj nisem napisala “pet kakcev”.

#70

Ob šanku se pričnejo najrazličnejši pogovori. Če ne začneš neke provokativne teme, stranke zadremajo, ali pa izpijejo in grejo kam, kjer je bol živahno.

Svet je že prešel tisto točko, ko bi lahko dovolili, da se lahko prepustimo le naravnim zakonom. Zamislite si, da bi vsi imeli po deset otrok. V dveh generacijah je to od enega para 250 ljudi. Saj bi morali preiti nazaj na ljudožerstvo, da bi se prehranili.

#71

Čisto stvarno, Mijau,

pri moji mami je bilo 14 otrok, le eden je umrl kot dojenček.
A od vseh 13 otrok je bilo potem 10 vnukov. Res je vojna vzela več ljudi in 4 so šli v samostan.

No, želim reči, da nikoli ni tako, da bi se vse dalo kar predvidevati.

Se dobro spomnim, kako smo se mi učili v OŠ, tam nekje l. 75, da bo … hm … zdi se mi, da l. 2000 – 8 milijard ljudi … pa??? Rast števila ljudi ima neke svoje zakonitosti …

Porednica, sem vesela, kot te “vidim”. vem pa, da jaz nisem zgled, prej pohujšanje. Kaj čem.

Papa

#72
nevenka

No, ko smo ravno pri potomstvu, se mi zdi ravno demografska politika naše države ena najbolj perečih, pa sploh nima svojega ministrstva, znotraj tega bi moralo biti področje za socialno problematiko. Od te politike in gospodarske so odvisne vse ostale.
Najprej rabiš produktivne ljudi, potem rabiš delo. Samo na tem, lahko temelji neka družba z vsemi ostalimi socialnimi potrebami.
Kakšen smisel ima gnati utrujene in ostarele ljudi do stotega leta v službo. Še bolj čudno je, če neka družba mladih ljudi ne zna zaposliti. Vedno me stisne, ko opazim, da nikakor od nikoder nobenega prestrukturiranja gopodarstva. Samo propadanje, zapiranje tovarn. Kdaj smo nazadje videli, da je predsednik države prerezal kak trak, ki bi pomenil novo perspektivo za kak kraj? Nismo še država brez denarja. Smo pa nekam strašno brez idej. Oziroma med denarjem in idejo ni povezave. Tudi to je stvar politike.
Recimo, da so moje želje za bodočnost usmerjene predvsem v to, kar edino zagotavlja blaginjo ljudem na daljši rok. Ne bodo nas rešile prerazporeditve obstoječega denarja, ker ga je vedno treba nekje vzeti, da se ga nekam da. Reši nas lahko samo več ustvarjanja. Rada bi videla, da bi bilo to naši vladi jasno in ne bi samo prazno govorila, pač pa bi jasno ukrepala. Zato je izvoljena. Ne samo za stalna pogajanja in zapravljanje časa z prepiranjem ozroma demokracijo, kot si jo politiki na zelo nizkem nivoju predstavljajo. V družbi, ki je demokratična na tak način, še cilja ne moreš definirati.
Takole razmišljam ob jutranji kavici in hudem prehladu.

#73

Ana, imaš pravico, da zagovarjaš svoje stališče, a poglej, da tudi tiste, ki se strinjajo v načelu s tabo, ravnajo drugače.

V Sloveniji, pa tudi drugod proti severu Evrope družine v pravilu niso številčne, čeprav bi si glede na gmotni položaj to lažje privoščile kot Šiptarke, Afričanke, ali Afganistanke.

Zato ne verjamem, da to počnejo zaradi veselja do rojevanja, ampak so v to prisiljene.

Porednica, oprosti, da sem odprl tako resno temo v času, ko bi naj samo jedli, pili in pozabili, da življenje ni praznik.

#74

Zato pa še en današnji vic:

Bosanec za šankom, po tretjem pivu:

“Oj, Bosno, najbaksuznija zemljo! Imaš muslimane, imaš piramidu, a nemaš nafte!”

#75

Nevenka, ali je tvoj resni komentar posledica prehlada?

Nakazala si resen problem, ki izgleda kot začaran krog. Da ljudje ne bi trebali delati do stotega leta (kot si se izrazila), bi bilo treba zaposlovati mlajše. Če pa zaposlene prehitro daš v penzijo, pa dolgo živijo v breme pokojninskega sklada, ki ga v krajši delovni dobi niso uspeli dovolj napolniti. Torej bodo imeli pokojnine v nižjem procentu v primerjavi s plačo, ali pa bi morali odvajati večji procent v sklad za pokojnine. Večji procent pomeni večjo obremenitev sklada za plače in višje cene izdelkov ali uslug, ter posledično slabšo konkurenčnost na globalnem trgu.

Ta začarani krog bi bilo treba nekje prekiniti. Moje razmišljanje vodi v to smer, da je najslabše, če mladi ljudje niso zaposleni. Ker pa novih delovnih mest ni (navsezadnje, kaj pa bi proizvajali – kakšnih proizvodov pa nam sploh manjka?), bi bilo treba ponovno drastično skrajšati delovni čas.

Na ta način bi več ljudi imelo zaposlitev, delali bi manj, manj bi tudi zaslužili, a bi izplačevali tudi manj socialnih transferjev. Ker bi zaslužili manj, bi redkeje kupovali nove avtomobile, nove televizorje, novo pohištvo…

Vse, kar bi resnično potrebovali, bi bila nova stanovanja, bolnišnice, domovi za starejše …

#76
nevenka

Ja, a je bistvo mojega komentarja v problematični demografski politiki. V tem, da imamo res premajhen nacionalni prirastek in nihče ničesar ne naredi, da bi bilo drugače. Tega ne more narediti Cerkev, ki ima za zgled najbolj nenaravno možno družino, pač pa mora biti družina, ki zagotavlja reprodukcijo, spoštovana tudi od države. Enostavno nas je vedno manj in res smo vse starejši, nismo pa vedno bolj produktivni. To avtomatično zagotavlja krizo. Tisoč reform nas čaka, nobena ne rešuje temeljnega vprašanja.
Novo leto je čas, ko se človek zazre v to, kaj bo bodočnost prinesla. Potrebujemo otroke in potrebujemo ideje.

#77

Moje mnenje o tem, koliko otrok lahko imamo, je tako: vsak naj ima toliko otrok (ali pa jih sploh nima), kolikor si želi in država naj pomaga družinam z več kot dvema otrokoma.

In bomo imeli otrok, kolikor hočemo. Ampak, ker država pomaga nazadnje oz. ko otroci že zrastejo, se mora človek opreti na lastno pamet. Ker pamet je žamet. Žamet pa se da unovčit.

(Dajana se obrne trikrat v zraku, ker ji je uspel tako svetoven aforizem in sama sebe štirikrat močno objame).

Pa lep pozdrav vsem skupaj! ;)

http://www.youtube.com/watch?v=clORgvfQdgw&feature=related

#78

Mijau,

no ja, smo tudi take, ki nismo bile prisiljene – med najtežjimi stvarmi v nosečnosti je pa lahko bil prav prvi obisk pri zdravniku in potem večno spraševanje, če sprejmem to in to – in potem – pri 30. mi je hotela dati napotnico za sterilizacijo ob porodu!

Najhujša težava je odnos drugih, ki zna biti napadalen. Ki se čuti po komentarjih, ki so jih deležni otroci – in je jasno, da so v ozadju odrasli.

Vendar je zdaj čutiti več dopuščanja svobode kot je je bilo pred časom …

Nevenka, Dajana, prav imata.

Aja, Mijau, marsikatera ženska kljub veliki želji nima otrok ali pa samo enega ali dva. Torej: marsikaj ni v človekovih rokah.

In še, če tudi tiste, ki se strinjajo z mano, ravnajo drugače – potem se pa sploh ni potrebno bati prenaseljenosti …

Vsem lep dan! :-)

#79

Nevenka, Dajana, Ana in ostali,

ja, človek bi moral imeti toliko otrok, kot jih želi imeti (ali nič, če ne želi).

Država (družba) bi potrebovala toliko naravnega prirastka, da bi lahko ustrezno delovala v vseh svojih segmentih.

To dvoje je očitno hudo narazen.

Nagradno vprašanje: kako najti skupni imenovalec?

#80

aff_orizem:

Vsi bi se dol dajali_maximalno pa reproducirali_minorno! hehe nene!

http://www.youtube.com/watch?v=R76VSjrRQ-w

(Zato pa cele praznike, na stara leta, sestavljam Lego kocke. jaja! ;) )

@porednica; Brži Sam Od Zvuka, Žedniji Od Vode! :)

#81

@Mijau;Ni važno, da so prazniki, ne gre za žretje in pitje, gre za človeka. :(

http://www.youtube.com/watch?v=yHDvTjNNPaI&NR=1

@Štulič; Bežati ni lepo, je pa pomembno za život. :)

http://www.youtube.com/watch?v=gF3fd_DOChM&feature=related

#82

Današnji vic:

Gorenjec ženi po svadbi:

- “Primerjal sem stroške svadbe z doto, ki si jo prinesla…”
- “In?”
- “Izpade, da sem se s tabo oženil iz ljubezni.”

#83

Pozdravljena, Porednica, long time no see.

“Porednica, oprosti, da sem odprl tako resno temo v času, ko bi naj samo jedli, pili in pozabili, da življenje ni praznik.” (Citat Mijau 27.12. ob 7.32)

“@Mijau;Ni važno, da so prazniki, ne gre za žretje in pitje, gre za človeka.”
(citat Porednica 27.12. ob 16.44)

Se mi samo zdi, ali sta pravzaprav oba na isti valovni dolžini, le povezava je slaba?

#84

Olna!
27.12.2009 ob 12:38
Toliko bi rekla na to temo, da bom raje tiho! Hvala ti za prijazno misel!

Vsem lp! :-)

#85

Aja, Mijau, tvoj vic lahko govori o groznem pretiravanju na ohceti! :D

#86

Grozno pretiravanje na gorenjski ohceti???
Ni šans. :D

#87

ojej, pa res, spregledala sem, kdo je ženin!

Ampak lepo, da je poroka iz ljubezni – škoda, če to šele potem ve! :-)

#88

Kot je rekla Olna, ni pretiravanje na ohceti, ampak je premajhna dota.

Če smo pa že pri porokah, pa še tale:

V patriarhalni družini je sin pristopil k očetu:
- “Oče, jaz bi se rad poročil.”
- “Ti si še prenor za poroko”, mu je ta odvrnil. “Počakaj še kako leto.”
Čez leto dni sin zopet stopi pred očeta:
- “Oče, zdaj je poteklo leto. Jaz bi se rad oženil”
Oče mu je zopet rekel, naj počaka še kakšno leto, ker je še prebutast.
Preteklo je še leto dni, pa se sin zopet pojavi s svojo željo. Seveda je očetov odgovor isti. Sedaj pa sin izgubi potrpljenje in izbruhne:
- “Kdaj pa bom po tvojem dovolj pameten?”
- “Ko se ne boš več hotel ženiti.”

#89

Hmmmm, recimo, da je bil fant res prebutast – ker je čakal na očetovo dovoljenje!! :D

#90

Olna in drugi,

glede števila otrok bom kljub vsemu dodala, da je to zame večno vprašanje.
Nikoli ne moremo vedeti, kako bi bilo, če bi bile naše odločitve drugačen, kot so bile.

Res je, da sem kdaj že ob kom pomislila, da morda ne bi smel imeti otrok.

In res je, da je bilo pri nas kdaj zelo težko. Življenje nam ni prizanašalo. Sprejeti gluhoto enega od otrok je bilo in je težko. Posebno težko je bilo, ko je nad nami visela neka težka diagnoza in črne napovedi.
In so še druge stvari, ki pa niso za javno pisanje.

Lepo je biti skupaj in se imeti rad … a ni vedno preprosto to v praksi …

Hvaležna sem za vse svoje otroke, a če bi lahko izbirala, vsega, kar nas je doletelo, ne bi izbrala.

Vsem vse lepo! :-)

#91

Eleksir toči
naj se v čašo za nov čas.
Napoj radosti.

Sreče, veselja, radosti, toplih žarkov … (v treh pikicah se skriva še več) tako zate mijau, kot za vse tvoje :)

#92

Časi so težki. Kultura je na psu, itak; še zdravniki štrajkajo…

Kmet je razlagal znancu:

- “Moja najstarejša hčerka je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja.
- Ta druga hčerka je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da jel ahko preživela.
- Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga.”

#93

Blagor čistim v srcu ….

#94

(Še dobro, da ne začne nositi dela domov).

#96

Pri nas je že vojno stanje. Poka vsepovsod. Naše žvalce so varno v kleti. Ob tem pokanju sem se spomnila na:
Partizani v zasedi čakajo Nemce.
Njih pa od nikjer.
Pa reče komandant “madona, da se jim ni kaj zgodl”.

#97

Ana, v komentarju si navedla, da je en tvoj otrok gluh, zato bom zapisal mojo izkušnjo z gluhimi, ki sem jo doživel pred kakimi štirinajstimi dnevi.

Naše društvo upokojencev, ki je pred pol leta dobilo v upravljanje hišo z dvoriščem, je v tej hiši uredilo več prostorov, namenjenih tako upokojencem, kot tudi drugim članom mestne četrti. Da bi čim bolj izkoristili objekte, smo najprej sprejeli medse člane društva multiple skleroze, ki enkrat na teden gostujejo pri nas, pred kratkim pa še člane društva gluhih in naglušnih v naši regiji.

Le-ti so imeli ob vstopu v naše prostore slovesno otvoritev, ki ji je prisostvoval tudi župan, in pripravili tako lep program z muziko in plesom dveh skupin, da so navdušili vse prisotne, ne le člane svojega društva. Tisti plesi, ki so jih spremljali gibi govorice gluhih, so bili tako graciozni, da bi jih lahko gledal še in še. Glasba je bila izbrana zelo ritmična in glasna, da tudi meni noge niso mogle mirovati.

Pozneje sem se pogovarjal tako z nekaterimi od gluhih, kot tudi z nekaterimi starši, in spoznal, da so nekateri gluhi gluhih staršev, nekateri slišečih, da pa tudi oba gluha starša lahko dobita otroka, ki sliši.

Ti otroci nikakor niso izgledali nesrečni.

#98

Nekaj bi me zanimalo.

Pogosto kje vidim “prevajalca” v jezik gluhih. Sprašujem se, kako prevaja lastna imena, zapletene stavčne zveze ali nenavadne besede oz. tujke. Pa besede, pri katerih gre za finese, ki jih je celo v govorjenem jeziku težko razložiti?

#99

Mijau in Olna!

Morda si lahko malo pomagam s tem, kar sem že zapisala. No, upam, da ne bo slabe volje s ponujanjem linkov.

Mnogi gluhi imajo slabši besedni zaklad (menda pride do človeka 80% informacij po slušni poti), marsikatere besede ne razumejo, kretalni jezik jim govorjenje poenostavlja, toda v njem ni prave slovnice. Kretnja, ki je v tem prispevku bolj spodaj http://www.ednevnik.si/entry.php?w=odsrcadosrca&e_id=69536 pomeni žival. In če pokažeš to kretnjo, ne pove sklona, kakšen bolj “priden” morda s črko na koncu doda črko, ki pove obliko besede glede na sklon, število.

Sicer uporabljajo enoročno abecedo, toda marsikdo ni natančen pri zaporedju črk in tudi vsako črko pokazati je v govorjenju težko. Enoročno abecedo v glavnem uporabljajo za imena oseb, krajev … če nimajo neke splošno sprejete ktretnje. Ali če nekdo ne razume besede. Ali za dodatno pojasnilo.

Iz tega prispevka: http://www.ednevnik.si/entry.php?w=odsrcadosrca&e_id=60630
Gluhi so imeli včasih neko kretnjo za “malica”, potem se je pa prav hitro izgubila, ker so za malico imeli pogosto sendvič in je kretnja “sendvič” nadomestila kretnjo “malica”.

Iz tega prispevka: http://www.ednevnik.si/entry.php?w=odsrcadosrca&e_id=49911
Hči je bila na nekem mednarodnem srečanju gluhe mladine v Nemčiji. Povedala je tole simpatično zgodbico:
Nek fant, ne spomnim se narodnosti, ni bil Slovenec, je gluho Slovenko s kretnjami vprašal, če bi bila prijatelja. Toda kretnja, ki jo je on uporabil za “prijatelj-a”, pomeni slovenskim gluhim ljudem “spolni odnos”! Naša vrla Slovenka se je razjezila! No, na srečo so kmalu ugotovili, za kaj gre. Sem pa pomislila, da bi bilo huje, če bi on predlagal “spolni odnos”, naša bi pa pokimala, ker bi razumela: “prijatelj”. To bi bila lahko res neprijetna zadeva.

Še tukaj o gluhih: http://www.ednevnik.si/entry.php?w=odsrcadosrca&e_id=104084

Imajo mednarodno kretnjo za “rad te imam” – kretnja vsebuje I, L, Y (I love You) – Y pravzaprav je sestavljen iz I in L. Z roko kažejo to kretnjo in namesto ploskanja mahajo po zraku na prireditvah.

Toliko zaenkrat …

Vse dobro! :-)

Porednica, pokanja sploh ne maram! Nikoli in nikoli. papa

#100

Sem napisala nekaj o gluhih, pravijo, da morajo še moderirati … Seveda, najbrž so krivi linki!

Mijau, sem vesela, da imaš lepo izkušnjo srečanja z gluhimi. Mi imamo marsikatero zelo lepo izkušnjo, poseben spomin ostaja na neko gluho ženo, ki je žal pred kratkim umrla …

Želim vse dobro! :-)

#101

Preden bo moderacija, da hitro še zgrabim stotko.

#102

hi hi, Olna, saj zgleda, da je, vsaj jaz ga normalno vidim …

morda pa ga ne vidijo vsi?

papa :-)

#103

Jaz sem se spraševal, ali je govorica gluhih univerzalna, pa sem izvedel, kar je sedaj potrdila tudi Ana, da ni. To je velika škoda, saj bi lahko bila vsaj govorica gluhih enotna za ves svet, kot nekakšen esperanto.

Pa današnji:

V restavraciji je gost zaustavil mimoidočega natakarja:
- “Natakar, a mi lahko poveste, če je že prenehalo deževati?”
- “Oprostite, ampak jaz nisem zadolžen za vaš rajon.”

#104

Teliček prijoče k mamici:
- “Mami, mami, pujsek pa mi je rekel, da je moja mama navadna krava!”
Mama krava mu odgovori:
- “Ti njemu kar povej, da je njegova mama svinja, da je oče prasec, tvoj oče pa je diplomirani veterinar, ki se vozi z landroverjem.”

#105

Mijau,

ko sem bila otrok, sem bila deležna marsičesa v zvezi z obiski teh “diplomiranih očetov”!

Mi smo morali nesti listek s prošnjo, da pride veterinar semenit 4 km daleč v poseben nabiralnik.

In tako sem tudi jaz kdaj nesla tak listek. En tak listek mi je dala soseda, na njem je pisalo: Jože, a prideš, Cika te nuca! (Potihem sem se smejala, vedela sem, da bo Jože vedel, za kaj gre, toda jaz sem si predstavljala še kaj drugega!)

In ko je Jože prišel, so ga vprašali: A nucaš pručka a bš lohk kr tak?

Pa še ena taka:
Pri nas se trese štalca,
krava si pod rep želi simentalca!

#106

Mijau, na splošno se lažje zmenijo gluhi s celega sveta kot slišeči s celega sveta …

#107

Ana, saj sem si jaz tudi že kdaj zaželel, da bi bil gluh, ali pa žena nema.

#108

Zdajle sem se spomnil na enega na zgornjo temo, vendar še iz časov, ko so tudi kravi privoščili malo veselja.

Kmečki sin je vodil kravo, ki se je gonila, k biku v sosednjo vas, vendar gazda kmetije ni bilo doma. Ko je že mislil, da je zastonj prišel tako daleč, se je ponudila domača hči, da kravi pomaga. Dekle je držalo bika, ki je bil hitro pripravljen, fant pa kravo, a je bil z očmi ves čas na brhkem dekletu. Nazadnje je zbral pogum in jo ogovoril:
- “Veš, da bi tudi meni nekaj takega prijalo.”
- “No ja”, mi je odvrnila deklina. “Saj ni problema, saj je krava vaša.”

#109

Ja, Mijau, včasih smo se le hecali na ta račun … Zdaj pa … zdaj je pa drugače, ker je menda to včasih celo res …

#110

Ana, med nama: “to” ni res šele zdaj, “to” je staro toliko kot človeški rod. Le da se o “tem” nekoč ni govorilo, danes se pa. Kar velja še za marsikaj drugega.

#111
~ nagajivka ~

Pa dobr. Kje ste?! Vsi že pod šankom??? Oštarija zaprta na Silvestrovo??? Aja, sem pozabila, da se pri Mijau ne spodobi kozarcev v steno metat … Ah, klinc pa tak virtualni žur …;) Ga grem jst rajš še mal’ žurat v RL.

porednica pravi:

26.12.2009 ob 17:36 : /”Vsem želim lepe praznike (komur pač to kaj pomeni) in čim več razsodnosti in strpnosti v naslednjem letu.
Nagajivki pa še ekstra.”/

Aja??? Meni??? Meni si Porednica drzne zaželeti čimveč ekstra razsodnosti in strpnosti??? Pa sej to ne morš verjet, kako poredna zna bit … No, vseeno hvala. Bom poskušala upoštevat. Saj po novem, saj po novem, saj po novem letu boljše bo …;))

Nevenka virozna? Predvsem zdravja ti želim. Vsem ostalim tudi. Pa miru, drobnih radosti, ljubezni in razumevanja. Druzga se zdajle ne spomnim, ker je konec pavze in me latino ritmi vabijo k plesu naprej.

~~~

Skratka … naj bo 365 happy days – za vse vas/nas. SREČNO!

http://www.youtube.com/watch?v=zSx386Bf5H4&feature=related

~~~

#112
nevenka

Upam, da je za vse srečen 1. januar. Tako kot po navadi vstajam dosti pred soncem, vsak dan ga čakam, da bi enkrat res prišel za vse ljudi.
Vsem želim predvsem zdravja in veliko energije z voljo, ki spreminja svet na bolje. Srečno.

#113

Pozdravljeni vsi gosti zbrani,
ki ste tukaj že od lani!
Ne bom vas našteval poimensko -
vse vas štimam nazarensko.
Naj nihče od vas ne manjka
v tem lokalu, poleg šanka!
Naj bo zmeraj tu veselo,
da se smejalo bo in pelo!
Jaz pa na orglice bom igral.
to obljublja vam Mijau.

#114

Ja, skoraj bi pozabil na obljubljeni vic.

Kriminalisti Interpola so imeli seminar, kjer so izmenjavali izkušnje. Pa se pohvali Nemec:
- “Naša policija ima storilca najmanj po tednu dni.”
- “Naša FBI ga ima že čez tri dni”, se oglasi Američan.
- “Nije to ništa!, se pohvali Hrvat. “Naša policija učestvuje već kot planiranja kriminalne radnje.”

#115

Zdravo draga ekipa, tisti pri šanku, za šankom in pod njim.

Kisle župe je sicer že zmanjkalo, ampak mačka nam itak ni treba preganjati, ker se je zaradi nočnega bombardiranja že sam skril. Razen Mijaua seveda. On kot šef mora paziti, da tudi na Silvestrovo ostane dogajanje v lokalu na nivoju.

Vsem prisotnim in odsotnim, treznim in natreskanim, že budnim in še spečim, vse dobro v imenu strežnega osebja, pa da se v novem letu še naprej zvesto dobivamo ob šanku v temle brlogu.

#116

Med’na mužika naj Vam gode :)

dehidriran sem

j’z bi sam’ mal’ vode :?

http://www.youtube.com/watch?v=uzCXjDuYQTA H2O

#117

Naš lokal se bistveno razlikuje od drugih gostinskih obratov: tukaj dobiš tudi kozarec vode z nasmeškom. Za vrat.

Preden najde Commonsense napako v tekstu (seveda, če tudi hrvaščino obvlada enako dobro kot slovenščino in latinščino), naj sam popravim črko iz današnjega vica.

Pravilno je “kod …”

Pred novim letom sem dobival mnogo sporočil potem vseh medijev – od reklam, čestitk, ponudb, nasvetov…, do opozorila, da me že v januarju čaka obisk agenta Zavarovalnice. A pismo, ki sem ga dobil malo pred novim letom iz Bosne, je bilo res nepričakovano.

Zlobneži, kot so Nagajivka, ali Olna bi hitro sklepali, da mi piše kakšna Fata, ki me vabi na “vjenčanje našeg sina…”

Ampak pismo je bilo v plavi kuverti in moral sem zanj podpisati, torej je uradno.

“Aha”, zdaj sklepajo oni isti. “Torej ga toži za alimente!”

“Pa dajte že mir! A me boste pustili, da vam povem, kaj je bilo v pismu?! Pismo!!!”

Torej, v pismu je bilo RJEŠENJE, da se osiguraniku temu pa temu, bosanskoherceg. državljaninu sa mjestom stanovanja Ptuj, priznaje srazmerni dio starosne penzije…

A si lahko zamislite lepšega novoletnega darila?

To, da so mi podelili državljanstvo, ne da bi zanj zaprosil, mi je v čast, vendar zaenkrat še ne vem, kam z njo. A da se bo moja finančna situacija spremenila na bolje, me je razveselilo. Takoj me je domišljija ponesla, da sem začel delati načrte, kaj si bom zdaj privoščil. Avtomobilu teče že peto leto, in moral bo na tehnični pregled. Ali se naj temu izognem, pa kupim novega? Če pa ne to, pa si bom kupil celoletno vinjeto…

Spustil sem se iz višav in bral dalje, koliko pa bom dobil za 27 mesecev, ki sem jih oddelal v Bosni.

Ne bom vas utrujal s številkami v KM (ni kilometer, ampak konvertibilna marka), saj ne veste, kakšen je kurs, le to vam povem, da sem vesel, da sem se pravočasno vrnil delat v Slovenijo.

Povem vam samo to: če bi si hotel tam prislužiti takšno penzijo, kot jo imam sedaj, bi moral delati preko 400 ( z besedo: štiristo) let.

#118

Mijau, mislim, da je 400 let le malo pretirano, čeprav seveda razumemo zagate pokojninskega sistema zaradi prezgodnjega upokojevanja. No ampak najbrž ne bi bilo vse tako črno. Če se vsakih nekaj let poveča število dni dopusta, bi ti tam nekje pred upokojitvijo, pri rosnih 420 letih, gotovo imel na leto kakih 11 mesecev dopusta.

#119

Vsem želim veliko lepega!

Z dvema otrokoma in Turdusom smo bili na Grmadi … prav res lep začetek novega leta! :-)

#120
~ nagajivka ~

Mijau tvoj zapis – 01. 01. 2010 ob 16.02, je za ***** zvezdic!!!:)))

~~~

Olna, ne zaganjaj že spet takoj fovšarije, tudi tebi se zahvaljujem za navdih. Ne? To je premalo zate? Okeeeej, naj bo, evo še tebi ***** zvezdic za več kot vzorno ohranjanje javnega reda in miru na tem rajonu.:)))

~~~

ZADEVA: pojasnilo Mijauovega šlampastega zapisnika, s predlogom ~

In tako je Mijau svojega dne delal v Bosni, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Ko je po 27-ih mesecih končno prihrani dovolj cvenka za rabljenega “Mercedeza”, se je z njim seveda takoj odpravil proti Ptuju, da bi domačinom pokazal kako se da s trdim delom dobro zaslužiti. Vendar je tik pred mejo imel smolo, na “Merčotu” je počila guma! Med menjavanjem se približa bosanski carinik in ga vpraša: “Šta je Mujo, šta radiš?”
Mijau odvrne: “Prvo – nisam Mujo, nego Mijau! I drugo – zar ne vidiš? Skidam gumo!”.
V tem trenutku carinik pograbi kamen, ga vrže v sprednjo šipo in navdušeno vzklikne: “Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet avtoradio!”

Ker pa se naš pošten državljan Mijau ne da kar tako, je kasneje, logično, z njemu značilnim mirovniškim načinom delovanja, posegel v samo zgodovino dogajanja pred-med-in-po-osvoboditvenega obdobja bivše Jugoslavije. Med drugim se je obrnil na haaško sodišče, sodeloval z diplomati in na vrhovnem zasedanju (na Siciliji) predlagal vzpostavitev protikorupcijskega sistema v BIH, sodeloval pri vzpostavljanju pravnega reda za Bosance, dosegel višji nivo komuniciranja s strani carinikov – do svojih in tujih državljanov … itn. Veliko delo! (Sem vam rekla, da Mijau ni kar tako?) In zdaj, ko je R BIH v obdobju, ko si prizadeva k pristopitvi do pogajanj za članstvo v EU, je Mijauu, kakopak, izkazala še uradno simbolično čast – na način kot ga je zgoraj že sam (v svoji običajni skromnosti) opisal.
Do tu vse lepo in prav, le to mi ne gre preveč v račun, kako to, da Mijau zdaj ne ve kaj bi s to častjo počel?!

Zato predlagam, da najmanj kar lahko storimo mi, gostje njegove eminentne restavracije s ***** zvezdicami (in poštirkanimi prti – zdaj mi je šele jasno zakaj se tu ne sme kozarcev ob steno metat) je, da ga, zverziranega mednarodnega pogajalca (sem vam rekla, da je pretkan?) vljudno prosimo, če lahko zdaj na nek način vzpostavi – oz. doseže upoštevanje! pravnega reda in odpravi korupcijo – še v naši preljubi, lepi državici – Sloveniji!!!

Če bi mu ta čudež uspel, bi od te (njemu kasneje izkazane) časti – imeli korist VSI! Vsi Zemljani! Ne verjamete? Heh, taka novica bi namreč tako odjeknila na vse strani neba, da bi Mijau čez noč postal daleč najslavnejša oseba naše galaksije vseh časov, Jezus bi, ob pogledu na brata čudodelnika, od samega veselja pregovoril Očeta – naj z nebes dol na Zemljo sipa le še čisto mano; medtem ko bi trpljenje, krivice, zlo … bilo Zemljanom v hipu prihranjeno, v izobilju bi se cedila le še mleko in med, nihče več ne bi živel v pomanjkanju, nihče več v preobilju … in tako bi srečno, v miru in Ljubezni živeli do konca svojih dni. Amen.

Ah, ja …

Pa lahko noč in lepe sanje.

#121
~ nagajivka ~

Ana … lepo. Ampak veš, jaz si pa na Grmado ne upam … bi me ziher skurili …;))

#122

Ana, a si ti hotela biti druga devica Orleanska, pa grmade niso hoteli vžgati? Pa veš zakaj? Ker pri številu tvojih otrok nihče več ne verjame, da si še devica.

Olna, kaj si mislila s prezgodnjim upokojevanjem? Imam preko 40 let delovne dobe in od številnih organizacij, v katerih sem bil zasposlen, obstoja samo še tista iz Bosne. Ravno lani je obhajala 50. obletnico obstoja. Vrag ve, če bi še tista obstajala, da sem ostal tam. Ti bi pa hotela, da še dalj delam. Premisli malo!

Nagajivka, mogoče imaš pa prav – če sem uspel uspostaviti mir med Vanjo, Ervinatorjem in Nikom, bi moralo biti sožitje med Bošnjaki, Srbi in Hrvati v Bosni mala malica.

Si pa nekaj pozabila: da bi se cedila z nebes samo med in mleko… Pivo! Na pivo si pozabila.

#123

No, jaz sem pa skoraj pozabil na današnji svoj vic. Sicer tisti Nagajivkin o Muji in merđu tudi šteje.

Pred mnogo tisoč leti sta v Bosni živela dva brata: Ramiz in Ramzes. Ramiz je ostal v Visokem. Ramzes pa je odšel v Afriko in tam osnoval Egipt.

#124

Mijau, saj nisem mislila dobesedno, da si se prezgodaj upokojil. Saj vemo, da bodo naši poglavarji prej ali slej dvignili starost za upokojevanje, ampak da bi morali delati 400 let (in to tudi ženske!) bi bilo pa malo pretirano. Tam nekje 300-350 let bi še šlo, no. Pa strogo bi morali navzgor tudi omejiti delovno dobo – ne bi dovoljevali, da kdo dela še potem, ko je že dopolnol 350 let delovne dobe in bi s tem odžiral delo mladim.

Edino poslanci bi bili izjema. Ker bi se jim v stoletjih nabralo toliko modrosti, da bi bila grehota, če v interesu domovine tega ne bi izkoristili.

Nagajivka, lepo, če bi se nam cedila med in mleko. Lahko urediš tam gori pri odgovornih, da bodi mleko po možnosti brez melamina in med brez pesticidov? Da ne bi trpel ugled tukajšnje oštarije.

#125

@nagajivka :neutral:

pa sam’ vodo s’m voutu?!

Part 1. hehe :twisted:

http://www.youtube.com/watch?v=E4VxewepbYk

#127

mijau

cs vse vidi in vse ve
nad vsem pa vsajat se ne gre-
obšel ga novoletni duh
v juhi dons ne išče muh.

#128

Aleluja, aleluja, commonsense se je oglasil, čeprav nihče ni narobe uporabil drugi sklon!

#129

ne, olna menda res ne, le mijau ni prav zapisal hrvaško besedo kod! :mrgreen:

#130

Je, je! Pa prav Olna, ko si ga opozarjala na drugi sklon in pa sam Mr. Nezmotljivi v enem edinem stavku.

Jej, kako to paše!

#131

mrnjau, zdaj si me pa malo razočaral :sad:

olno najbrž tudi

#132

CS, :(

#133

Mijau, mogoče je pa to bilo novoletno darilo zate od CSja! :)

#134

Commonsense, s čim sem te razočaral? S tem, da sem privoščljiv? S tem samo dokazujem, da sem pravi Slovenec, čeprav z bosanskoherceg. državljanstvom.

Če ima Olna prav, da je to tvoje novoletno darilo, pa ti vse za nazaj oprostim. Darilu se ne gleda v zobe.

Štulič, imaš srečo, da si prišel v štajersko gostilno fehtat vodo. V gorenjski bi te napotili v sosednjo, češ da imajo tam bolj hladno vodo.

#135

Pozdravljena klapa! :D

Tokrat ne bom nič naročil, temveč bom s popotne suknje sneg otresel na vas. ;) Vsak naj vzame kolikor mu je všeč, drugo pa pusti naprej.
Naj bo en binov vic. :shock: (binovi vici imajo dolgo … brado, pa tudi dolgo predzgodbo.)

Primarij neke podeželske bolnišnice pride zjutraj kot ponavadi v službo. Vendar ni bilo vse kot ponavadi! Nočno osebje, (predvsem ženske) je z žalostjo na obrazu predajalo službene informacije prihajajoči dnevni izmeni. Med temi pa je marsikatera prebledela, zajokala. Vprašal je “šef” kaj se dogaja, a je le skozi jok izvedel: “Maks je umrl.”
Spomnil se je primarij nočnega čuvaja Maksa, starejšega, nič kaj elegantnega možička. Stopil je do “hladilnice”, kjer je Maks čakal na proceduro, da se pouči o vzroku žalosti. Bilo je kaj videti! Še v smrti je bil “maksič” vreden imena. Tole bi pa bilo za bolnišnično zbirko posebnosti si je rekel primarij, odrezal Maksu maksiča, ga zavil v papir in odšel proti pisarni. Spotoma je imel še druge opravke, pa je zavitek vtaknil v hlačni žep in pozabil nanj.
Popoldne je doma naletel na okrašeno mizo in dišeče praznično kosilo. Uff! Žena ima rojstni dan, on pa je pozabil. Niti rožice ni kupil. Nabil je roke v žepe kot poreden fantina in… zatipal zavitek. Če je šel bik, naj gre še štrik! Poljubil je ženo in ji izročil darilo – zavito v papir.
Žena je darilo odvila, pogledala z leve, pa z desne strani in resno vprašala: Kaj je bilo z Maksom? Ga je kap, ali ga je kdo zaštihal?

Veliko potrpljenja v novem letu. :twisted:

#136

Kaj, Maksa ni več? Plačam rundo za pokoj duši!

#137

Bin, a nimaš nič rahločutnosti? Včasih so prinašalca slabih novic kamenjali. Poglej si sedaj vse te objokane ženske obraze!

Drage dame, jaz dam za rundo, po šihtu pa vam bom na voljo za individualno tolažbo.

#138

Kot birt sem prišel do spoznanja: Nekateri pijejo od veselja, nekateri od žalosti, nekateri pa od ranega jutra.

Ko smo pa že pri maksiču, drage dame, a veste, kakšna je podobnost maksiča in megle? (najboljši odgovor bo nagrajen)

#139

Lahko pri ugibanju sodelujejo tudi gospodje?

#140

Nocoj bom tra(ns)vestit. :mrgreen:
Vprašanje je zastavljeno ženskam, olna, edina ženska tukaj, odgovarja z drugim vprašanjem, (tipično žensko), kaj mi torej preostane???

Podobnost je v občutkih ki spremljajo dviganje in padanje, razlika pa v zaporedju teh dogodkov.
Odgovor je pravilen in zmagovalen!
(bin-ka) :lol:

#141

Aaaaa…Bin, a ti je to katera povedala, ali si sam pogruntal? “mrgreen”

#142

Bin, kako si naredil zelenega, meni ga noče.

#143

Kaj naj ti prej odgovorim olna? :mrgreen:

#144

Tisto, kar je pomembnejše! :mrgreen:

#145

Ps.: Najbrž si pozabila na razmak pred prvim dvopičjem.

#146

Če mi zdajle uspe zeleni, mi najprej odgovori ono drugo! :mrgreen:

#147

Zgrešila si verjetno ti olna, a bin se drži reda. :twisted:
Odgovor na drugo vprašanje je: Zeleni je podoben ženski. V polnosti zaživi samo če je od spredaj in od zadaj dvakrat pičen. :mrgreen:

#148

Bin-ka, bila si blizu, ko si govorila o dviganju.

Rešitev je: Eno in drugo ko se dvigne, je lepši dan.

A meni bi polepšali dan, če bi vas prišlo več do šanka. Kje so Nagajivka, Dajana, Commonsense, Porednica, Vanja in drugi?

Danes sva bila z mojo najdražjo na sprehodu, ker je sijalo sonce in ker je bilo treba pokuriti odvečne kalorije. To bi morala storiti že v soboto, ko je bil organiziran vsakoletni novoletni Potrčev pohod, a je bilo vreme tako kislo, da sva ostala doma. Pozneje se je izkazalo, da je prenehalo deževati, pa nama je bilo žal, posebno, ker je bilo na pohodu precej najinih prijateljev in znancev. Še naš župan se ga je udeležil.

Torej je bila to danes nekakšna pokora. Šla sva čez hribe in doline, da sem se komaj še privlekel domov.

Bil sem tako utrujen, da od žeje nisem vedel, kaj naj prej dam v usta. Tiste porabljene kalorije sem potem krepko nadomestil.

#149

Dobro jutro, narode! Najprej vam bom povedal, kako je Mujo učil svojega prvorojenca plavati (pri drugem je Fata raje najela učitelja plavanja):

- “Maši rukama, Mujice, maši!
- Maši rukama, bolan, maši!!!
- Ma maši rukama, kad ti kažem, udavićeš se!
- E, jebi ga…”

Sinoči sem Commonsensu hotel vrniti obisk na njegovem blogu, da ne reče, da ga ignoriram. Prebral sem njegov predzadnji post, pa nisem nič razumel. Piše nekaj kritičnega o novinarjih Dela, ampak se na to nič ne spoznam, zato nisem komentiral. (Sicer sem dostikrat videl, da nekateri komentirajo tudi o stvareh, o katerih nimajo pojma…) Dela nisem nikoli imel rad, še ko sem v službo hodil, in se nanj tudi nisem nikoli naročil, da pa so vsi mediji čedalje bolj senzacionalistični, pa tako vsi opažamo. Tisk, da je čedalje bolj rumen, trdi Commonsense, drugi mu pa pritrjujejo. Saj jaz mu tudi. Saj ni čudno – drek je tudi rumen.

Potem pa je (Cs) en post zapisal – nekaj o demonstracijah, pa ga takoj izbrisal, tako, da tudi tam nisem nič komentiral. Ali je postal tako samokritičen, ali pa ga je postalo strah.

No, nekaj sem pa vseeno izvedel: njegova jahta je naprodaj, pa še drago je ne bo računal (skret bo dal kot novoletni popust).

Commonsense, samo toliko sem ti hotel povedati – name ne računaj. Morda bi za jahto še stisnil skupaj, ampak potem bi moral kupiti še celoletno vinjeto.

#150

Ja, pa novo gostjo bi rad pozdravil:

- “Jeco, dobrodošla! Prva kava je na račun hiše.” (Sem dobro uporabil peti padež?)

#151

Padež pravilen, le pozdravna pijača bi bila lahko kaj bolj konkretnega. Saj upam da nimate mlečne restavracije?

#152

Jeco, torej kava z vejico? Ali kaj bolj ostrega? Viljamovka, stara slivovka, gin, vermut, kalvados, whiskey, mastika, ouzo, vodka…? Česar nimamo, nabavimo.

Ti samo povej, na kaj padaš!

#153

Oprostite, nekaj časa me ne bo. Danes so se pričele razprodaje, pa grem nekaj kupit, kar ne rabim. (Če bi rabil, bi to že prej kupil).

#154

Mijau, Jeca najbrž misli na en ali dva deci šilca, na primer. :)

Da jo takole javno sprašuješ, na kaj vse pada, se pa ne spodobi.

#155

Mijau, zdajle me pa prav zanima, če ti je z zadnjim sporočilom uspelo privabiti commonsensa. :D

#156

Olna, jaz sem tudi upal, da bo Jeca tako razumela, kot ti.

Commonsense se še ni oglasil. Odkar je za sabo brisal, se zdaj boji planiti na prvo žogo. Zdaj bo trikrat premislil, preden kaj blekne. Če se bo oglasil, boš ti prva izvedela.

#157

Veliko uresničenih želja v letošnjem letu! (razen tistih, ki bi bile proti komu namenjene!!)

Zdaj pa bodo. Prišli. Le nekaj časa si bodo še vzeli za razmislek, ali naj tvegajo izbris v paketu ali ne.

:shock:

#158

Ku – kuc!
Jeca dober dan. :)
Popravi prosim podatek o naslovu svoje spletne strani iz @ v piko. Tik pred “siol”. Tako bo klik na tvoj nick pripeljal do pravega cilja.

@mijau
Očitno mi prve nagrade ne privoščiš, pa si jo moram sam vzeti. ;)
Za kazen bo spet en binov vic. :mrgreen:
Eden od treh kraljev ki prihajajo, pride s kamelo.

Možakar v najlepših letih se je odločil, da prepotuje največjo puščavo po dolgem. Ne z avtomobilom ali celo letalom, temveč po starem, s kamelo. Vse je dobro naštudiral, si priskrbel zemljevide, zbral pričevanja izkušenih domačinov – beduinov, nabavil si je dobro kamelo in vso potrebno opremo, … in krenil na pot.
Vse je šlo po načrtih. Prvi dan, prva noč, pa spet naslednji dan, našel je prvo oazo z izvirom vode, torej vse kot je treba. Čez nekaj dni pa ga je pocukala mati narava. Nekaj je pozabil! Vode in hrane dovolj, le ženske nobene. Nekaj časa je ignoriral reakcije telesa, a kmalu ni več mislil na nič drugega, kot samo na tisto. Naj se vrne samo zaradi tega? Ne! To bi bila sramota. Vse do konca pa tudi ne bo zdržal.
Saj je kamela tudi “ženska”! To bo rešitev. Postavil se je torej z odpetimi hlačami za hrbet kameli, vendar je bil kar za dva komolca premajhen. Nametal je nekaj peska na kup za kamelo, se povzpel nanj, kamela pa je stopila nekaj korakov naprej. Vse naokrog puščava. Nikjer skale ali drevesa, da bi kamelo privezal, peska pa na pretek. Pa si je nametal nov kup …
In tako do poznega popoldneva. Takrat ga je zmotil nek nenavaden šum. V zraku je bilo letalo, ki pa je čudno brnelo. Naenkrat pa je tudi tisto “čudno” utihnilo in nad padajočim letalom se je odprla bela kupola padala.
Pozabil je mož za trenutek na svoje potrebe in se odpravil proti padajočemu pilotu.
Iz padala se je izvila mlada deklica. Vsa prestrašena se je približala “beduinu” in ga prosila naj jo reši iz puščave. Vse vam dam, kar hočete, le nikar me ne pustite same tukaj.
Dobro, dobro, pravi možakar. Pripeljal te bom iz puščave, le prej mi … PRIDRŽI KAMELO.

@Niko Brumen :)

#159

Bin, hvala za opozorilo in za dober vic. Praviš, da je Binov vic. Ali si ti avtor?
:)

#160

Ne, nisem avtor jeca. :oops: Vic ima že najmanj Matjaževo brado.
Le stil je tisti, ki pri “vicarjih” ni ravno priljubljen. Ne da se ga na kratko povedati. Bin pa kar vztraja pri takih. ;)
Link na tvojo stran zdaj dela! :)

#161

commonsense says: nix provokaciones . vse po starem. brisen wenn too much trottels tukaj. alles klar, jasno?

#162

Bin, vic je dober, tako za mlade, ki ga še niso slišali, kot za zelo stare, ko so ga pozabili. Jaz sem nekje vmes. Imam dober spomin za stvari, ki so se zgodile davno (recimo, ta vic sem slišal, ko tebe še ni bilo na svetu), pozabim pa, kam sem mobitel, ali očala odložil.

Za mobitel je rešitev, ker mi ga Ivanka pokliče. Huje je za očala.

Če si si nagrado sam vzel, ti naj bo, čeprav bi si zaslužil le tolažilno.

#163

@mijau
Kar na moj rovaš zapiši dolg, če si nagrade nisem zaslužil. Bom plačal, ko dobim prvi blogarski honorar. :mrgreen:

Ta o kameli je v naši službi “obvezen rekvizit”. Ukvarjamo se namreč z diagnostiko – odkrivanjem napak v delovanju precej zapletenih varnostnih sistemov. Včasih se zgodi, da kdo v začetku “osumi” nek del sistema in potem vse raziskovanje podvrže temu sumu, ki pa ni bil osnovan. Tako zna preteči kar precej časa in truda brez vsakega uspeha. Pravi vzrok pa je čisto preprost in skorajda “na krožniku”.
Seveda se postavi vprašanje: kaj si pa delal tako dolgo? Takrat je odgovor skomig z rameni in “kamela”. Ponavadi iz tega odgovora nihče od “neposvečenih” ne ve, kaj je bil vzrok dolgotrajnejšemu odpravljanju okvare. (Vic je namreč res že zelo star.)

Čeprav še nisem tako strašno pozabljiv, sem si za očala našel rešitev. ;) Na vsakem mestu, kjer jih (za branje ali podobna dela) potrebujem imam svoja očala. Občasno pa malo kolobarim, da se ne obrabijo preveč enostransko. :twisted:

#164

Dobro jutro, narode!

Ste že spili svojo jutranjo sexi kavico? Zakaj sexi? Ne veste, zakaj se tako imenuje?

Zato, ker jo spijete v službi, potem se vam pa jebe za delo.

Ampak nekaj drugega vas mora skrbeti. Gledal sem znanstveno oddajo o tem, da se naše vesolje širi. Boste rekli, da to že veste. Seveda veste. Ampak, ali veste, da se širi vse hitreje?

To pomeni, da se bodo naša potovanja na Mars in na druge planete zavlekla še bolj, kot če bi v Združene države potovali.

Pomeni pa tudi, da bomo več denarja morali odšteti za raziskovanje vesolja, saj sedaj znanstveniki niti ne vedo, ali se bo čez petdeset miljard let vesolje tako ohladilo, da ne bo več za živeti, ali pa se bo enostavno razcefralo na posamezne atome.

In to sedaj, ko še za dvig minimalnih plač nimamo.

Ko pa se na minimalne plače spomnim, mi gre skoraj na jok. Kako naj menedžerji in država kot taka vzdrži takšen pohlep delavcev? In potem se spomnim na uboge države, kot so Nemčija, Švedska, ZDA, ki izplačujejo še višje minimalne plače. Saj bodo ja bankrotirale!

#165

A če se mi doma jebe pa ni sexi? :shock:

#166

Še eno o minimalnih plačah? Zakaj jih pravzaprav potrebujemo? Trdno sem prepričan, da bi bili vsi zadovoljni z dobro plačo. :mrgreen:

#167

Širjenje vesolja me skrbi samo iz enega razloga. Če doslej nisem bil za luno, potem ob vse hitrejšem širjenju tega ne bom nikoli dosegel.
Je to dobro ali slabo? :roll:

#168

Mijau, ali to velja tudi za brezkofeinsko kavo?

Bin, za luno jih je že toliko, da sploh ne vem, če bi še bil prostor zate. Kar nekaj se jih oglaša tudi na raznih blogih.

#169

Bin, najprej odgovorim na tvoja vprašanja:

1) Je sexi, če pri tem misliš na drugo,
2) Zakaj potrebujemo minimalno plačo? Ker je to plača, ki je višja od dobre plače, kot si jo zamišlja menedžer.
3) Z vidika kakšnega drugega nebesnega telesa si včasih tudi za luno, kar pa ni slabo.

Olna, brezkofeinska kava je kot brezalkoholni šnops, ali brezalkoholno pivo. Za tako pivo pa se tudi meni jebe.

#170

Za dobro jutro pa še ena temeljna resnica:

Živčni zlom je nasledna bolezen. Nasledijo jo starši od otrok.

Sedaj pa je na vrsti ena žalostna novica, hehe:

Izgleda, da bodo zaradi petih osebnih napak vrgli iz igre Karla Erjavca. Za koga je to žalostna novica? Predvsem zanj, ker se mu smili naša država, ki bo trpela, ker ne bo izkoristila vseh injegovih zjemnih sposobnosti. Poglejte, on bi bil pripravljen voditi katerokoli ministrstvo – kdo je še tako sposoben? Tudi če bi mu ponudili vodenje države, bi sprejel. Pa ne iz častihlepnosti, ampak ker je za to od boga na svet poslan.

A svet ne razume te žrtve, ki jo je pripravljen sprejeti. Tudi Kristusa so križali, sedaj pa še njega…

#171

Tudi Hrvati so se enega svojih mesij naveličali. Iva Sanaderja sicer niso izključili iz igre, ampak se je po hokejsko zaradi spotikanja sam poslal na klop za dve minuti.

Tisti dve minuti sta se malo zavlekli, da bi bil siguren, da se je njegova nnapaka pozabila, potem pa je hotel nazaj v igro. A ekipa je spoznala, da brez njega celo bolje igra, in ga nočejo več. Torej je napravil “grešku u koracima”.

Kar se mene tiče, mi je bolj všeč Jadranka Kosor na čelu Hrvaške vlade, kot pa Ivo. A bolj je všeč tudi Borutu Pahorju, tako da se sedaj redno obiskujeta.

Veste, kaj bi jaz napravil? Meni itak tota demokracija dol visi. Ustoličimo Pahorja za cezarja, kana, sultana ali šejka – (naziv ni važen), samo da bo lahko izpeljal svoj program brez da mu opozicija nagaja.

Ko bomo to dosegli, bo isto napravila Hrvaška. Kako vem? Ker nas že dvajset let kopirajo (mi iz Juge, oni iz Juge; mi v NATO, oni v NATO, mi tajkunizirali gospodarstvo, oni tudi; mi v EU, oni silijo v EU…)

Torej, ko bo faraonka Jadranka I. (ali kakor se bo že nazivala), okronana, bosta z Borutom I. legalizirala svoj odnos. Ustanovila bosta SLOVAŠKO cesarstvo (prve tri črke naše bivše države in zadnje štiri črke njihove). Za doto bo Jadranka prinesla Istro (to bo v predporočni pogodbi za vsak primer, če bi kdaj prišlo do ločitve), sicer to sploh ne bo važno.

Na ta način bodo tudi Hrvati prišli v EU.

#172

Le kaj bo s temi Hrvati?
Mesijo so sami “skinuli”, Mesič (mali mesija) bo tudi kmalu odletel…, a bo potem Jadranka znala dobro mesiti. ;) Ta (zadnja) “politična” aktivnost mi je bila od nekdaj všeč. :D

#173

Bin, Mesić gre v penzijo brez krivdnih razlogov.

Kar se pa mesenja tiče, to ni vedno dobro. Naši politiki so nam marsikaj slabega zamesili.

In ti, si že izračunal, kolik je tvoj dolg “po glavi”?

#174

Po vrsti!

Mesič bo pač odletel (v tople kraje) v skladu z “letnim časom”. Mislim, da se ne bo več rinil v “prve redove” na politični fronti.

Kako bosta Borut in Jadranka mesila:
http://www.mojvideo.com/video-mesi-mesi-hahaha/7c9124a804b084d161a2

Tretje … :shock:
Moj je bil danes bolj visok kot dolg, saj sem večino dneva preležal (zaradi vnetja sinusov) on pa ne. :lol: Zakaj pa po glavi? Saj je vendar splošno znano, da nima ramen. :D

#175

Mijau,

“…Pahorja za cezarja, kana, sultana ali šejka – (naziv ni važen)”. Pa JE važen. Ker kot kan, sultan ali šejk ima pravico do harema. Mogoče to tebi ni važno, njemu pa prav gotovo je.

Bin,

a) ti si pacek
b) poleg tega, da si pacek, niti ne veš, da dolžina sploh ni važna.

#176

Dobro, Olna. Prepričala si me. Torej sultan in šejk ne prideta v poštev. Sicer pa to lahko določimo z referendumom, dokler še imamo demokracijo.

Sicer pa, kaj imaš ti proti haremu? Jaz bi zaradi svojih let lahko bil čuvaj harema.

#177

[...] do nastopanja v tej rubriki, ker mi je poslal svojo knjigo: Zlata ura II. Hvala. In zato, ker na svojem blogu Ob šanku ustvarja prijetno atmosfero med blogerji in komentatorji. Iz njegove knjige prepisujem pesem [...]

#178

@olna ;)

ad a.) Že dvakrat sem se okopal danes, ti pa me s packom zmerjaš. :sad:
ad b.) Misliš dolžino odnosa ali donosa?? :twisted:

#179

Bin,

ad ad b) Ali ne pride v končnem rezultatu na isto?

#180

Uh olna, tako visoko (v einsteinovske vode prostor-časa) še nisem segel. :oops: Običajno pa ženske znate razločiti med dolžino prostora in dolžino časa. ;) Je tebi vseeno? :mrgreen:
Zdaj pa sem pacek! :D

#181

Bin, ko stvar poteka tako, kot mora, ženske pozabimo na prostor in čas.

(In se takrat ne otepamo niti packov…).

#182

Mijau se je očitno zapredel, pa bom še enega “binovskega spustil”.

Prišla je “v prejšnjih časih” k duhovniku na posvet ženska, mati številne družine. Preveč je bilo otrok, da bi jih lahko prehranila majhna domačija, a že je bil novi na poti.
Svetoval ji je duhovni mož, naj omejita svoje nočne igrice. Ne bo šlo gospod, tako se imava rada in nobeno drugo veselje ne more nadomestiti ljubezni. No je dejal, pa poskusi drugače. Kadar bosta skupaj, ga glej naravnost v oči. Takoj ko bo pričel “gledati belo”, ga vrzi dol.
Ženska pa je bridko zajokala. Ne bo šlo gospod! Kadar začne on gledati belo, jaz ne vidim več.

#183

Kako ste kaj? Malo sem pozen, ker sem najprej sneg odmetal, da se lahko k meni pride.

Eno lepo misel od Dušana Radovića bom prepisal:

“Vedno je treba imeti nekoliko rezervnih razlogov za življenje, da bi se zanje pridržali, če nas tisti glavni izneveri.”

Nja dvigne roko, kdor je gledal zadnjo Piramido! Jaz jo občasno pogledam, in če me zagrabi navijaška strast, jo odgledam do konca, ker me zanima, koliko ljudi bo glasovalo za mojega favorita. To je tako, kot če gledam tekmo med športnimi ekipami, ki niso naše, pa se vseeno odločim za eno od njih.

Tokrat so sodelovali Angelca Likovič, ki sem jo kmalu določil za svojo favoritko, saj je govorila tako, kot da sem ji jaz tekst napisal, pa Boris Kopitar, ki je z mnogo besedami malo povedal, ter neka šamanka, ali vedeževalka, ki pa si njenega imena nisem zapomnil. Čudi me, da televizija vabi na takšne oddaje neke bleferke, ki se tako celo opredeljujejo (vedeževalka, numerologinja).

Angelca je torej premočno zmagala, Kopitar je dobil nekaj več glasov, kot bi si jih po moje zaslužil, za bleferko pa je glasovala njena mama.

A to je le uvod k temi, ki jo hočem izpostaviti. Tam je bilo namreč povedano, da so v Rusiji sprejeli zakon, ki prepoveduje in predvideva kazni za preklinjanje. Naše tri tekmovalce so v zvezi s tem vprašali, ali bi bili za to, da se tak zakon uvede tudi pri nas.

Torej, jaz mislim, da tak zakon pri nas ne bi prišel skozi parlament. Predvsem čas za to ni pravi. Sedaj so naravnost idealni pogoji za preklinjanje. Kdor sedaj ne preklinja, je duševno bolan, ali pa je v komi na aparatih.

Poleg tega je težko izvajati zakon. V gostilni boš naročil Bloody Mary, pa boš moral dopovedovati, da nisi preklinjal. Tudi izmišljali si bodo ljudje nove kletvice, ki jih policaji ne bodo imeli na seznamu. Recimo, da mu rečeš “pendrek te gleda!” Namesto “idi u božju mater”, boš rekel idi na svete gore, ali pa v Lurd, in podobno.

Pozivam vas, da sodelujete v kovanju novih kletvic, ki ne bi bile sankcionirane.

#184

Bin, tvoj vic je samo ilustracija mojega predhodnega komentarja. :D

Mijau, zdajle si pa dokončno kupil mojo dušo in telo. Ti si tudi občudovalec (žal že pokojnega) Duška Radovića? Njegova misel, ki si jo citiral, je moja najljubša. Vedno se mi je zdelo posebno mojstrstvo, v nekaj besedah povedati toliko, kot je znal on. Ni mu veliko enakih.

Tudi tale je njegova: “Žene, če ne ljubite svojih mož, ljubite tuje. Tako bodo na koncu vendarle vsi možje ljubljeni.”

Zdaj mi je pa žal, da nisem gledala Piramide. Ne gledam je nikoli, ker so mi že kombinacije ljudi, ki jih vabijo v oddajo, malo preveč eksotične. Tokrat sem pri preklapljanju med kanali zagledala samo čudodelko, prelito z vodikovim peroksidom, pa mi je bilo čisto dovolj za ves večer. Spominajm se je iz enih Trenj, kjer sem – btw – ob gledanju in poslušanju tistega laganja, blefiranja in šopirjenja iznašla cel kup priložnostnih kletvic, ki pa se jih zdaj na žalost več ne spomnim. Ampak bi bile zdaj za ta tvoj kletvično-inovatorski projekt itak neuporabne, ker bi zanesljivio prišle med sankcionirane!

#185

Bin, lepo je, da nekdo za dobro voljo skrbi, medtem ko jaz sneg kidam.

A s to zgodbo si se znova dotaknil resnega vprašanja preštevilnih otrok. Pri veliki večini je šlo za veselje do nočnega dela, kontracepcije pa ni bilo, cerkev pa jo je direktno anatemizirala. Kaj jo pri tem vodi, lahko ugibamo. Jaz bi rekel: več rojstev – več krstov, obhajil, birm, cerkvenih porok, pogrebov – več denarja.

#186

Mijau,

po tvoje sem duševno bolna, saj nikoli ne kolnem, vsaj ne v pravem pomenu besede. Rečem morda: Pejd se solit! ali pa: Poln kufer te mam.

A so to kletvice in torej nisem duševno bolna? :-)

Glede števila otrok – pa kdo bo delal za penzioniste, če otrok, ki rastejo, ne bo? In Cerkev nimam nič z mojimi otroki. Nimam jih zaradi Cerkve.

No, ja, morda se silim na tvoj blog, vsaj tak občutek imam včasih.

Kolnem pa vseeno ne. :-)

Papa :-)

#187

Ana, ne smeš vse vzeti tako zares. In ne smeš vzeti vse tako osebno. Tudi moja mama ni nikoli preklinjala.

Hotel sem povedati to, da so časi taki, da imajo ljudje mnogo več razlogov, da so nezadovoljni, kot pa v kakih srečnejših obdobjih.

Ko svarim nad prevelikim številom ljudi na svetu, ne mislim na tiste, ki so že na svetu. Pred petdesetimi leti nas je bilo za 3 milijarde, sedaj jih je preko 6 milijard. Torej se je človeštvo v nekaj milijonih let naraslo na 3 milijarde, a se v manj kot 50 letih podvojilo.

Ana, ti pa potem greš v drugo skrajnost, in sprašuješ, kaj bo, če ne bo otrok. Pa kdo bo delal za penzioniste.

Glede otrok bi naj šlo za naravno reprodukcijo – toliko naj se jih rodi, kolikor jih umerje. Kar pa zadeva sklad za penzije, pa si ga mora vsak sam polniti. Piramidni način se ne izide ne pri čimvečjem številu otrok, ki bi naj delali za upokojence, ne pri kateremkoli drugem piramidnem načinu, s katerim nas razni prevaranti siromašijo.

#188

Ana, nekaj sem še pozabil dodati. Čisto nič me ne moti, če se oglasiš na tem blogu. Ravno nasprotno.

Ko sprožim kakšno provokativno vprašanje, me zanimajo tudi nasprotni vidiki. Samo tako se lahko razvije debata.

Ker ti vedno komentiraš umirjeno in brez osebnih žalitev, si vedno dobrodošla.

#189

Mijau, saj sem vedela, da me ne podiš stran, toda!

Glede penzionistov sem mislila predvsem to, da bo komaj kdo, ki bi fizično poskrbel za stare, invalidne, bolne, nesamostojne … Kdo bo s temi ljudmi govoril, imel čas zanje?

Veš, kako rada se spomnim svoje profesorice iz srednje šole, bila je medicinska sestra, sestra z velikm srcem. On je bila tako spoštljiva do bolnikov! Sestra z veliko začetnico, ki je ljubila Bolnike! Tudi z veliko začetnico.
A če je premalo ljudi, ki bi hoteli delati “te reči” …?

Če bi vsak par imel največ 2 otroka in če upoštevamo, koliko ljudi je, ki otrok sploh nimajo, ne morejo ali nočejo, pa so v zvezi, in potem še koliko ljudi je, ki so samski, ki pač ne najdejo para ali se odločijo za celibat …

Če bi bilo tako, da bi omejili rojevanje, bi se najprej prerazporedili ljudje … sem bi prišli pač priseljenci iz bolj obljudenih držav. (Pravzaprav mene to niti ne moti.) Če ne bi tudi tistih potem srečala pamet in bi omejili rojevanje.

Res je, da imam v zvezi s spočetji in rojevanjem predvsem lastno izkušnjo, toda moja je zelo lepa.

Želim ti vse dobro! :-)

Želim si le, da si se imeli radi med seboj.

#190

@olna
Prav tvoj komentar me je spomnil na ta vic. Nič čudnega torej. :)
Sicer pa vic še ni končan! :tvisted:

@mijau
Veš, da se “po tom pitanju” ne strinjava ravno najbolje.
Že podatki o rasti prebivalstva na zemlji so sila dvomljivi. Trdim, da tudi v Sloveniji niso pri nobenem popisu popisali vseh prebivalcev. (ljudi) So okolja, skupine s svojstvenim načinom življenja, nad katerimi tudi veliki brat nima popolnega nadzora. Pred nekaj stoletji so bili “popisani” samo gospodarsko zanimivi podložniki kraljev in cerkve. Precejšen del “zaslug” za hitro rast človeštva ima birokracija v doslej “nekultiviranih državah.
No, pa tudi če se motim. Vse skupaj me zdaj spominja na roditeljske sestanke v času šolanja mojih otrok. Bile so težave z disciplino, urejenostjo, učnim uspehom. Razrednik je sklical izredni roditeljski sestanek, katerega pa smo se udeležili samo starši pridnih in zmerno pridnih otrok. Tisti starši, katerih otroci so povzročali največ težav, niso prišli. Zaradi nezanimanja ali iz sramote? Sklenili smo torej kaj je treba storiti za izboljšanje, marsikateri od naših (zmernih) otrok je imel doma pridigo ali celo kazen, razmere pa se niso izboljšale.
Tako tudi danes državljani tistih držav, v katerih se število avtohtonega prebivalstva niža ali stagnira, podpiramo uvajanje ukrepov za zmanjšanje rodnosti. Tisti “lumpi” se pa kar množijo.
Še na del Aninega zadnjega komentarja:
Če bomo omejili rojevanje, se bodo ljudje “prerazporedili”. Sem bodo prišli ljudje iz držav z visoko nataliteto.
“Če jih bo srečala pamet” bodo tudi oni prepustili prostor novim in novim priseljencem. Če jih pamet ne bo srečala, bo končni rezultat isti. To zemljo bodo posedli ljudje s kulturo razmnoževanja. Ker pa odnos do razmnoževanje ni edina velika razlika med našo in “tisto” kulturo, bo torej ta naša kultura izumrla.
Ubogi tisti, ki bodo kot “poslednji mohikanci” to doživljali.

#191

Ja, Bin, tako se čisto stvarno vidi.

Jaz si ne želim, da bi Slovenci izumrli.

Glede “pameti” sem mislila v hecu – grenkem hecu – saj po moje res pametni ljudje ne omejujejo rojstev tako zelo, kot jih naši rojaki. Po moje pameten človek ima otroke. In je vesel, če jih imajo drugi, če jih sam ne more imeti …
Mislila sem na to, kako ljudje v težkih pogojih pogosto upajo imeti otroke, v manj revščini pa ne … Ker začenjo drugače gledati, kaj vse potrebujejo …

Umira optimizem. Umira upanje za življenje …

Na srečo ne povsod …

Vse dobro ljudem na tem blogu! :-)

#192

Najprej odgovor Ani.

Zopet si me “ozko” razumela. Ko stremim za enostavno reprodukcijo, imam v mislih povprečno. Saj tudi statistike govorijo, da imajo v neki državi 1,8 otroka, pa zato nobena ženska ne rodi 0,8 otroka.

Pri oskrbi starostnikov bi bilo zelo slabo, če bi se morali zanašati le na svoje otroke. Za to morajo skrbeti institucije. V svetu gradijo mesta za starostnike. Tudi v preteklosti, kjer je bila številčnejša družina, je za starše po pravilu skrbel en od otrok.

Odgovor Ani in Binu o tem, da če ne bomo mi imeli več otrok, nas bodo preplavila ljudstva, ki jih “boli briga” za bodočnost človeštva, ali pa je celo politično načrtovana takšna ekspanzija:

Menda ne bomo sedaj mi tekmovali z njimi, kdo bo imel več otrok, da nas ne bi izrinili iz našega prostora? S tem bi še pospešili demografsko katastrofo. Kolikor se da, jih je treba izobraziti glede tega vprašanja, kar pa lahko napravimo v svojih državah, pa je, da jim preprečimo priseljevanje, odnosno izdajanje državljanstva.

Bin, ko govorimo o preko šestih milijardah prebivalcev zemlje, pa je res malo važno, ali je bil popis prebivalstva v Sloveniji pred 50 leti čisto točen.

#193

No, jaz mislim, da rit briše lahko le človek, ne institucija. :-)

#194

Zdaj pa moram stopiti v obrambo Mijauu.

Ana, mislim da je med vama z Miajuom samo en bolj ali manj trajen nesporazum – ti gledaš na stvari bolj čustveno, Mijau pa bolj razumsko. (Ta “delitev” je stara toliko, kot oba spola…).

In predvsem preveč dobesedno vzameš, kar Mijau napiše. Saj ga že toliko poznaš, da lahko veš, kdaj kaj in kako misli.

V tvojem zadnjem komentarju si verjetno hotela z drastično formulacijo poudariti človeški vidik pri oskrbi starostnikov/bolnikov. Seveda je tisti, ki se s starostnikom konketno ukvarja, človek. Toda da bi ta človek lahko svoje delo opravljal dobro in bil pri tem tudi sam zadovoljen (oboje je pomembno!) je potrebno zelo veliko institucionalnega dela. Otrok, ki bi mogli in/ali hoteli skrbeti za ostatrele starše, je vedno manj, in nobenemu ne smemo zameriti, če reče, ne morem.

#195

Olna,

ja, to pa čisto razumem in se strinjam s tem.

Še vedno pa težim s tem, da z velikim omejevanjem rojstev pač ne bi bilo ljudi, ki bi v okviru instutucij ali pa brez njih – delali osnovne stvari za ljudi …

Hvala vsen za potrpljenje! Papa zaenkrat :-)

#196

Olna, hvala da si pripomogla k temu, da me Ana malo bolj razume.

K medsebojnemu razumevanju bi pripomoglo tudi, če bi se lahko ob debati videla. Govorica telesa bi marsikateri nesporazum preprečila.

Zato pa ti podarim še eno misel Duška Radovića:

Ni treba, da ste boljši od drugih; bodite samo toliko dobri, kot zmorete!

#197

Zaenkrat samo nekaj odgovorov mijau-u.
Ne navijam za “tekmovanje z njimi, kdo bo imel več otrok”, temveč se ne strinjam s tem, da bi “mi osveščeni” še znižali svojo že tako nizko nataliteto v blagor vsega človeštva ali morda celo “matere zemlje”. Nisem pristaš nepremišljenega in nekontroliranega razmnoževanja.
Omenil si preprečitev priseljevanja. Ideja je iluzorna. Pritisk množice mladih ljudi, potrebnih boljšega življenjskega prostora bo zlomil vse zakonske in moralne normative. Selitev ljudi na bolj prazno ozemlje je zgolj vprašanje časa.
“Ko govorimo o šestih milijardah …” Si kje zasledil verodostojen, znanstveni izračun, koliko ljudi prenese zemlja? Pritiski na omejevanje rojstev se utemeljujejo predvsem z dinamiko rasti. Ta pa je vprašljiva iz razlogov navedenih v prejšnjem komentarju.

#198

Nekaj sem pomotoma pritisnil, pa me je prezgodaj vrglo v javnost. :oops:
Nadaljujem:
Pri oskrbi starostnikov smo odvisni zgolj od svojih (človeških) otrok! Res ne moremo in ne smemo računati na to, da bodo to prav naši ožji genetski nasledniki. Lepo pa bi bilo, če bi izhajali iz vsaj približno enakega kulturnega okolja. Starostnik težko prenaša že čisto običajne spremembe, ki so posledica napredka v njegovi rodni kulturi. Toliko težje bi sprejel in prenesel odnose z negovalcem, ki “pojma nima” o njegovih vrednotah, mladostnih sanjah, pogledih na smrt, … (Kulture z enormnim prirastkom prebivalstva imajo tudi čisto drugačen odnos do onemoglih in smrti.)
Nekoč sem že zabeležil svoje razmišljanje o tem:
http://prostepoljane.blog.siol.net/2009/02/08/klepet-5/#comment-4675

O tem, koliko je vreden denar, kapital, kadar človek ostane brez svojih dragih, bi znali povedati mnogi, ki so to “dali skozi”. Za gotovino dobiš solidno postrežbo vse dotlej, dokler si sposoben z njo (gotovino) gospodariti. Taki praviloma niti ne rabijo institucionalnega varstva. Kadar človek ni več sposoben ukazati, temveč mora prositi, takrat pa je najmočnejši člen prav osebni odnos neposrednega negovalca. Noben sistem, nobena represija ne more zaukazati ljubezni in prepovedati hladnosti – mržnje. Nemočen človek pa prav to najbolj občuti.
Naj poudarim! Ne trdim, da bi bili domači negovalci/ke brez izjeme boljši. Trdim samo, da človek, ki ne pozna kulture – potreb svojega negovanca, mu niti pri najboljši volji ne more dati tistega, kar bi bilo treba. (Za brisanje riti bo slejkoprej izumljen stroj!)
Dovolj naložil za navaden četrtek? :rool:

#199

Bin, veseli me, da si se spustil v to debato, že zato, da lahko bolj obrazložim svoje poglede, pa ne le tebi.

Sploh se ne potegujem za zmanjšanje rodnosti pri Slovencih. Naj ostanemo na svojih dveh milijonih, da nam ne bo pretesno. Ko ne bomo več potrebovali širitev cestnega omrežja, ko bomo zadostili potrebam po stanovanjih, po vrtcih, šolah in športnih objektih, bomo samo še dvigovali kvaliteto življenja. Tudi s pridobivanjem bolj kvalitetne hrane in z bolj čisto energijo.

Pišeš, da bo pritisk množice mladih zlomil zakonske omejitve pri preseljevanju v manj obljudene kraje.

Torej se sam zavedaš problema prenaseljenosti Zemlje.

Mala Slovenija se res ne bi mogla upreti temu, Združena EU pa se lahko. In težnje po osvajanju tujih teritorijev obstajajo, odkar obstaja človeštvo. Razlog pa je vedno prenaseljenost in pohlep.

Sprašuješ, če mi je znan kak znanstveno dokazan podatek, koliko ljudi prenese naš planet.

Avtomobili so po navadi registrirani za 5 oseb, zato, da se teh 5 oseb varno in dovolj udobno vozi. Toda za kakšno tekmovanje za Guinnessov rekord se jih da stlačiti mnogo več. Ti sprašuješ, koliko več. Ne vem. To boš moral Vlatko vprašati.

Zamisli si kmeta, ki mora izračunati, koliko glav živine prenese njegovo posestvo. Računati mora na povprečno letino in na to, da bo za dodatno število glav moral zgraditi še en hlev. To pa pomeni spet zmanjšanje obdelovalne zemlje.

S tem, da sem govoril o kontroli priseljevanja, sem ti tudi odgovoril na tvojo skrb, da bi za nas skrbeli tisti iz naše kulturne sredine.

“Nobena represija ne more ukazati ljubezni”, pišeš. Se strinjam popolnoma. Zato se na ljubezen ne smemo zanašati. Jaz tudi nisem hodil v službo zaradi ljubezni do direktorja, ali do podjetja, ampak zaradi ljubezni do denarja, ki mi je omogočil dostojno življenje z mojo ljubeznijo.

#200

Mijau, midva sva škorpiona. ;) Pa še tigra povrhu. Mogoče si celo tudi ti rojen v znaku Marsa?
Tudi jaz ne pišem samo tebi ampak vsem, ki jih ta tema sploh zanima. Pišem o svojih pogledih in vedno tudi razmišljam o (izraženih) pogledih sogovornikov.
Torej!
Število Slovencev vztrajno pada. Naj me kdo popravi z verodostojnim podatkom, a govorim o “Slovencih” kot avtohtoni rasi, predvsem pa kulturi.
“Pritisk množice”?
V letih pred in takoj po prvi svetovni vojni so Slovenci, pa tudi drugi Evropejci masovno odhajali v Ameriko. Je bilo takrat v Sloveniji / Evropi toliko več prebivalcev kot sedaj? Izrazita prenaseljenost? V tujino so iz Slovenije odhajali, celo bežali mladeniči v zgodnjih povojnih letih. Pa ne zaradi političnih pritiskov ali lakote, temveč v sanjarjenju o boljšem življenju. Takrat Slovenija zagotovo ni bila prenaseljena. Amerika v predprejšnjem stoletju in (predvsem) Nemčija po drugi vojni pa sta sprejemali “begunce” iz ekonomskih razlogov. (Nemčiji je takrat izrazito primanjkovalo mladih moških rok, nog, … ;)
Še o tvoji ljubezni do direktorja. :D
Verjetno je bil rezultat tvojega dela merljiv v “fizikalnih količinah”? Količina, kakovost izdelkov, dobiček v (takrat dinarjih), Pa tudi če bi bil zaposlen pri delu s strankami, je možno meriti uspešnost po številu vloženih pritožb s strani strank. V “domu onemoglih” so stranke praviloma nezadovoljne in so pritožbe nad ravnanjem osebja so samo del folklore. Resnične anomalije, izpade posameznika v oskrbi lahko realno oceni samo osebje med seboj. Dokler je v večini “naš” kader, bo ocena realna po merilih naše kulture. Kadar prevlada število “njihovih” …? :shock:

Sicer pa, tista ženska pri župniku je dobila naslednji nauk: Če torej ne gre z gledanjem na belo, bosta morala uporabiti jabolko.
“Jabolko? Kako?”
No, kadar vaju bo prijela tista želja, pojejta vsak eno jabolko, pa ne bo otrok.
Kar zasijale so njene oči. Jabolk imamo doma dovolj, pa tudi jeva jih rada. “Kdaj pa gospod? Prej ali potem?”
Ah, ne, ne! Namesto!!!

Takole dojemam to “debato” o kontroli natalitete. Kot ti zagovarjaš strožjo “zavoro”, kot bi jo v svojem ožjem sorodstvu dejansko izvajal, če bi imel moč, tako cerkev zagovarja večjo “svobodo” kot jo v praksi izvajajo njeni poslaniki – podaniki. Pa se na koncu zgodi “splošni ljudski interes”. :) ;) :)

#201

J’z sem strelec pa še tiger za po_vrhu?

ana od srca ;) imel bi jih pet (O Vsevišni!) :roll:

pa mi niso namenili?! :cry:

http://www.youtube.com/watch?v=xBLbH6vRwk8

#202

Bin, jaz res zagovarjam kontrolo rojstev, kar ne pomeni nujno omejevanja, da pa cerkev zagovarja “svobodo”, pa je za lase privlečeno. Ravno obratno. Svoboda je, če sme par seksati, ne da bi moral otroka napraviti.

Tisti duhovnik predlaga jabolko “namesto” seksa, ne pa seks s kondomom.

Toda, pozabil sem na obljubljeni vic za danes.

Hčerka se je pritoževala materi: “Ločila se bom. Moj mož želi samo analni seks. Ko sem se poročila, je bila moja luknja v velikosti 20 centov, sedaj pa je kot 2 evra.”

Mati jo je tolažila: “Poročila si se z milijonarjem. Imaš trinadstropno vilo, vikend na morju, voziš Ferarija, letno šestkrat potuješ v eksotične kraje, ti pa bi se ločila zaradi 1,80 evra?!”

#203

Bin in Štulič, vem da sem po horoskopu škorpion, vendar horoskopa skoraj nikoli ne berem, najmanj pa kitajskega ali kakšni so še, tako da ne morem odgovoriti, kakšna žival sem še.

#204

Za 1,80 evra je bilo tudi poskrbljeno za kontracepcijo. :mrgreen:

Pogledal sem v stoletni koledar mijau in ugotovil, da si bil rojen v znamenju sonca. To marsikaj pojasni. ;)
Lahko si zapomniš ali pa hodiš vsakokrat sproti gledat. (Pa si moraš spet zapomniti, kje je zapisano.) :twisted:
Torej rojen si v:
letu TIGRA
mesecu ŠKORPIONA (z zamikom)
dnevu SONCA.
Sicer pa naj ti zaupam, da tudi sam ne berem horoskopov. Še manj, da bi na tisto pisanje kaj dal. Vseeno pa nosimo neke značilnosti dobe, v kateri smo rojeni (zaplojeni?) V to me prepričujejo vsakdanja opazovanja ljudi okrog sebe.

#205

Bin, vem, da sem bil rojen v nedeljo. Ali je to dan sonca?

Nekoč sem prebral bolj podrobni horoskop za vse znake zodiaka, kjer so bile naštete značilnosti posameznega znaka. V VSEH sem se deloma našel.

Bilo bi zanimivo, če bi kdo zbral ljudi iz raznih delov sveta, različnih ras in kultur, ki so bili rojeni ob isti uri na isti dan in primerjal njihove karakterje in usode. Prepričan sem, da bi bilo zelo malo podobnosti.

#206

Mislim, da sem glede “vere” v horoskop podobna Binu, a mi je zelo zanimivo primerjati podobnosti svojih otrok …

Najprej sta se rodili rakici. Potem 4 vodnarji (no, ja, eden kasneje, je bil še strelec vmes), peti bi pa bil, če bi se rodil tri ure prej (je bil čez rok).

No, vodnarji in raki in tudi riba so si nekako bolj podobni kot strelec, a strelec je zelo drugačen. Prav tako sta zelo drugačna zadnja dva: eden je tehtnica, drugi pa dvojček.

Zanimivo …

#208

Bin, si misliš, kaj sva midva s Turdusom? Raka! Prebolevanje žarnice, hi hi! :-)

#209

Bin, tisti horoskop je duhovito napisan, vendar vsaj zame ne drži. Jaz sem vedno pripravljen odgovarjati na vsak kviz.

Poleg tega bi morali posebej napisati še odgovore za škorpijonke, krave itd., ker se one drugače odzivajo na podoben problem.

#210

He he, mijau, seveda si pripravljen odgovarjati na kviz. :) Vendar je pri tebi vseeno močno izražen način odziva: Kaj pravzaprav vprašujejo, čemu lahko to vprašanje (in odgovor) služi v širšem smislu, …? Torej preden odgovoriš dobro premisliš tudi o možnih posledicah. Sem se mogoče zmotil? :unsure:
@Ana
Zate sem prepričan, (zanj pa še ne), v pravilnost tega horoskopa. ;) Močno (vztrajno) čustveni ste raki. :) :)

#211

mijau, ravnokar sem poslušal poročila na tv- ali bo tisti ptujski župnik v nedeljo tudi tvoje ime s prižnice objavil? :mrgreen:

#212

Commonsense, ti me že predobro poznaš, da veš, da jaz ne bi plačal, ampak hočeš vedeti, kako komentiram ta dogodek.

Prvo, to je bilo v Vidmu pri Ptuju, torej ne v “moji” fari.
Drugo, to me sploh ne preseneča. Že večjih svinjarij smo od cerkve vajeni.
Tretje, zakaj se sploh farani razburjajo? Naj ne plačajo! Kdor pa je dovolj neumen, pa misli, da se bo v peklu cvrl, če ne bo cerkvi plačal, ta pa naj kar plačuje. Se mi ne smili.

Mene drugo bolj jezi. Dobil sem pismo od podjetja za dimnikarske usluge, da naj bom doma takrat in takrat, da mi bodo emisijo plinov izmerili, ter me oropali za 50 evrov. Lahko jim prdnem v tisto napravo, a 50 evrov ne dam.

Bin, a je to škorpionsko?

#213

Hmmm, ne vem mijau?
Če misliš na tisto o 50 evrov pa še toliko manj? Bin jih je gladko odštel pred časom, kajti dobava zemeljskega plina za kurilno napravo je pogojena s “certifikatom” o izpustih. Kako je to urejeno pri kurilnem olju (predvidevam, da se greješ na ta smrad) ne vem? Vsekakor pa boš prej ali slej plačal potrdilo. Saj drugo ni pomembno. Njim denar, tebi potrdilo. :mrgreen:
Najbolj škorpionsko pa bi bilo, če jih prepričaš, da kuriš na prdce.

Mogoče si mislil na ono drugo? ;) Nisem gledal poročil, a se mi zdi o čem gre beseda. “Dejavu”! Pa se mi prav smilijo ubogi župniki. Nobene zakonske osnove nimajo za pobiranje – izterjavo, “projekt” pa je treba finančno pokriti. In še ŽPS jim diha za ovratnik.
Bodo že rešili brez nas, kaj praviš? :)
CS kaj pa ti sabotiraš? :sad:

#214

Bin, kurilno olje dobiš kadarkoli brez vsakega vprašanja ali potrdila. Ampak dimnikarji so si izborili koncesijo z zakonom, po katerem so državljani, ki kurijo s pečmi, dolžni plačevati drage preglede, pa čeprav jih ne rabijo.

Ali je bivši okoljski minister imel v rodbini koga z dimnikarskim podjetjem, ne vem, a sum je upravičen. Zakaj bi sicer dimnikarji bili privilegirani pred, recimo, zdravniki?

Če si bodo še oni po vzoru dimnikarjev izborili tak zakon, boš moral vsake toliko časa na pregled, pa če si bolan ali zdrav. Seveda boš tak pregled moral plačati sam.

Potem boš moral vzeti recept za zdravila, ki jih ne potrebuješ, jih plačati in šele potem vreči vstran.

A tretji koncesionar ti ne dovoli, da jih odvržeš kjerkoli. Moraš jih prinesti na za to določeno mesto, plačati in lahko greš.

#215

Ko smo pri župnikih in cerkvi, pa bom prepisal aforizem mojega dobrega znanca Fredija:

“Lastnina je sveta!” se strinja slovenska Cerkev.

Pa še dva njegova najnovejša:

- Sosedov kruh je vedno boljši. Pa češplje tudi.

- Kaj konje, osle je treba ustaviti, osle!

Enega so že zaustavili. Namreč Karla Erjavca.

Dokler je mislil: DeSUS – to sem jaz, je s tem izsiljeval koalicijo. Sedaj pa je spoznal (kar sem jaz ves čas trdil), da stranka ne bo šla iz koalicije samo zaradi njega, je postal pohlevnejši, (zato pa ne manj lisjaški).

Tudi Pahorjevo dejanje, da prepusti izbor novega kandidata za ministra DeSUS-u, je škandalozno, ko pa je zmeraj trdil, da morajo v vladi biti samo najsposobnejši. Če misli, da je že starost dovolj velika garancija za največjo sposobnost, potem pa naj vladajo sami upokojenci!

#216

Zdaj pa si škorpion, mijau! Pogledal si v ozadje tistega, kar te tišči.

#217

Štulič in jaz sva deset dni narazen, jaz sem strelec in tiger, tako kot on. Štulič, res ne kapiram, zakaj nočeš imeti več otrok… :shock: No, vsakemu svoje in vse ob svojem času. ;)

Glede horoskopa pa tako. Ne morem biti bolj zadovoljna z mojim horoskopom, ki mi je “pisan” na kožo. Ne samo, da “vse” drži (no, odvisno od astrologa, ki ga je napisal – šarlatane imamo itak vsepovsod). Moje ime je Diana (moji starši so mi dali ime po pesmi Diana in ga pač zapisali “piši kao govoriš” – tukaj je ta pesem: http://www.youtube.com/watch?v=fuTbB-d12A0), kar je bila rimska boginja lova. ;)

No, ampak, kaj hočem povedato horoskopu, če smo ravno pri kozorogih (danes je rojstni dan mojega bivšega moža, jutri moje hčerke in mojega nečaka – rodila sta se na isti dan!!! – vse ostane v družini, čez en dan ima rojstni dan moj bivši fant – čez dva dni moja dobra prijateljica – čez dva dni moj dober prijatelj – čez en teden moja teta in bivša tašča…, kayelina je tudi kozoroginja)… Kakorkoli: očitno sem s kozorogi povezana karmično ali kako že… To so prav posebni tipi ljudi in resnično imajo vsi ti, ki jih poznam, veliko skupnega, čeprav je resnično vsak iz svojega filma in iz svoje države. Trma, ambicije, samostojnost, zaverovanost vase… itd

Lep pozdrav vsem. ;)

#218

Dajana, napisala si “ne morem biti bolj zadovoljna z mojim horoskopom…” Jaz berem to kot “ne morem biti bolj zadovoljna s tem, kar sem”. Taka samozavest mi je všeč.

Kar se pa tiče astrologov, numerologov in podobnih -logov, pa zame ni razlike. Vsi so šarlatani. Med astronomijo in astrologijo je enaka razlika kot med kemijo in alkemijo.

So pa ti šarlatani bolj ali manj spretni. Če imajo dar opazovanja in spraševanja, in če so dovolj bistri, marsikaj “uganejo”. Človek, ki jim želi verjeti, bo vse tisto, kar niso zadeli, pozabil, veličal pa tisto, kjer so imeli prav.

Nekoč mi je neka ciganka v kupeju na vlaku brezplačno gledala v dlan (skupaj smo se vozili več ur), in pravilno ugotovila, da nisem lahkoveren.

#219

mijau “Dobil sem pismo od podjetja za dimnikarske usluge,”.. no saj je isto, črno je črno ….

#220

Oh Di, pri teh letih, no? :shock:
Že ta mi dela izven stratoferne gušte in je moja roka all this time nad njemu. To mi gode in sem statisfactioniran. Če bi mi bilo namenjeno prej pa pet, kot rekoč.
Nu, v bistvu sem kot starš elementiran in se lahko obnašam kot Bog! ;)

… in ja, vse se mi dogaja okoli ognjenih znamenj, škorpionov in vodnarjev, ki so mi v končni analizi najbolj pri srcu, hehe! (pa so za druge najbolj odtrgani_zodiakalno)

Z rogatimi, se celo življenje bojujem :twisted:

#221

Štulič, pojasni “elementiran”!

Commonsense, če me bo dimnikar samo preklel, ali izobčil, potem je isto.

#222

mijau :) periodični sistem je poln elementov. :roll:

J’z sem kristaličen ogljik! (v plinastem stanju ga je itak preveččč)

http://sl.wikipedia.org/wiki/Diamant

Prah Si Bil In V Prah Se Metamorfoziraš! :-P

#223

No, pa imamo nov izraz za pijan.

Že doslej sem slišal, da je bil kdo “v elementu”, prav tako pravijo za nekoga, da je “trd”.

Upam, da se bo prijel izraz “elementiran”. Jaz ga bom uporabljal, ko nekomu ne bom smel dati več alkoholne pijače:
- “Nič več, brale! Si že preveč elementiran.”

#224

mijau

mislil sem dasi vsaj pjesnik

pa s’ na koncu

en navaden birt! :(

http://www.youtube.com/watch?v=wz9SyTLp_po

#225

Čeprav ob kakšni priložnosti tudi kakšno pesem napišem, sebe nimam za pesnika.

Tisto “navaden birt” zveni, kot da ta poklic omalovažuješ. Če ne bi bilo šankov, bi bilo še več samomorilcev. Tam ljudje najdejo več tolažbe, kot pa v cerkvah.

Moja pokojna žena je imela kava bar, v katerem smo gostili tudi smučarsko reprezentanco s Križajem na čelu. Ko smo Mateji Svet poklonili zlato smučko, sem ji napisal prigodno pesmico, kateri se je do solz nasmejala.

#226

Sinoči sem gledal oddajo o Nostradamusu. Niso nič rekli, da je bil pijan. :roll:
Ampak napovedal je pa vse kar se je pomembnega zgodilo doslej. :lol:

“A s´m zglajzau?” :shock:
Elementirani ajznponar. :) Vsaj zaenkrat še nisem obveščen o čakalni listi.

#227

Hec pri Nostradamusu je – to so povedali včeraj – da so se njegove napovedi vse uresničile. :shock: ??? Potem so pojasnili, da so se vedno uresničile ZA NAZAJ. Ko se je namreč kaj zgodilo, so šli Nostrijevi oboževalci brskat po njegovi knjigi, in ker so njegove “napovedi” dovolj meglene (to je tudi glavna kvaliteta njegovih naslednikov), se jih je vedno dalo nekako prilagoditi temu, kar se je zgodilo.

Vsa tolmačenja za prihodnost so bila pa ena sama megla. Še konec sveta je narobe napovedal!

#228

Olna, po tvojih komentarjih sodeč, in če bi verjel v horoskop, bi ti morala biti ne samo škorpionka, ampak celo moja dvojčica (dvojajčna, se razume; s tem da bi oba jajca ostala pri meni).

Že v antiki so v Delfih dajali takšne dvoumne prerokbe, da bi se izognili poznejšim kritikam.

Zakaj pa ni Nostradamus napovedal, da bo Slovenija pet let samostojna?

#229

Za koliko let sem se zmotil?

Današnji vic:

Mujo in Fata gledata pornič.
- “Ajde, Fato, idemo sad u krevet!”
-”Čekaj, bolan! Sad je najnapetije, da vidim, oće li se vjenčati.”

#230

Spet sem prepozno nekaj spoznal. Celo delovno dobo sem opravljal pretežno pisarniška dela, to se pravi sedeča opravila. Sedaj, ko sem že v penziji, pa sem spoznal, da me pravzaprav nihče ni vprašal, če sem zdravstveno sposoben za sedeče delo.

Pedofil Franci Frantar bi moral iti sedet – pa ne za štirideset let, kot jaz. Ampak njemu je zdravnik predpisal, da bi mu sedenje povzročilo neugodnosti, torej ne sme sedeti. Ker so zdravniške diagnoze tajnost, ne vemo, ali se bojijo, da bi dobil zlato žilo, ali pa mu preprosto sedenje “ne leži”.

(Zlato žilo je mislil, da je našel tudi župnik iz Vidma)

#231

Mijau, na pol si uganil. :) :)

Čeprav imajo, kot vidiš, današnje emanciprane dame tudi jajca, ne glede na to, v kakšnem znaku so rojene.

Kaj je s samostojnostjo Slovenije?

Predvsem pa sporoči, ali sta se onadva na koncu poročila!!!

#232

Mijau, moj komentar ob 11.20 se seveda nanaša na tvojega predzadnjega, ob 08.35.

#233

Najprej bom odgovoril na zadnje vprašanje: ne vem; tudi jaz sem šel prej spat. Ampak predvidevam, da sta se, ker sem ugotovil, da ga je zelo globoko ljubila.

Olna, kasneje sem šel ugotavljat, koliko časa je bila Slovenija samostojna. Celih 13 let. Potem je podlegla snubitvam Evropske unije. Je pa to lezbičen odnos, in sicer iz koristoljubja.

A kot Nostradamus prerokujem, da ta odnos ne bo trajal večno (Možete me jebat, ako se to ne ostvari!), saj hitimo z določanjem meja, preden do tega pride.

#234

@olna
(9.01.2010 ob 21:55)
Počakaj no, da se konec sveta zgodi, boš videla da je tudi tisto prav napovedal.
@mijau
(10.01.2010 ob 13:38)
Na trhlih nogah je tvoja trditev o letih samostojnosti Slovenije. Moderni časi so tudi na državnem nivoju drugačni. Če ni padla že v obdobju snubljenja, se lahko pod nosom obriše za zlato rinko. Samostojna pa je bila samo toliko časa, dokler ni prvič (pod)legla.
Se resno bojim, da so jo že v maternici onečastili.

#235

Bin, saj ni bitno, koliko časa je bila samostojna, ampak, da tako pomembnega podatka Nostradamus ni napovedal.

Jaz nisem bral Nostradamusovih prerokb, ampak Olna pravi, da je konec sveta po Nostradamusu že mimo.

In Olna se nikoli ne moti.

#236

Bin ob 18.41, dvakrat bi že moral biti konec sveta, pa ga ni bilo. Ker v tretje gre rado, bo naslednjič gotovo štimalo. Ampak zdaj so nostradamusologi nekako sumljivo tiho.

Se dobimo po koncu sveta za šankom, da nazdravimo na pravilne prerokbe.

Prav imaš, Mijau, jaz sem nezmotljiva. Skrajni čas, da si to objavil. (Za tiste, ki so morda dvomili).

#237

Ah, z vama o prerokovanju govoriti je enako, kot z gluhim v duetu peti.
Olnina nezmotljivost pa ni pod vprašajem. Saj ni še nikoli ničesar napovedala, torej se tudi zmotiti ni mogla.
Po bitki so generali … press!

#238

Mijau ga je zadnje dni na roko metal (prav mu je, zakaj si pa ni pravočasno *atorja kupil), pa naj si malo oddahne. Dokler sem še železničar, bom enega “strokovnega” prispeval.

Na sodišču se je občan zagovarjal zaradi oviranja železniškega prometa. V svoj zagovor je razložil: Takole je bilo gospod sodnik: Šla sva z mojo novo izbranko na sprehod. Saj doma nisva smela biti, ne pri meni, ne pri njej. Deževalo je, povsod samo blato in poplave. Midva pa tako razgreta. Pa sem našel suh kotiček na tiru pod mostom. Kar tam sem položil suknjo na tla in sva se nanjo zavalila. Ravno mi je prihajalo, tudi njej je prihajalo in vlak je prihajal. Pa sem si rekel: Naj ustavi, kdor ima zavore!

#239

Zdravo!

Ta (vic?) je uvod k moji današnji temi:

Uslužbenec ministrstva za notranje zadeve pojasnjuje kolegu:
- Moje delo je tako zaupno, da niti sam ne vem, kaj delam.

Naša vlada je sprejela odločitev, da ne bo zviševala plač v javnem sektorju.

In sedaj so ubogi uslužbenci zaskrbljeni. Obljublja se dvig minimalnih plač, oni bi pa naj stagnirali?! Kje je tu pravica?

Pa so se v notranjem ministrstvu domislili. (Nič čudnega, ko pa se ministrica druži z odvetniki, njihov zaščitnik pa je Mefisto). Da bi lahko nekaterim uslužbencem dvignili plače, so ustanovili NPU po vzoru na ameriški FBI.

Njihov šef trdi “Imamo vse, kar ima FBI”, ob tem pa prostodušno prizna, da niso zato ustanovljeni, da bi se jih kdo bal. Torej niti kriminalci.

Najbrž je vsem jasno, da imajo v Ameriki FBI zato, ker imajo 51 držav, kjer ima vsaka svojo policijo, ki ima pristojnost samo na svojem teritoriju. Torej, ko se kriminalec preseli v drugo državo, ga lahko lovi samo FBI. Mi imamo eno državo in eno policijo, ki lovi (bi naj lovila) kriminalce po celem teritoriju.

Smiselno bi torej bilo, da se nekakšna FBI ustanovi za področje celotne EU, tale NPU pa bo izzvala samo zmedo. Kdo ne pozna iz filmov, kakšno nagajanje je v ZDA med policijo in FBI, kakšno rivalstvo in ljubosumnost?

Celo prejšnji notranji minister je opozarjal na to, da slabše plačani kriminalist ne bo hotel sodelovati z bolje plačanim iz NPU. Poleg tega se ne bo vnaprej vedelo, v čigavi pristojnosti bo kak primer, saj šele preiskava prinese na dan, ali gre za manjši ali večji delikt.

Ko drezaš v brlog, še ni jasno, ali bo iz njega prilezel dihur, ali medved.

#240

Malo insajderskih informacij ti ne bi škodilo mijau.
Novi minister iz desusovih vrst je zadolžen za uveljavitev pokrajin. Vse kaže, da bodo po zgledu mestnih šerifov tudi pokrajine imele svoje lastne policijske oddelke. NPU je zato nujna in smiselna odločitev zvezne vlade.

Plače v javnem sektorju nimajo veze s plačami policistov. Oni niso javni sektor. Njihovo delo je vendar strogo zaupno. Saj ne pričakuješ, da te bodo vnaprej obvestili, kdaj kje in zakaj te bodo “ocarinili”?
Zato pogosto še sami ne vedo kaj delajo.
To ni jutranji vic temveč dejstvo.

#241

Bin, daj nam to malo bolj podrobno pojasni! Ali bomo imeli tudi posebne pokrajinske zakone, pa svoja tožilstva? Mogoče bodo na Štajerskem dovolili višjo stopnjo alkohola v krvi pri voznikih. Kaj pa če si bodo v kateri pokrajini izmislili vožnjo po levi strani?

To zna biti še pravo sranje.

#242

Novo jutro, novi vic:

Mala Mojca je vprašala mamico: “Kaj lahko peljem Fifiko na sprehod?”
- “Rajši ne, ker se goni, da ne bo kaj narobe.”
- “Kaj to pomeni’”
Mami je nerodno in reče: “Pojdi vprašat atija. Mislim, da je v garaži!”
Mojca gre k atiju: -”Ati, rada bi peljala Fifiko na sprehod, pa pravi mamica, da se goni.”
Ati reče, da ni problema in psičko polije z malo bencina.
Čez četrt ure se Mojca vrne s praznim povodcem. Ati jo vpraša, kje ima psičko.
- “Pride takoj. Veš, tam pri trgovini sva srečali nekega psa. Fifiki je ravno takrat zmanjkalo bencina in ni hotela več naprej. Zdaj pa jo tisti pes poriva domov.”

#243

Ni tako preprosto mijau.
Že samo dejstvo, da je tako mlad že na listi (demokratičnih) upokojencev pove veliko. Samo policisti so imeli (imajo še?) take privilegije. Torej so tudi njegove naloge tako zaupne, da še sam ne ve točno.
Posebni zakoni že zdaj veljajo v pokrajinah. Kadije so med nami. O stopnji alkohola pa tudi… Ne samo stopnja, tudi izvor. Od kvintona boš smel biti okajen pri vas, od cvička na dolenjskem.

Naj se izjasnim! Samo brezvezno nakladanje je vse kar si v tvoji oštariji privoščim. Mogoče bo kdo globoko med besedami našel kanček kmečke pameti?

#244

Bin, ne na te razumem.

#245

Saj se tudi sam ne razumem, mijau.
Zna biti, da postajam umetnik ali filozof?

#246

Dobro, malo smo se zezali, malo smo filozofirali, ampak za vas imam eno resno vprašanje:

Ali je kdo od vas že slišal peti Damjana Murka? O njem sem bral kot o štajerskem slavčku, pa me muči, ker ga še nisem slišal peti. Enkrat sem morda bil blizu tega, namreč ko je bil gost emisije “A s’ ti tut not padu”. Ker pa je ta emisija ob istem času kot “Spet doma”, jaz vedno preklopim na drugo oddajo, ko se pričnejo reklame. Potem pa dostikrat zamudim nadaljevanje one druge. Tako je bilo najbrž tudi takrat, da sem zamudil petje D. Murka.

Najbrž je pel, ker zakaj bi bil sicer v emisiji, kajti povedal ni nič, da bi opravičil nastop.

Sedaj pa vas prosim, da poveste, je pel ali ni pel, in če je pel, kako je pel, da bom vedel, če sem res kaj zamudil.

#247

Naši otroci pravijo, da zanič poje. Pa si lahko misliš, kako znajo biti nadušeni najstniki nad raznimi pevci.

Me je pa vse do njega minilo, ko sem prebrala del njegove knjige, njegove biografije.

Nič nisi zamudil, kje pa! :-)

#248

Ana, tvoji otroci pojma nimajo. :) :) :)
Kar se pa biografije tiče, je gotovo v skladu s splošnim (umetniškim) vtisom. Je sicer nisem brala – za takšno branje je čas mojega življenja predragocen – sem pa nekje brala sila obetavno reklamno najavo tega, kaj vse nam bo nadebudni mladenič v svoji biografiji zaupal…

Mijau, zagotavljam ti, da si vsekakor nekaj zamudil. Jaz sicer tudi te oddaje nisem gledala, doživela pa sem slavčkovo žvrgolenje ob neki drugi priložnosti, in ti povem, da je bil preprosto nepozaben. (To zadnje čisto res drži…).

#249

Olna, no, jaz sem pa slišala par stvari – kaj vem, you tube verjetno …
Brala sem odlomke iz biografije, nekdo mi je poslal po netu … no, meni osebno se zdi grozna. Prostaški opisi.

#250

dajte no, nehajte z murksom. če ne, bom jaz začel podrobno opisovati, kako je lani potekalo čiščenje skreta na barki.

#251

Hvala vama, dečve moje, a za enkrat je rezultat neodločen. Obe sta resni ženski… Ana se zanaša na vest iz druge roke, Olna je poznana po ironičnih pripombah. Da je nepozaben…, hm. Spomnim se enega primera izpred več kot štirideset let. Torej lahko rečem, da je bil nepozaben:

Bil sem med publiko naključno izbran član žirije za predstavo “Pokaži, kaj znaš” v našem mestu. Nastopali so domači izvajalci, amaterji. Med njimi je bil tudi trio vojakov iz kasarne. Ti so zapeli neko pesem iz juga Juge, ki naši publiki ni bila blizu. Jaz sem dvigal listke z ocenami po svoji vesti, in sem dal tistim vojakom precej višjo oceno, kot druga dva člana žirije. Poleg mene so sedela neka dekleta, ki so me samo začudeno pogledala.
Potem je bil na vrsti nek domači fant, ki so ga tista dekleta pozdravila s silnim aplavzom. Iz sebe je iztisnil nekaj podobnega hropenju. Dekleta so pogledale proti meni, in da bi za svojega varovanca dobila od mene višjo oceno, zatrjevala, da sicer odlično poje, ampak je žal sedaj močno prehlajen. Jaz sem hotel pošteno oceniti le to, kar sem slišal, pa sem temu fantu zasluženo dal najnižjo oceno. Dogodek je bil nepozaben tudi zato, ker so tista dekleta proti meni zasikala “bedak!” in zapustila sedeže.

#252

Kaj je sedaj to, Commonsense? Ti Murko ni všeč, ali si ljubosumen?

Deviza Damjana Murka menda je: “Naj pišejo mediji o meni, pa čeprav slabo!” Zato razumem, zakaj potrebuje medije. A ne razumem, zakaj mediji potrebijejo Murka.

#253

Počasi bom svoje sodelavce (ki se na glasbeno sceno spoznajo) pričel ceniti kot vedeževalce.
Zadnjič so mi rekli, da vsak pameten možakar ki ga je slišal… obmolkne!
Na tvoje vprašanje tudi samo ženske odgovarjajo. (One niso “pametni možakarji”!) Zdaj pa moram sodelavce vprašati zakaj obmolknejo?
Jih je sram zaradi tega kar so poslušali ali tistega kar so slišali?

Ko pa že vprašaš zakaj kdo koga rabi? (Murko – mediji) Kot bi vprašal o tem mlad par med rjuhami.

#254

Bin, zakaj MLAD par? :evil:

#255

To pa zato olna, ker se mladi med seboj rabijo starejši pa se bolj potrebujemo.

#256

Bin, tale zadnja ugotovitev pa je bila modra.

Da je nekaj na tem, pojasnjuje tudi ta vic:

Zaskrbljeni ženski glas je poklical po telefonu:
-”Gospod doktor, moj mož se več ne obnaša tako, kot takrat, ko sv bila na medenih tednih.”
- “Koliko pa ste stari?”
- “Dvainsedemdeset”.
- “Koliko pa jih ima vaš mož?”
- “Osemdeset.”
- “Kdaj pa ste opazili te simptome?”
- “Sinoči…, pa zjutraj zopet.”

#257

Policajka v križišču je nenadoma opazila, da je dobila menstruacijo. Javila je na postajo, naj jo pride kdo zamenjat. Šele čez tri ure je prišel kolega, toda popolnoma pijan.
- “Kje si hodil tako dolgo? Pa še pijan!
- “Ma tiho bodi, ko si javila, da si dobila menstruacijo, je šef naročil rundo, namestnik šefa drugo, pol so pa padle še dve, tri runde…”

Sedaj pa bolj resna vest, če ne celo tragična.

V Halozah so neko družino vrgli na cesto iz hiše, ki jo je ta bila odkupila od Kmetijskega kombinata, kjer je bila nekoč zaposlena. Hiša je bila v denacionalizacijskem postopku, vendar to ni oviralo podjetja, da ne bi hiše prodali. Družina je kupnino odplačala, vanjo vložila precejšnja sredstva, sedaj pa jo je bivši lastnik s pomočjo policije vrgel ven.

Kmetijskega kombinata ni več, so pa pravni nasledniki, ki so nasledili tudi odplačila kredita za hišo. Nasledniki so znano slovensko podjetje, pa vendar so se naredili Francoza in dovolili takšno svinjarijo.

Mene pa je sram, ker sem bil nekoč tudi član tega kolektiva.

#258

Žalostna ta novica iz Haloz …
Poznam družino, ki je veliko vložila v obnovo kmetije, potem so jo pa vrgli ven iz hiše – z lažno oporoko.
Človek, ki mi je pripovedoval, je bil tedaj majhen fantek in se spominja nekoga, ki je šel z vilami nad njegovega očeta.

Vse lepo ti želim!

#259

Mijau, rundo plačam za prvi del zapisa. (Ne ne, nisem na spisku nad-rejenih policistov.)
Drugi del pa je odraz našega časa. Sramu ti ne morem odvzeti, izničiti, a verjamem, da tega niso delali tvoji učenci. Vsaj ne dobri učenci.
Sicer pa so s pokojniki same težave. Če pa so ti pokojniki imeli kupček prihrankov in kup neporavnanih računov, se vsi dediči le za prvo borijo. Sodnika, ki bi po mizi udaril pa ni.

#260

Bin, če so s pokojniki same težave, potem se bom boril, da še dolgo ne bom pokojnik. Sicer pa mislim, da je s pokojnikom le ena težava: kako truplo dostojno in čim ceneje odstraniti.

Sodnik, da bi po mizi udaril? Mogoče, ko zahteva zase višjo plačo.

#261

Vredno borbe mijau, čeprav sem ciljal na “pokojna” podjetja.

Sodniki pa… Salomonovi časi so minili. :sad: V teh zapuščinskih razpravah so pravzaprav tudi sodniki med dediči. (Ne mislim s tem uradno nameščenih oseb v tretji veji oblasti, temveč tiste, ki jim je razsojanje o delitvi zapuščine prepuščeno.)

#262

Danes sem dobil po mailu vic, pa vam ga posredujem.

Poročila se je strogo krščansko vzgojena deklica, ki je nedolžnost izgubila šele na poročno noč.
Prvemu možu je rodila 17 otrok, potem pa je revež umrl.
Znova se je poročila in je drugemu možu rodila še 15 otrok. Tudi tega je kmalu pobralo.
Potem je umrla tudi sama.
Na pogrebu se je zbralo številno sorodstvo in župnik je imel lep govor, ki ga je zaključil z besedami: “…in sedaj sta v nebesih končno skupaj.”
Na sedmini je župnika vprašal eden od pogrebcev, kaj je s tem mislil: ali na njo in prvega, ali na njo in drugega moža.
Župnik je odvrnil: “Mislil sem na njeni nogi.”

#263

Ker tukaj krožijo v glavnem samo tako imenovani moški vici in moram po službeni dolžnosti kot glavna kelnarca vsemu temu razvratu prisostvovati in kar naprej zardevati, prosim za dodatek za otežane pogoje dela.

#264

To je nezaslišano, kakšne vse razloge najdejo nekateri, da bi si izborili višje plače.

Mi delodajalci in ostali tajkuni smo se lepo dogovorili s sindikati, da bomo zvišali minimalne plače, da pa bomo na ta račun lažje odpuščali tiste najbolj glasne, ki zahtevajo razne dodatke.

Sploh pa je razlog za zvišanje plače še bolj za lase privlečen, kot tisti za slovensko FBI.

Kakšni pa so po tvoje moški vicci, kjer ženske niso v glavni vlogi?

#265

Na primer tale.

Polkovnik je vedno pošiljal svojega slugo čez cesto v gostilno po kavo. Ker je bila cesta razrita, je sluga malo kave vedno polil. Enkrat je bilo polkovniku zadosti in mu je zagrozil, da ga bo poslal na fronto, če mu še enkrat prinese polito kavo.

Sluga se potoži kolegu, ki je nosil kavo drugemu oficirju.

Ta mu pravi: “Veš, pri meni je bilo enako, pa sem se znašel. Preden grem čez cesto, srknem toliko kave, da mi ne pljuska čez rob, in jo na drugi strani spet pljunem nazaj.”

Ampak to seveda ni smešno, ker ne nastopajo ženske v horizontali!

#266

Olna,

meni, ženski, je tvoj vic všeč! :-) Sta imela oba kaj od tiste kave! Vojak vsaj okus v ustih!

Poznam fanta, ki je še v JLA moral skuhati kavo oficirjem in našel je samo tisto v zrnih, pa je vsul zrna v vrelo vodo …
Menda ni bila najboljša! :D

#267

Ana, me veseli, da ima še kdo nepornografski smisel za humor. :twisted:

Še dobro, da tisti mladenič v JLA ni najprej s kladivom razbijal zrnc, da bi bila bolj izdatna. :)

#268

Olna, vsaka ti čast. Našla si izjemo, ki potrjuje pravilo. Torej dobiš povišico.

Poznam tudi sam vic, kjer nastopata vojak in oficir, vendar je tam vsaj žensko ime omenjeno.

Še za časa kraljevine je srbski oficir Dragan imel vojaka, Ličana, takoimenovanega posilnega. Kadar je zvečer šel vasovat, ga je vzel s sabo radi varnosti.

Ko je nekoč sredi zime stal pod oknom svoje Ljubice, je nikakor ni mogel priklicati, da pride ven. Tudi metanje kep v okno ni pomagalo. Pomislil je, da je verjetno ni doma, hotel pa je pustiti sled, da je vendar bil tukaj. Spomnil se je rešitve, ter z urinom začel pisati v sneg svoje ime. Ko je napisal DRAGA, mu je zmanjkalo tekočine, torej se je obrnil na svojega posilnega: -”Jeli, Stojane, možeš li da pišaš?”
- “Mogu, gospodine kapetane.”
- “Deder napiši ovde još slovo N!”
- “Ne mogu, gospodine kapetane. Evo vam kurac, pa napišite sami. Ja nisam pismen.”

#269

Evo ti, Ana, koliko zaleže, če dve dami poskusita malo dvigniti nivo zabave.
(Jaz se moram Mijauovim vicem smejati samo zato, ker je pač šef in ker je obljubil, da mi bo dvignil plačo).

#270

Med besedami si pravzaprav celo “pod nivojem” olna. ;)
/… Ampak to seveda ni smešno, ker ne nastopajo ženske v horizontali! …/
in
/… Evo ti, Ana, koliko zaleže, če dve dami poskusita malo dvigniti nivo zabave. …/

Torej je po tvoje dviganje nivoja to, da se iz horizontale prestaviš v vertikalo in to nad njim? :twisted:

#271

No, Bin, jaz sem pa že razmišljala, kaj mi je treba biti tukaj ob šanku, saj tudi v RL ne maram šankov!

Mi je bila Olna prav v olajšanje z normalnim vicem, takim za mojo stopnjo razvoja!

Jaz ne bi bila več ob šanku, šla bi kam ven …

papa

#272

Nič ne bodi žalostna Ana. Z olno imava (vsaj upam, da je obojestransko) nekoliko drugačen način zabave. Ne bi se s tem hvalil, a včasih je treba tudi “na lahko” vzeti kakšno izjavo. Kot topel čajček ob šanku, da potem osveženi, prenovljeni nadaljujemo pot. :)

#273

Ana, Bin ima izjemoma :twisted: prav. Tu v gostilni strežemo tudi čajčke za fine dame (in ne samo dvojnega šnopsa za dedce). Čeprav je za moje pojme najbolj prijeten čajček z malo ruma…

Torej, povabljena, ko se vrneš s sprehoda. Častim čajček, glede ruma se boš pa sama odločila. :)

Sploh je pa z gostilnami tako – v preteklosti so imele zelo pomembno socialno funkcijo . Bile so poleg cerkve edina možnost druženja, čeprav v primerjavi s cerkvijo nekoliko manj krepostnega. Pa bile so informativni center (opravljanje), pa kulturna ustanova (petje), pa fitness-klub (pretepanje)…

Torej mi tukaj pri Mijauu pravzaprav negujemo žlahtno tradicijo.

#274

Hi hi, Olna in Bin!

Ja, sploh so bile gostilne pribežališče moških, dostikrat kar med mašo in ne samo po njej! :D

In hvala za čaj! Z rumom? Morda pa bi! Morda pa rajši s kapljo šnopca! :-)

#275

Ana, kako misliš “pribežališče” – a so mogoče pred svojimi ženami bežali???

Imaš itak bridko prav – v patriarhalnih časih se je kakršnakoli oblika gostilniške zabave sama po sebi razumela samo za moške. Ženske so najbrž imele vstop samo, če so prišle podpirat svoje može na poti domov…

#276

hi hi, Olna, pred ženami in pred župnikom! :-)

#277

En čajček z limono.
Pride mož iz službe domov in najde na mizi listek. “Sem šla k prijateljici, pridem tik – tak. ”
Nekaj časa je čakal, potem pa dopisal: “Grem v gostilno, pridem cik – cak.”
Sladkajte po okusu.

#278

Sem tukaj: tik – tak!
Nobenega ni …
Grem:
cik -cak!
:D

#279

Olna, tisto s pribežališčem pred ženskami me je spomnilo na še eno misel najinega D. Radovića.

Ne tekajte za ženskami, da ne trčite ob tiste, ki od njih bežijo!

Sicer pa je bilo nekoč res tako: ženske in copatarji so šli v nedeljo v cerkev, moški pa v gostilno.

Ženske so morale v cerkev že zaradi spovedi svojih grehov.

Ana, kar pridi na čajček z pljunkom šnopsa! Zunaj je mraz in se lahko prehladiš.

#280

Ana, takrat, ko si ti tik-tak prišla, sem jaz že dvakrat šla s staro mamo lulat. In po novem zapiramo pri nas gostilno (internet) ob pol devetih zvečer. Minili so dnevi in leta, ko sem morala vse o vseh vedeti (pred dvema letoma sem redno hodila ob dveh zjutraj spat… se spomniš, ko sva si mahali?). Zdaj pa me sploh ne zanima več. Ljudje imajo svoja življenja in internet je postal (vsaj zame) eno samo nategovanje dolgčasa in naveličanosti. Tisti, ki iščejo špas po interentu in blogih??? Kaj iščejo ti? Nekaj, kar nimajo v sebi. To nisem jaz. Zato že grem: cik-cak.

:lol:

#281

Dajana, malo razočarano zveni tvoj komentar. Sedaj se je pa tudi meni povesil nos.

Pozivam te (pa tudi vse druge), da s kakšnimi zanimivimi temami obogatiš dogajanje v lokalu in vzpodbudiš zanimive komentarje.

Za tiste, ki mislijo, da je šank le za moške obiskovalce, sem pripravil presenečenje. Vizavi šanka, ob oknu, sem dal postaviti separe za žensko družbo. Vabljene.

#282

Mijau! ;) To je samo moje mnenje po štirih letih štiriindvajseturnega visenja ob šanku – pardon na blogih. Tega sem se najedla čez usta in še čez! ;) Če me zbudiš ob dveh zjutraj, točno vem, o čem razmišlja Marko Crnkovič, o čem sanja Vlatka, kaj bo napisal Niko in kaj bo napisala Ana. Točno vem, kje, ob katerem šanku se kdo zbira in kam bo odšel, ko se bo skregal. Vse je že zdavnaj zdavnaj povedano, samo recikliramo se. Ampak to vse skupaj velja samo zame! Saj pri Martinovanju je bilo toliko lepih in popolnoma novih pesmic napisanih s strani bina in nagajivke… To cenim, nove in nove stvari in nove kreacije! :)

Bog var, da bi bilo s tabo in s tvojim blogom kaj narobe, mijau! ;) Jaz povem samo moje mnenje. A veš, po štirih letih interneta sem se naučila, kaj hočem in česa nočem. :)

Vsake toliko časa kaj pogledam in kje kaj začivkam. Da bi pa to delala 24 ur na dan, kot prej. To pa ne. Se spreminjamo, a veš! Sprememba je v tem svetu edina stalnica! ;)

#283

naj prispevam še jaz en nepornografski vic.če kdo misli, da je pornografski, naj ga bo sram.

pride tinejdžerski sin ob 3h zjutraj domov. zaskrbljeni oče ga čaka in ga nadere, ja kaj pa si misli mulc.

pa reče mulc, oči ,imel sem prvi seks, saj razumeš.

oče pa: aa, to pa je nekaj posebnega. to je treba proslaviti, sediva in na to popijva en viski.

mulc: oči, viski je v redu, ampak vsedel se pa raje ne bi.

#284

Naj bo nocoj ena anekdota. Podatkov o akterju ne bom navedel, ker kljub renomeju ni (bil) javna osebnost.

Kot hlapec – drvarski pomočnik je delal mlad fant iz sosednje doline pri bogatem oštirju in trgovcu z lesom. Poleg skromnega plačila mu je gospodar zagotovil tudi prenočišče v podstrešni sobici.
Tiste čase je bilo spravilo (plavljenje) lesa težko delo. V ledeno mrzlo reko je bilo treba včasih zagaziti, ker se je les zagozdil. Prišel je torej hlapec ves premočen in premrzel domov in zaprosil gospodinjo, če se sme pri štedilniku v kuhinji pogreti. Seveda mu je dovolila. Kmalu pa so jo gostilniški gostje poklicali za šank in je hlapcu naročila: “Popazi na mleko, da ne uide”.
Ubogi fant je na toplem zaspal in mleko je prekipelo po štedilniku. Seveda jih je krepko slišal od gospodinje. Še v isti zimi se je zgodba ponovila. Gospodinja mu je naročila naj pazi na mleko in šla v lokal. Fant pa je zaklenil kuhinjska vrata za njo in seveda znova zaspal. Ko je mleko že krepko smrdelo po hiši, gospodinja ni mogla v kuhinjo. Z močnim razbijanjem po vratih pa ga je vendar prebudila, da je odklenil.
“Spet ti je ušlo mleko” je kričala nanj. “Ni mogoče, saj sem dvakrat obrnil ključ” se je branil hlapec.
Po tej prigodi je še večkrat pogrel premražene kosti v kuhinji, a mleka mu ni bilo več treba “zaklepati”.

#285

Šele danes sem opazil iz knjige gostov, da nas je obiskal tudi Cs, ki je povedal en ženski vic. A mi smo odprta, svobodomiselna družba in nam je vseeno, če je vic moški, ali ženski, ali nekaj vmes.

Dajana je potožila, da pogreša nekaj več, kot samo pijansko nakladanje. Tudi njej in drugim nežnim dušicam bom, upam, ustregel s pesmico našega Bina, ki sem jo prepisal iz Prostih poljan. Pa naj me toži!

S pomladjo

Prišla si kot sonce,
z jutrom, s pomladjo.
Prinesla svetlobo
v strahove noči.
Odprl sem okna -
sijala si vame
z vso svojo svetlobo
naravnost v oči.

Odšla si kot sonce
z večerom jeseni.
V ledeni modrini
obzorje temni.
Ob oknu še vedno
te iščem v daljini;
oči so izžgane -
praznina boli.

Zaprl bom okno.
Potrkaj, ko prideš!
Naj znova tvoj smeh
me v življenje zbudi!
Poslušal bom, slepec,
vse tvoje glasove,
ko z jutrom, s pomladjo
se vse ponovi.

Lahko bi vas napotil na Proste poljane,
da tam si poiščete poezije čar,
a jaz želim, da tukaj vas zbrane
od šanka odpodil ne bi nikdar!

#286

Pa še en nedolžni vic:

Mama je spraševala kandidatko za varuško:
- “In zakaj so vas prejšnji delodajalci odpustili?”
- “Ker otrok nisem skopala vsak večer.”
- “Mami, mami! Vzemimo jo!”

#287

OOOOOOOOOOOO ;)

bin: Še en pesnik, ki meče verze iz rokava. ;) Kje pa je naša nagajivka?

#288

Bin, tisti tvoj drvar, ki je čuval mleko, me močno spominja na železničarja, ki je mleko vlil v vodo. A če ne bi dejal, da ni znana osebnost, bi mislil, da je eden od poslancev.

Tudi jaz pogrešam Nagajivko, zato sem se pozanimal pri Vlatki, kje je in kaj dela, pa mi je zaupala, da je na smučanju.

Dokler ne bom dobil računa od Telekoma, ne bom vedel, koliko me je to stalo. Ma kaj, bom pa ceno kave dvignil.

#289

Mijau, ne vem, zakaj bi te Bin tožil. To, da se je njegova poezija naselila za našim šankom, je najboljše priporočilo, da bo ponarodela. (Mogoče ne bo ravno izpodrinila Terzinke, ampak nikoli se ne ve).

Mamica s tremi otroki pride v veleblagovnico in vpraša: “Oprostite, kje pa je otroški oddelek?”

Pravi eden od malčkov: “Joj, mamica, kaj nas ni že dovolj?”

#290

Hej gazda, muho sem našel v čaju!

Ta anekdota o drvarju ima pri nas globoko drugačen pomen kot ga s primerjavo o železničarju nakazuješ. Fant se je s svojim dejanjem zaščitil pred izkoriščanjem “nepooblaščenih” delodajalcev. (Prezgodnje) uhajanje mleka v nočnih urah v tem primeru ni prišlo v poštev.

Za kazen te bom porazil na tvojem bojišču s tvojim orožjem. ;)
Takole je zapisal mijau o mleku:

MLEKO

Bilo je v Halozah, na mali kmetiji:
Mica, dve kravi, kup dece, dve sviji,
njiva, travnik, pes Runo, pa Frana,
ki je v službo hodil zarana.

Franov zaslužek bil je premali,
zato so vsak dan nekaj mleka prodali.
Mica je hodila s kanglo v grabo,
če je bilo vreme lepo, ali slabo.

Blizu koče potoček je tekel.
Da ni nevaren, vsakdo bi rekel,
a če je bolj močno deževalo,
komaj preskočiti se ga je dalo.

Tak dan je bil, ko se je Mici mudilo,
se ji slednje je pripetilo:
pri skoku čez potok se ji spodrsne,
in s kanglo v roki po strugi dol zdrsne.

Po ovinkih je Mico malo metalo,
a da je le mleko v kangli ostalo.
Za plovbo ni imela ne čolna ne vesla,
a jo je voda prav do zbiralnice nesla.

Mica od ilovice rit ima mastno,
zato pa je mleko prišlo pravočasno;
vsi pa, ki priča dogodku so bili,
Micino iznajdljivost so pohvalili.

Tisto noč Mica bolj malo je spala,
saj jo je pekla rit pa ta mala,
toda nje duh prav nič ni bil strt
in do jutra je že imela načrt:

Vsako jutro kanglo v potok bo djala,
pred zbiralnico pa jo bo soseda pobrala.
Nazaj pa bo kanglo prinesel, se ve,
Frana, vračajoč se domov, mimogrede.

To tamkaj je bil prvi tekoči trak
in občudoval ga je Haložan vsak.
Mleko zato ni nikdar zamudilo
in niti kaplje se ni ga polilo.

A nekega dne je Mica zbolela.
Skoraj štirideset vročine je imela.,
a za mleko jo je vseeno skrbelo,
zato Frana tisti dan ni šel na delo.

Razložila mu je, kam kanglo dati
in kje jo popoldan pozno pobrati.
Da ne bo vse v redu, se Mica je bala,
saj je Franota dobro poznala.

Šnops so mu dajali, ko je bil mali,
zato so rezultati se kasneje poznali:
dela nobenega ni bil vičen,
a za železničarja bil je odličen.

Kanglo je frana nesel k potoku,
pes Runo pa tekel mu je ob boku.
Tam previdno odprl je Frana posodo
in mleko pazljivo izlil je – v vodo.

Mica od šoka bi skoraj umrla,
ko Franota s prazno je kanglo uzrla:
“Kam spravil si mleko? Daj, hitro zini!”
“Mica ne skrbi! Mleko je že v dolini.”

Še zdaj se vsa vas Franotu smeje,
ker je prišel do take ideje.
Čez potok v službo še mora hoditi,
a mleka ni treba več mu nositi.

:oops: Se zgodi! Pri temeljitem tipkanju sem vendarle nekoliko drugače razumel pesem. Je bilo tisto tudi izkoriščanje “človeka po človeku”? ;)

#291

Še eno vprašanje imam.
Ni neposredno v zvezi z nagajivko!
Ali je “pogrešati” kaj v zvezi z grehom?

#292

Odvisno od tega, kaj pogrešaš.

#293

Bin, v mojih letih lahko grešiš le še v mislih.

Sicer pa je župnik tako odgovoril fantom, ki so ga hudomušno spraševali, ali je greh spati s punco:

- “Ni greh. A vi fantje takrat ne spite.”

#294

:shock: olna??? Tudi ti?

Mar je res greh že sama pojava potrebe in ne iskanje poti k njeni potešitvi?
Jaoooo!

#296

Bin, če gre za “pojavo potrebe” po nečem, kar je greh, potem to še ni greh.

Iskanje poti k njeni potešitvi (ah, kako si to lepo povedal…proglasila te bom za častnega prozaista!) tehnično gledano tudi še ni greh, je pa lahko zelo prijetno.

Če za potešitev poskrbiš na višini nad 1000 metrov, to (baje) potem tudi ni greh.

Ampak nekateri grehi so tako sladki, da nas dvignejo v neskončne višave – torej tisti najslajši tudi nikakor ne morejo biti greh.

Zadovoljen?

#297

Jeca, ti si pa pri meni hodila v šolo. :)

#298

Nocoj bom lepše spal jeca!

#299

Štajerc ob šanku razmišlja:

Zaradi aidsa bomo manj seksali…, zaradi norih krav, svinjske in ptičje gripe bomo manj jedli…, če pa se pojavi še nora trta, smo pa res najebali.

Jaz pa razmišljam, da bomo najebali tudi zaradi ljubezni do domovine.

Slutim, da moram to obrazložiti. Najprej, kako sploh izražamo ljubezen do domovine? Tako, da se zanjo borimo. To pa pomeni vojno. In proti komu se borimo? Proti nekomu, ki nas je napadel, ali smo ga mi napadli. In zakaj nas bi kdo napadel? Zaradi ljubezni do domovine. Seveda svoje. Slovenija je, seveda, premajhna, da bi koga napadla, a če bi bila večja…?

Jugoslavijo, našo domovino, so nekoč že napadli. Za to domovino smo žrtvovali mnoga življenja. Ko smo bili pozneje razočarani s to domovino, smo se borili za svojo ožjo domovino, Slovenijo. K sreči tokrat žrtev ni bilo mnogo, a še vedno preveč.

Tudi ta domovina je večino Slovencev razočarala, zato nekateri pozivajo, da bi v šole uvedli domovinsko vzgojo, kar pomeni, da bi otroke naučili ljubiti svojo domovino, vsemu nakljub.

A to je težko ostvariti. Morali bi jo ljubiti proti nekomu.

A komu?

#300

Mijau, saj se ljubiti da tudi malo bolj diferencirano.

Slovenije kot geografskega pojma ali kot državne tvorbe najbrž ne ljubimo. (Prepovedano sicer ni, ampak je ljubezen za tovrstno razmetavanje predragocen material).

Jaz (lahko) ljubim slovenske narodne pesmi in slovenske hribe, tega ali onega slovenskega pisatelja, to ali ono žlahtno kapljico, slap Savice, pogled na Predjamski grad, bele lepotce v Lipici, prekmursko gibanico, kurentov kostum, Logarsko dolino.

Takšna ljubezen je tudi ljubezen do domovine in ni proti nikomur in ničemur. In celo pomaga pozabiti razočaranje nad tistim “nadrejenim” pojmom domovine.

#301

In ker padam na okrogle številke, si bom hitro zagrabila 300.

#302

Olna, nisi bila na vrsti.

#303

Dobro, dam nazaj.

#304

Še dobro, da sem dvakrat prebral in trikrat prečital , mijau.
Ob nore krave in trte si še noro ljubezen postavil?

Včasih so bojevniki prisegali: “Vse za vero, dom, cesarja!” Soča je tekla krvava od njihove ljubezni. In borili so se proti svoji veri, svoji domovini, edino proti cesarju ne.
Zato pa je na koncu ostala vera, ostala domovina, cesar pa je šel rakom žvižgat.
Torej NORA je ljubezen, ki ne udriha po tistem kar želi ohraniti.
Howgh!

#305

Bin, malo te moram popraviti. Ob Soči se niso borili za vero, ker so na nasprotni strani bili ljudje iste vere. Parola pa je nastala najbrž še iz časa bojev proti Turkom.

A od takrat imamo že tretjo domovino.

Že Aristofan je izjavil “Ubi bene ibi patria”. (Kjer ti je dobro, tu je domovina).

Pa še en vic:

Fata je prvič po mobitelu klicala Mujota. Pa se je javil ženski glas:
“PRETPLATNIK NIJE DOSTUPAN. MOLIM ZOVITE KASNIJE!”
Fata pa nazaj: – “A tebi je dostupan, kurvo jedna?!”, in zabrisala mobilca v kot.

Naj vas še opozorim na džuboks, levo od vrat proti WC-ju. Naj kdo kako lepo muziko notri vrže!

#306

En € sem v džuboks vrgel, pa ne vem če bo dovolj?
http://www.youtube.com/watch?v=wyLjbMBpGDA

Drugače pa…, prav o tem sem hotel zapisati. Ob Soči so se bojevali ljudje iste vere, ista jim je bila domovina – slovenska zemlja, (v jarkih na obeh straneh so bili tudi Slovenci), le “cesarja” sta bila različna. In cesar katerega vojaki so zmagali, je bil poražen.
Žal se nismo nič naučili iz zgodovine. Danes v Istri: Na hrbtih domačinov – Istrijanov se spopadajo cesarji. :sad:

#307

Bin, daj ti to malo objasni! Do nas se nobeno streljanje ne sliši. Kaj je to z Istro? Z našo ali hrvaško? In koga si povzdignil v cesarja? Menda ne Joška Jorasa? Res, da je kandidiral za predsednika, ampak je dobil samo tri glasove. svojega in dveh podobnih.

#308

Istro Istr(ij)anom!

Zagreb in Ljubljana imata potrebo po razdelitvi in netenju nestrpnosti med ljudmi na tistem področju. Domačini so od nekdaj imeli čisto zgledne odnose vključno z občasnimi prepiri zaradi kokoši, otrok, …

#309

Sem obrisala prah na džuboksu, malo zglancala površino in na šefovo željo vrgla malo muzike noter.

http://www.youtube.com/watch?v=jbmfDMQqGPo

#310

Nagajiiivkaaaaa!!!

#311

- “Kaj ne veš o ničemer drugem govoriti, kot o nogometu?”, se jezi žena.
- “O čem pa naj bi govoril?”
- “Recimo o ljubezni.”
- “Dobro. Pa mi reci, ali se ti še vedno ljubiš s sosedom, ko grem jaz na nogometno tekmo?”

#312
~ nagajivka ~

Tebi Mijau en lep pozdrav.
Nimam časa vsega brat.
Bom zvečer, če bo le mir,
preden pojdem spat.

~~~

Danes po dolgem času obiskala Vilinčkov blog, tam ravnokar pustila svojo sled, pokukala še sem, ujela tvoj »krik savane« (kaj praviššš??? Ne slišim dobro;)) … zato naj ta hip na hitro zorganiziram le kopipejstanje dela vsebine (pesmico) z njenega bloga še na to stran:

~~~

2010 – kar brez pesmi začet?
Ah, to pa ne gre! Le časa zmanjkuje.
Reala zahtevna mi dan zapolnjuje,
ma … spletem v Januar vsaj ta sonet.

Pogrešam preplete slovenskih besed!
Prepolna ušesa besede so tuje.
Pogrešam domačo! – mi spet narekuje
srce, ki pestuje jo, ko grem v svet.

In pesem mi manjka. Pa rima. In stih.
Ritem, ki vabi v zapis melodije.
Zasuta sem z delom. Tja izlivam navdih,

pa vendar mi manjka še svet poezije.
Kot mórij oseka bi … jézer presíh …
dušo zažejala v bit nostalgije.

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=3zuylllS12c

~~~

p.s.: ker sem se kelnarjenju z novim letom odrekla (pa še Olni, vidim, gre to mnogo mnogo bolje od rok), do nadaljnjega prav lepo pozdravljam vse šankiste.

Dobro se zabavajte še naprej. Se beremo. Ciao!

#313

Ste opazili, da je Nagajivka postala malo naglušna. Zelo glasno moraš poklicati, da te sliši.

Ko pa pride, pride hrupno kot El Ninjo. V trenutku vrže pesmico, pozdravi vse prisotne in vrže kovanec v džuboks. Njen izbor je bila pesem v italijanščini MI MIANCHI, sedaj pa se sprašujem, ali ima to poseben pomen. Ne znam dobro italijansko (z Gino sva se pogovarjala po slovensko), pa sedaj ugibam, ali to pomeni MI MANJKAŠ, ali pa to pomeni, da je dala namesto napitnine.

Pa današnji vic?

Oče zbudi sina: – “Janez, vstani, treba je v šolo!”
- “Ne grem več tja. Tam me samo zmerjajo, se norčujejo iz mene in mečejo razne stvari vame.
- “Moraš iti! Zakaj si pa prevzel mesto ravnatelja?”

#314

Lušten vic! :D

Pozdrav vsem!

#315

Sem vedel, da bo Ani tisti všeč.

Pa še eden, kjer ni seks zraven:

S policijskih iger se vrne Lojze z bronasto medaljo. Na postaji ponosno razloži, da jo je dobil iz matematike, kjer je na vprašanje, koliko je 3 krat 7, bil tretji z rezultatom “19″.

#316

in ja, samo trije so tekmovali, kaj … :D

#317

Ja, eden je bil pa še rezerva. Ampak ga niso potrebovali, ker so bili oni trije dovolj uspešni. :)

Zdaj smo bili dovolj dolgo krepostni, zato spet eden od “onih”:

Mladoporočenca se odpravljata na medeni mesec in nevesta obljubi prijateljici, da ji bo sporočila, kako potekajo medene reči. Da ne bi bilo preveč pohujšljivo, se dogovorita, da bo na kartico napisala, da “kuhata golaž”.
Čez nekaj časa prispe kartica:”Kuhava golaž petkrat na dan, in na koncu jaz poližem kuhalnico, mož pa skledo.”

Če prav premislim, je tudi ta od ta krepostnih, ker nikjer ni govora o seksu.

Mijau, vidim, da je Nagajivka takoj uslišala tvoj hrepeneči klic. Stara ljubezen ne zarjavi!

#318
~ nagajivka ~

Sem na kratkem nočnem obhodu, preverjam, če ste spodobni. Mijau je danes še kar soliden, Olna no, ja, tudi (upoštevam vpliv nočne ure in položaj planetov), le za Ano me malce skrbi, ker tako kratke komentarje piše, da se prav sprašujem kaj za ene misli se ji v resnici pletejo po glavi (tihe H2o pa to …)
Ana – hecam se!!!

~~~

Mijau pravi: /”Ste opazili, da je Nagajivka postala malo naglušna. Zelo glasno moraš poklicati, da te sliši.”/

~~~

Jaz naglušna???
Mijau, ne tvezi!
Mrbit pa sva,
kar vsak ne zna,
bila na telepatski zvezi???

~~~

Olna pravi: /”Stara ljubezen ne zarjavi!”/

Ljubezen stara???
To ni možno!
To je večno mlada sila!
Kot kitara
s struno prožno
te privzdigne
tja do raja.

~~~

Lahko noč vsem.

p.s.: A ste vedeli, da tudi v cerkvah mladi Mijaui zavijajo kot bi se … no skratka, da mijaukajo???

Evo dokaz: http://www.youtube.com/watch?v=EjtVDG0drG0&feature=player_embedded

#319

Ste slišali, kakšno skladbo je na Nagajivkino prošnjo Rossini napisal zame? Ja ja. Ona ima velik vpliv v Italiji.

V sredo sem bil na kontroli, pa mi je zdravnica zatrdila, da imam srce tako zdravo, da bom sigurno 70 let dočakal. Ko sem ji povedal, da jih že imam sedemdeset, je samo dodala:
- “No, vidite?”

#320

Ja, ampak nekaj drugega sem hotel povedati. Ste videli, kako se v parlamentu haklajo zaradi nekih nepomembnih stvari, kot je ta, ali je Gregec lagal o svojih poslih, pa ali je dobil kredit in koliko. Prosim vas lepo! Če ne bi znal lagati, kaj pa počne v politiki? In kaj počne v politiki, če se poleg ne obogati?

Pri tem pa pozabljajo na grozna kriminalna dejanja, kot so objavljanje zaupnih podatkov iz banke. Ko pa je vendar jasno, da so prav zato zaupna in strogo varovana, ker so nezakonita.

Če jaz vzamem kredit za nakup klimatske naprave ali za letovanje v Poreču, tisto zaradi mene lahko objavijo tudi v vseh časopisih.

Ampak izgleda, da bodo tem nepridipravom stopili na prste in jih strogo obsodili.

#321

Mijau, simpatičen si!
Namreč glede politike in še kaj … In veš, kako hecno se mi zdi, ko je nekaterim všeč, da se o njih govori, četudi slabo, samo da se!

Tvoja zdravnica je super! :D

Nagajivka, ja, tiha voda pa to! :D No ja, tiha voda sem le kje, včasih … sicer pa derem bregove, tako kaže – tudi na Ediju delam zgago.

In zdaj je ravno napoved novega naslova spia: Vse slabo o meni! Si misliš, da je zame to cel izziv! :-)

Vsem vse dobro! :-)

#322

Ana, a si to mislila Damjana Murka?

A ti tudi poznaš mojo zdravnico? Res je taka pupika, da najprej pomisliš, da je komaj srednjo končala. Ko pa te za roko prime, da ti puls izmeri, pa si že napol zdrav.

Je pa en minus glede tega: prevelik naval ima v čakalnici.

Poskušam se te zamisliti na Ediju, pa mi to slabo uspeva.

#323

ana od srca pravi:
23.01.2010 ob 12:06

Mijau, simpatičen si!
- – - – - – - – - – - – -

Evo, Mijau, zdaj si že tudi Ani simpatičen. Še malo, pa se nas boš moral začeti otepati.

#324

Olna me je spomnila na “medene reči”, pa bom za lahko noč še enega iz naftalina potegnil.
Bilo je takoj po (drugi svetovni) vojni na Bledu. V hotel sta prišla “proletarska” mladoporočenca na medeni teden. Treba je bilo pač tudi na tem področju prevzeti ljudsko oblast. Večina osebja, predvsem “glavni” je bila nova, nočni portir in hkrati nosač prtljage pa je bil še iz stare garde. Ta je parček tudi pospremil do hotelske sobe. Razkazal jima je prostor, prižgal luč in povedal, kje ga nadeta v kolikor bi kaj potrebovala. Potem pa se je vrnil na recepcijo.
Čez čas, nikjer ni bilo nikogar, mu je padlo na pamet, da malo preveri, kako današnja mladina obvlada medenjake. Ustavil se je pred vrati sobe in prisluhnil. Slišati je bilo škripanje postelje in globoko dihanje – sopihanje. V redu! Prav tedaj pa se je oglasila mlada: “Utrudil si se dragi, naj grem še jaz malo gor”. Znova škripanje in znova skoraj hropeče dihanje. No, pa počakam še malo, da vidim, koliko časa bo trajalo, si misli stari mojster. Ni bilo prav dolgo, ko je postalo vse skupaj bolj medlo in zategnjeno, dokler ni čisto utihnilo. Že je hotel oditi, ko se notri oglasi ženin: “Kaj pa, če bi šla oba gor?” ?? Tudi ona je bila “za” in zvoki iz sobe so se z vso močjo ponovili.
Veliko je že doživel stari, a tega si ni mogel zamisliti. Oba zgoraj?? Stopil je po stolico in se povzpel ob vratih, da bi skozi “oberliht” pogledal to čudo. Imel je kaj videti.
Stala sta na postelji in pihala v žarnico.

#325

Olna, brez skrbi, jaz znam to junaško prenesti. Glavno, da Ivanka tega ne vidi.

Današnji vic bo kratek – je le nedelja.

Fotograf na poroki je že vse poslikal, na koncu pa je še pozval:
- “Zdaj bi pa rad slikal še srečni par: nevesto in njeno mamo!”

#326

Ko je imela moja žena lokal, smo ob velikih tekmovanjih organizirali stavnico. Nastavili smo listo, na kateri je vsak, ki je to želel, napisal vrstni red dobitnikov odličij, in vplačal v kaso določen znesek. Po končanem tekmovanju smo izračunali točke in prvi je dobil izplačan celotni nabrani znesek.

Seveda je za ta znesek počastil vse prisotne.

Sedaj pozivam vas, da poskusite napovedati, katere tri ekipe bodo na vrhu, ter katero mesto bo zasedla naša reprezentanca. Nič vam ni treba plačati, zmagovalec pa dobi eno virtualno kavo in naziv “nostradamus leta”, odnosno “vlatka leta”.

V pomoč naj vam bo razmišljanje: naši so zmagali tekmo, ki bi jo morali izgubiti, potem so remizirali dve tekmi, ki bi jih morali zmagati. Ker se bodo v nadaljevanju srečali z vse močnejšimi nasprotniki, je po tem ključu predvidevati, da bodo prvi. Drugi bodo Hrvati, tretji pa Nemci.

Hajde, da vas vidim!

#327
blondinka olna

Mijau, za kateri šport pa gre? :D

#328

Blondinka Olna vpraša: Za kakšen šport pa gre? :D

#329

Blondinka Olna, ta šport se imenuje rokomet, čeprav v njem ne mečejo rok, ampak žogo. Cilj igre je v tem, da z žogo čimvečkrat zadenemo v mrežo, ki je napeta na okvirju. Igra ni tako preprosta, kot se sliši, ker se nasprotno moštvo trudi preprečiti, da bi žoga zadela njihovo mrežo, hkrati pa hoče čimvečkrat zadeti mrežo naše ekipe. Pri tem se nasprotniki vlačijo za drese, suvajo s komolci, mečejo po tleh, tako da ves čas morajo posredovati sodniki.

Moram ti pa zaupati, da poznam eno tvojo imenjakinjo, ki pa je tvoje pravo nasprotje. Tista Olna ni blondinka (ali pa se barva) in je od hudiča nabrita.

#330

V imenu blondinke Olne najlepša hvala za razlago. :)

Pozabil si na folklorne izraze, ki jih igralci izmenjujeo med seboj.

#331

Ti si “cigo” mijau!! :D
Pobiral bi “v kaso določen znesek”, nagrada zmagovalcu pa naj bo virtualna?

Prepričan v svojo nezmotljivost vseeno sprejemam igro. Le naziv bi moral biti vsaj “Nostradamus štiriletja”.
Najprej generalna napoved: Vsakokrat ko bom napovedal zmago, bodo naši izgubili, kadar bom napovedal poraz, bodo zmagali. (Po že opisani tradiciji.)
V izogib neumnim vprašanjem naj takoj povem: Vedeževalec, ki kaj da nase, ne napoveduje nedoločenega izida. :twisted:

#332

Olna, tistih švedskih izrazov nisem razumel.

Bin, praviš, da sprejemaš igro, vendar vrstnega reda nisi napovedal. Ali to misliš storiti po končanem tekmovanju?

Tista trditev, da vedeževalec ne napoveduje nedoločenega izida, ne drži. Ravno nasprotno: čimbolj zamegljeno napoveduje, da potem lahko reče “No saj sem povedal!”

#333

Eh mijau, še za vajenca ne bi bil dober v vedeževanju. Sploh pa si spregledal:”ki kaj da nase”!
Končni vrstni red ekip sploh ni stvar tekmovanja – napovedi, temveč zgolj matematično – statistični rezultat pridobljen iz izidov posameznih tekem.
Zato vztrajam! Napovedal sem izide vsake posamezne tekme, (z nezmotljivo natančnostjo) končno uvrstitev pa naj izračuna računalnik.
Jasno kot beli dan! Verjamem vase in v svoje jasnovidske sposobnosti. Visoko presegam vlatko, o nostradamusu pa sem se pripravljen nekoliko pogajati. Predvsem zaradi jezika.

#334

Ko sem se ravno spomnil na jezik, še enega morečega. :shock:
Kmalu po vojni je mladenič iz naših krajev ušel čez mejo za “boljšim kruhom”. Dolgo se ni o njem nič slišalo, potem pa je le prišla vest, da se je pripeljal nazaj domov kot gospod, z veliko francosko limuzino. Zbrali so se nekdanji prijatelji in ga šli obiskat.
“Kaj pa delaš tam v Franciji?”
“Ah tako… malo tu, malo tam, včasih malo več, drugič spet manj, kakor je katera gospa zahtevna.”
Pa je enega od njih le zamikalo in je vprašal: “Kako pa kaj z jezikom?”
“Ah veš, od začetka je malo smrdelo, a se kmalu privadiš.”

#335

Blondinka Olna sprašuje: In zakaj je ta moreč?

#336

Ej, Bin, da si to malo prej zainteresiranim povedal, da se da izračunati zmagovalca brez tekmovanja, se ne bi trebali mučiti na parketu. Odpadli bi razbiti nosovi, modrice in zviti gležnji…

A zaenkrat je, kot je, zato ne slepomiši, in napiši tvoje izsledke! Kdo so torej zmagovalci tvojih računskih operacij?

#337

Duh plesnivosti se vije iz mojih “pravc”. :oops:
Pa naj bo še ena. Če je šel bik, naj gre še štrik.

Upokojeni profesor matematike se je sprehajal po mestu. Nenadoma se ob njem ustavi avtomobil, Mercedes visokega razreda, iz njega pa izstopi mlajši gospodič. “Gospod profesor, kako ste kaj?” Nekaj časa ga je gledal, a ni bil čisto prepričan. Zelo ga je spominjal na fanta, ki mu je bila matematika največja muka. Komaj je znal prešteti do dva. (Tak že ne bi mogel zaslužiti mercedesa.)
Pa je le bil tisti! Stopila sta na kavo in profesor ni mogel zadržati radovednosti. “S čim se pa ukvarjaš, da ti tako dobro gre?”
“Ah nič, malo kupčujem.” To je bilo pa že preveč! “Daj mi malo razloži, kako ti to uspeva?”
Vidite gospod profesor, kupim zabojček pomidorov po en evro, prodam pa ga po tri evre. Od tistih dveh procentov marže pa se da tudi preživeti.

#338

Jej jej mijau…
Najbolj boljša in znanejša vedeževalka mi je pred leti zapisala: “Bin, čaka te operacija kolena.” Zadeto v nulo! Le tega ne vem, ali bom operiral ali operiran?
Zdaj pa naj jaz vajenec tebi drugače napovem?
Zagotovo bodo zmagali bodoči prvaki! Na drugem mestu bodo poraženci finalnega obračuna, …

#339

Bin, predvidevam, da ti tudi športne stave ne igraš, ker je tam treba napisati 0, 1, ali 2, ne pa “zmagali bodo tisti, ki bodo zabili več golov”.

Saj tudi jaz ne kupujem loterijskih srečk, in ne igram športnih stav, vendar pa to zato, ker mi je škoda denarja, pri srečkah pa ne dajejo garancije.

Verjetno pa nisi bil vedno tako nezaupljiv, saj si se poročil, ne da bi dobil garancijo, da boš srečen.

A v bodoče bo tudi za žensko moških sanj možno dobiti garancijo. Namreč družba TrueCompanion prodaja robotko, ki ni samo vedno pripravljena za akcijo, ampak je tudi inteligentna in se z njo lahko pogovarjaš tudi o športu. Bistveno je, da ni prepirljiva, pa čeprav ne zna kuhati.

Če računam, koliko te stane povprečna žena, robotka niti ni draga.

V družbi poskušajo razviti tudi moško različico za ženske, vendar mislim, da jim ne bo uspelo. To je mnogo težji projekt. Za sam seks je dovolj že cenejši vibrator, tisti robot bi pa moral imeti še zlato kreditno kartico, moral bi znati opravljati, za kar bi moral poznati vse njene prijateljice, moral bi voziti avto, odpirati vrata, kupovati cvetje, hoditi z njo po nakupih…, skratka neostvarljive naloge.

#340

Prav imaš mijau! Tudi športne stave me ne zanimajo. “Že od malega” mi je bilo jasno, da so nekatere tekme lažirane. Torej je tudi športna napoved samo igra na srečo.
Rad pa rešujem križanke in ostale vrste ugank (od tod dobršen del besednega zaklada) in kot zahtevno križanko sem si naprtil tudi ženo. Težka križanka je, saj je še nisem rešil.
Pri tvojem opisu robotke pa mi ne gre v glavo predvsem tisto, kar si izpostavil kot bistvo. Mar nisi med blogerji opazil, da so najbolj tečni in celo nesramno zajedljivi prav tisti, ki nimajo žive ženske ob sebi. Prepirljivost je ena od bistvenih dobrih lastnosti soproge.
Spomnil si me na zgodbo iz ene od beograjskih TV nadaljevank iz “naših časov”. Izumiteljski duh je nekega študenta pripeljal do dveh izumov. Najprej je svoji stanodajalki izumil peč, ki ni proizvajala pepela. (Starka je namreč stalno tečnarila in jadikovala, kako težko je nositi pepel v smetnjak na dvorišču.
Drugi izum je bil za šoferja tovornjaka. Tableta, po kateri si lahko pil neomejene količine alkohola, a nisi bil pijan.
Oba izuma sta brezhibno delovala in oba sta bila zavržena. (Pa še ubogi izumitelj je bil obtožen zavajanja!)
Ženska je ugotovila, da ji brez odnašanja pepela usahne vir jutranjih novic, šofer pa je po dnevu ali dveh ugotovil: Saj vendar zato pijem, da me bo “prijelo”!

Tako bodočnost napovedujem tudi robotkam in robotom. Le na koga bomo stresali vse svoje neuresničene sanje, če ne bo na drugi strani tistega, ki ga lahko prizadenemo? :sad:

#341

“Tako bodočnost napovedujem tudi robotkam in robotom. Le na koga bomo stresali vse svoje neuresničene sanje, če ne bo na drugi strani tistega, ki ga lahko prizadenemo? :sad:

Bin, na virtualne blogerje vendar!

#342

Pa ti sploh nisi blond, olna!

#343

A loh j’z že povem vic (salamonski) ;)

o temu, kako naučimo mijavkati dojenčka??? :twisted:

pa 1 € za Haiti?! pliz…

http://www.youtube.com/watch?v=EjTDM7Q1faA

#344

Bin, jaz sem blond samo po potrebi. :D

To je pa običajno takrat, kadar je treba moškim malo pomagati ob njihovi šepajoči superiornosti. :D :D D

Je pa blond precej moških, le da tega ne vedo!

#345

Madonca, če bom takele stresala, me bo Mijau še odpustil. Ker se bo začel bati, da mu bom vse (moške) goste iz gostilne pregnala. Bom rajši od zdaj naprej samo še blond.

Preden se dokončno zblondiram, hitro še en vic. O blondinkah seveda.

Prelepa blondinka se v Rolls-Royceu pripelje pred banko na Manhattnu.
“Za dva tedna potujem v EVropo in bi potrebovala 10.000 dolarjev posojila. V zavarovanje vam pustim svoj Rolls-Royce.”
Uradniki se spogledujejo in se nasmihajo, dajo gospe 10.000 dolarjev in prevzamejo njen avto.
Gospa se vrne čez dva tedna, vrne posojilo in plača še 5 dolarjev bančne takse.
Poslovodja ji vrne avto in si ne more kaj, da se ji ne bi posmehnil: “Gospa, a se zavedate, da je tale avto vreden ene stokrat več, kot ste si od nas izposodili?”
“Seveda vem, ” odvrne blondinka sramežljivo, “ampak se nisem mogla spomniti nobenega pametnejšega načina, kako bi za 5 dolarjev dva tedna parkirala avto sredi Manhattna.”

#346

Bin, ti imaš očitno dobre informacije o zakonskem stanu blogerjev, da veš da so tisti nesramni neporočeni.

Štulič, hvala za dobro muziko. Hvala tudi, da si prispeval za Haiti. Ga bom spravil v prašička. Če vas bo še več prispevalo, pa bi nekje jeseni res lahko odpotoval tja.

Zakaj pa sprašuješ, ali lahko poveš vic? Ti kar napiši! In to čimbolj razumljivo.

Olna, jaz sem že vse barve las dal skozi. Rodil sem se s črnimi lasmi. Potem sem bil po škrlatinki nekaj časa plešast. Zatem so mi zrasli rdečkasti lasje, ki so počasi bledeli, tako da sem bil v osnovni šoli blond. Ko so začeli temneti, sem precej časa imel kostanjevo barvo las, dokler nisem začel siveti.

Sedaj sem siv, a ne moder.

#347

Nisem ravno o zakonskem stanu govoril mijau. O živih ženskah pa. To vidim s tretjim očesom. (Kdaj je ženska “živa”.)

#348

Bin, kakor jaz razumem, je tisti, ki nima žive ženske ob sebi, ledičen, vdovec ali ločenec. To govori o njegovem stanu.

Olna, nič se ne boj, da bi postala tehnološki višek. Jaz imam raje dve ženski, kot enega moškega.

Edinega, ki si ga prestrašila, je Štulič. Vprašal je, če sme vic napisati, sedaj pa se je potuhnil. Bom pa jaz enega namesto njega.

Dvajset let po vojni je moški stopil v spovednico:
- “Oče, med vojno se je k meni zatekla lepa židinja. Skril sem jo na podstrešju.”
- “No, to pa je hvalevredno.”
- “Iz hvaležnosti mi je dala seksati.”
- “Če obžalujete, vam je odpuščeno.”
- “Še eno vprašanje imam. Ali ji moram povedati, da je vojne konec?”

#349

Jaz sem ločenec ! Ali ni to fino !

#350

Bin, če ima kdo kurje oko, ali to tudi šteje kot tretje?

#351

S katerim očesom pa misliš, olna, da vidim živost ženske?
Včasih smo špičake na mrtvo zbiksali, da smo barvo podkikelne vsebine videli.

No mijau, zdaj naj ne bi več razlagal, da je bil poudarek na “žive”.

#352

Butec, iz tvojega vzklika navdušenja je opaziti, da ti je fino. Najbrž nič nisi imel, pa ti ni bilo treba deliti, ali pa si nezaposlen, pa ti bo morala bivša izplačevati alimente.

Bin, si že napisal, da si navdušen enigmat. Ne samo, da rad rešuješ križanke in druge uganke, ampak jih tudi rad postavljaš. Torej je v tvojih tekstih treba iskati skriti smisel napisanega.

Ali sem torej uganil, da si pod “žive” mislil “živahne”?

A vrnimo se k napovedi zmagovalne trojke v rokometu. V svoji analizi naše ekipe sem pravilno napovedal, da naša ekipa zmaguje z boljšimi, izgublja pa s slabšimi, vendar pa sem se vštel pri napovedi, da so se v drugi krog uvrstile same boljše ekipe. Očitno so naši rokometaši naleteli na edino slabšo ekipo v drugem krogu, in, jasno – izgubili.

Mene to ni strašno prizadelo (tekme si nisem niti ogledal), motijo me le vsakokratne visoke napovedi iz vrst njihovih strokovnjakov. Ti bi bolj morali poznati vrednost lastnih in nasprotnikovih moči.

Spominjajo me na psa, ki se zaganja v ograjo lastnega dvorišča in besno laja na mimoidočega, če pa ta odpre vrata, se prestrašen umakne. Saj ne, da imam rad popadljive pse, ampak če ti manjka samozavesti, NE LAJAJ!

#353

bin???? ahahahaha Za to dobiš dvanajst točk: :) ))))
Včasih smo špičake na mrtvo zbiksali, da smo barvo podkikelne vsebine videli.

V resnici čestitam mijavu, da je odprl ta svoj blog za “normalen” pogovor na Siolu

#354

http://www.youtube.com/watch?v=4xjPODksI08&feature=channel

Tole pesmico sem prišla pripopat. In obenem sporočam, da je še en blog izbrisan po direktivi gospe ministrice. Vsi tisti, ki imate na temo kaj povedat, lahko poveste na kati! :)

#355

Mijau

praviš “Spominjajo me na psa, ki se zaganja v ograjo lastnega dvorišča in besno laja na mimoidočega, če pa ta odpre vrata, se prestrašen umakne. Saj ne, da imam rad popadljive pse, ampak če ti manjka samozavesti, NE LAJAJ!”

Se ne strinjam. Če si namreč tiho, tudi drugi vedo, da ti manjka samozavesti. Če lajaš, pa vsaj mislijo, da jo imaš. :mrgreen:

#356

Olna, mislijo, da imaš samozavest, le tisti, ki ne poznajo izreka: pes ki mnogo laja, ne grize.

#357

Kaj pa izjeme, ki potrjujejo pravilo?

#358
nevenka

Evo tale vicek mi je prišel pod roke danes, ni čisto nov, pa me je vseeno malo nasmejal:

Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:
Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na
oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito
plavolaso petindvajsetletnico … Sedaj imava Veliko hišo, mercedesa,
usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno
petdesetletnico … to nikakor ne gre skupaj ….

Pa je rekla žena:
Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa
bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV…

#359
nevenka

Res je, spet so zbrisali blog. Se bo treba začeti zavzemati za svobodo govora in svobodo oblikovanja javnega mnenja. Če ljudem nekaj ni in ni prav, imajo pravico to izraziti in pika. Nihče nas ne more prisiliti, da bi občudovali nekaj kar je vredno preizra.

#360

Nevenka, vic je dober in dober vic si zasluži, da ga tudi dvakrat slišiš.

Me pa zanima, čigav blog so izbrisali in zakaj. Dajana je zapisala, naj si preberemo pri kati. Kako priti do tja?

#361
nevenka

V brskalnik vtipkaj kata.si, pa boš v parih korakih našel tekst o cenzuri na Blogosu. Pisali smo o tem zakaj ne maramo Dragice, Brumna in Vlatke.
Del javnega mnenja pač. Zelo demokratično oblikovanega. Poseg je bil pač pričakovano izzvan glede na podobne teroristične izpade dotičnih ljudi po Internetu v preteklosti. Njihove laži so najbrž politično zaščitene.
A mnenje o njih ostaja kljub izbrisu z bloga. Tega se pač ne da izbrisati.

#362
nevenka

Raje še en vic, tak, malce bolj pogumen ;-)

Strašna gneča v mestnem avtobusu. Ljudje se drenjajo kot sardine. Trebuh ob trebuhu, hrbet ob hrbtu. Za mladim dekletom stoji možakar srednjih let. Ko vidi, da ji je neprijetno, jo ogovori:
“Oprostite, da vas tiščim ob zadnjico, toda danes sem dobil plačo in jo imam v žepu. Žal pa je vmes veliko kovancev!” ji je povedal.
“To, da imate denar v žepu že razumem, toda, da ste med potjo dobili
povišico, tega pa ne razumem!”
 

#363

Nevenka, vic je prav imeniten. Še posebno, če ga zna nekdo dobro povedati! :D

Še jaz dodam enega (ga posvetim “zaprti” blogerki :) )

Pravi mož ženi:
“Draga, če bom nekega dne v takšnem stanju, da bom samo še vegetiral in bom odvisen od aparatov in tekočin, me prosim odreši.”

“Prav, dragi” reče žena, mu vzame steklenico piva iz roke in ugasne televizor.

#365

Nevenka, ta tvoj vic je zame nov, čeprav mora biti že star, saj je že mnogo let preteklo, kar smo dobivali plačo “keš”. Tistemu dnevu smo rekli “Marija Hergeben”, in smo šli obvezno na rundo v bližnjo gostilno, tako kot poje Iztok Mlakar.

Z njegovo pesmijo me je osrečil Bin. Najbrž ve, da zelo “štimam” njegove pesmi (pa ne zaradi tistega “mijau, mijau” na koncu.)

#366

Število komentarjev je doslej zadoščalo za eno navadno leto – za vsak dan po enega.

Novi vic:

Ženska v postelji, s hrbtom obrnjena k možu, naveličano možu:
- “Zelo sem utrujena, pa glava me boli. Ampak, če ti hočeš, kar daj! Saj veš, kje je kaj.”

#367

Mijau, tvoj vic bi lahko imel naslov “samopostrežba”.

#368

Grrr!
Ob tem vicu sem se spomnil na “kavomat”. :evil:
Saj sama žlobudra ni nujno slaba, ampak plastični kozarček namesto skodelice, palčka namesto žličke, godrnjanje stroja namesto prijaznega “dobro jutro”, za smrtni udarec pa trda oglata škatla namesto oblin. Bljak!!!
Naj bo tudi trikrat dražja, kava mora biti kava!

#369

Bin, torej je tebi embalaža bolj važna od vsebine. Še dobro, da je za našim šankom Olna, sicer ti od mene ne bi hotel kave, ker nimam pravih oblin (imam eno nad pasom, pa še ta ni posebno velika).

Pa ker smo ravno pri gostinskih lokalih …

Novi obiskovalec bara je opazil, da so vsi stoli oštevilčeni. Vsedel se je zraven mladeniča turobnega videza in ga vprašal:
- “Kaj pomenijo vse te številke na stolih?”
- “Veste, to je zaradi posebne vrste rulete, ki jo lastniki zavrtijo vsake pol ure. Če zadene tvoja številka, lahko greš v sobo nadstropje više, kjer te čaka seksualna orgija.”
- “Čudovito! Pa ste vi že zadeli?”
- “Jaz še nisem. Ampak moja punca je zadela že štirikrat.”

#370

Ne maram klanov.

V klanih se vedno ljudje združujejo proti nekomu. Poglejmo samo Ku-klux-klan. Oni se celo sami zavedajo, da počnejo nekaj sramotnega, sicer se ne bi skrivali za kapucami.

Saj se nam ni treba strinjati z nečim, kar počnejo, ali govorijo drugi. A če smo prepričani, da tisto ni prav, nam ni treba iskati somišljenikov. Skratka, ni se nam treba združevati v klan, da bi obsojali drugi klan.

#371

Ožja specialnost KLANOV je itak, da KLANfe serjejo.

#372

Naj s preprostimi besedami pojasnim nesporazum mijau.
O seksu je bilo govora, kajne? Osnovna “vsebina” seksa je delanje otrok. Tisto, kar nam je pri vsem skupaj najbolj všeč pa je “embalaža” in ritual. Vsebini se celo namerno izogibamo. Kot pivci brezkofeinske kave.
“Dobro jutro” pa znaš tudi brez oblin reči.

@olna
Pet z marjetico!

#373

Bin, oprosti! Res je šlo za nesporazum. Jaz sem mislil na kavo.

#374

Jaz tudi.

#375
~ nagajivka ~

Tudi po kosilu se prileže kava. U izi. Meni eno s smetano, prosim.

p.s.: Mijau, po dolgem času sem ta hip 100% binarno na tvoji strani:
- ob šanku
- in v strinjanju s teboj, da je bistvena vsebina. Vedno!

Pozdrav vsem. Šibam. Ciao

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=2Lr70pXfOt0&feature=related

~~~

#376

Olna, dokler samo KLANfe serjejo, še gre. Huje je, ko se začne KLANje.

#377

Sem si kar mislila, da mora za Nagajivko biti s smetano. :)

Bin in Mijau, jaz kot izkušena kelnarca vem, da moški itak vedno mislijo na seks, tudi če govorijo o kavi.

#378

Olna, tale zgodbica te bo prepričala, da ni tako.

Na adreso znanega terapevta je prišlo pretresljivo pismo:

Spoštovani gospod, prosim da mi pomagate z nasvetom, kaj naj storim! Včeraj sem se peljala z avtomobilom v službo, mož pa je ostal doma pred televizorjem. Komaj kak kilometer od doma je avtomobil ustavil in ni hotel več vžgati. Peš sem šla nazaj domov, tam pa sem našla moža v objemu s sosedovo punco. Deset let sva že poročena, meni je 32 let, možu 34, sosedova punca pa jih ima 19. Obupana sem. Francka

Nazaj je dobila kmalu odgovor:

Spoštovana Francka! Za vaš problem je lahko več vzrokov. Najprej preverite, če imate sploh še bencin v rezervoarju. Če ni to, naj vam odpeljejo avto v servis in pogledajo, če je treba menjati svečke, ali je prekinjen dovod goriva, ali pa je prazen akumulator.

Upam da sem vam z nasvetom pomagal. Vaš dr. psih.

#379

Izkušnje delajo mojstra olna! ;)
Ne vem pa, kje sta mijau in nagajivka vsebino spregledala?

http://www.youtube.com/watch?v=to6f6d6VfMI&feature=related

http://www.akordi.eu/485/Iztok-Mlakar/Var-se-ceca-v1/

#380

En družinski:

- “Danes sem veliko razmišljala o najinem včerajšnjem prepiru in ugotovila, da je bilo vse skupaj trapasto. Še posebno tisto, kar si trdil ti.”

#381

Mijau, tebe bodo zaprli!
Na samega troedinega namiguješ. :D

#382

Bin, :D :D :D

#383

Ne razumem mijavovega vica. :shock:

#384

ah še eno pismo terapevtu: moj mož je obseden s seksom. kar naprej me nadleguje, podnevi ,ponoči, kar naprej in povsod. prosim svetujte in pomagajte.

P.S. prosim oprostite moji sunkoviti pisavi.

#385

aha. tega sem pa kapirala, commonsense. :oops:

#386

O psihiatrih in terapevtih gre beseda. Naj še enega žaltavega razderem. Ta bo (vsaj na videz)bolj za ženski del družbe.

Prišel je k terapevtu odrasel možak s težavo. Gospod doktor, jaz sem miš! V naši vasi pa je polno mačk. Kaj naj storim?
Posadil ga je doktor na “tisti kavč” in se pogovarjal z njim. Imela sta že precej seans za seboj, ko je mož le priznal da je človek in ne miš. Plačal je doktorju zasluženo vsoto in se odpravil domov. Že po nekaj sekundah je skozi zaprta vrata ordinacije priletel doktorju v naročje.
“Na stopnicah je mačka!!!”
“Pa saj vendar veste, da niste miš” je rekel doktor.
“SSSSaj jaz vem, a nisem prepričan če ve to tudi mačka?”

#387

Bin, ta vic bo najbrž posebno všeč Mijauu.

#388

Najprej odgovor Dajani:

Kar predstavljaj si nadaljevanje prepira brez konca, ker bi potem on vprašal: -”Kaj misliš s tem, da sem jaz bolj trapasto…?”

Za Bin a imam dve vprašanji:
- S čim namigujem na troedinega?
- Kdo bi me zaprl? Cerkev ne zapira niti svojih vernikov, ampak jih samo globi. Država pa je ločena od cerkve, čeprav se oba ločenca pogosto na skrivaj srečujeta, posebno ob “blagoslavljanju konjev”.

#389

Pa nadaljujmo s psihiatrijskimi:

Preden je znani psihiater pričel s spraševanjem, je pacientu razložil:
- “Predvsem vam moram povedati, da vas bo vsaka konzultacija stala 500 evrov. Za to ceno imate pravico postaviti samo dve vprašanji.2
- “Joj, kaj ni to malo predrago?”
- “Morda, a taka je cena… Sedaj pa, da slišim vaše drugo vprašanje.”

#390
nevenka

- “Veste, gospod psihiater, moj vsak zmenek se zaključi v postelji, potem imam pa vedno slabo vest”.
- “???? Oh, a tako? Torej se želite naučiti, kako se upreti skušnjavi?”
- “NE, to pa že ne!!! S slabo vestjo bi rada opravila.”

#391
nevenka

Še en kratek o psihoanalizi:

Se srečata na hodniku klinike dva psihiatra, pa prvi reče: “Živjo!” Drugi pa ves zamišljen: “Ojoj, spet imam dela za cel dan.”

#392

Nevenka: ;)

No, pa jaz še enega črnogorskega. V Črni gori je bil potres, bila je lakota, ljudje so umirali masovno…(kdaj je že to bilo, mijau??). In so Slovenci poslali krompir. In stojijo v skupnem grobu ljudje in jih sipajo z zemljo. Pa pride kurir in reče: “Stani, stigo krompir iz Slovenije…”. Pa reče uden, ki je v grobu: “Jel oljušten?”
Kurir reče: “Nije”.
Pa reče ta v grobu:”Sipaj dalje.”

#393

Mijau ob 10.49.

postavil si dve vprašanji Binu na njegov komentar ob 17.25.

Ker je v vsaki količkaj spodobni oštariji kelnarca siva eminenca, se čutim odgovorno tudi za dobrobit/varnost svojih šefov. In ker ne bi rada, da ti zaprejo oštarijo, dragi Mijau, se v bodoče rajši izogibaj vseh besed, ki se začnejo – ali ki vsebujejo – s črkami ali s številkami napisano “tri” (3, III ipd.). Utegne bit nevarno! :mrgreen:

S tem je tudi drugo vprašanje Binu brezpredmetno.

Bin, sva se razumela? :wink:

#394

Dajana, tvoj vic niti ni tako daleč od realnosti.

Oče mojega prijatellja, novinar, je po potresu v Črni Gori (nekje v poznih sedemdesetih letih, če se ne motim) prišel poročat s terena. Pred neko hišo so bili kupi ruševin, preko katerih so morali domači lesti vsakič, ko so stopili iz hiše. Novinar je začudeno vprašal, zakaj jih ne začenejo odstranjevati, pa so ga očitajoče pogledali in glava družine je ponosno odgovoril “Ma zašto, stižu brigade!”

#395

Busanc in Slovenc, se srečujeta_dnevno.

Slovenc vsak dan Busanca, z nasmehom pobara s: “Kva je glupi Busanc?” nakar ta njemu v istem slogu odgovori s : “Šta ima, čovječe bez kalcijuma?”

Mineva čas in Slovenc, se odloči, da bo preventivno obiskal institucijo, kjer mu potrdijo pomankanje kalcija.

Nasledni dan Slovenc v vpraša Busanca, kako je vedel, da mu ravno ta substanca manjka? :shock:

Pa ne znam, dvije godine di jebajem ženu a tebi nikako, da porastu rogovi?! Shvatih; ti si čovjek bez kalcijuma. :?

#396

Zdaj bom pa jaz imitiral Nika:

Olna, ob 14:45 si ti napisala, da sem jaz ob 17:25 prejšnji dan postavil Binu dve vprašanji. Opozarjam te, da ne bom trpel v službi natakarice, ki nima točne ure, ker je na moji (šefovi) uri bilo 17:29.

Da bo jasno, kako je važno, da ima človek uro, bo pokazala naslednja zgodba:

Peljeta se v kupeju vlaka iz Sarajeva Mujo in nek mladenič. Dolgo oba molčita, potem pa mladenič vpraša:
- “Imate možda sat?”
- “Imam”, reče Mujo.
- “Hoćete mi reči, koliko je sati?”, je vztrajen mladenič.
- “Neću!”
- “Pa zašto nečete? Šta vas to košta”?
- “Eto zašto. Ja bih tebi reko, kolko je sati. Onda bi ti reko “fala”. Onda bi ja reko “nema na čemu”. Onda bi ti pito, kud putujem. Onda bi ja tebi reko, da putujem u TUzlu. Onda bi ti pito, koga ja tamo imam. Onda bi ti ja reko, da mi je tamo žena i ćerka. Onda bi ti pito, koliko mi ćerka ima godina. Onda bi ti ja reko, da ima devetnaest. Onda bi ti pito, jel zgodna. Onda bi ja reko, da ljepše nikad video nijesi. Onda bi ti hteo, da me otpratiš kući. Onda bi ti video moju ćerku i zaljubio bi se u nju i htio bi, da je oženiš. Onda bi ja tebe poslo u pičku materinu, jer kakav mi je to zet, što sata nema.

#397

Štulič, tudi tebe moram poučiti.

Vici na nacionalni osnovi se delijo na smešne in na tiste, ki to niso. Ali so vici smešni, je odvisno najbolj od tega, kje jih pripoveduješ. Tisti tvoj vic je smešen v ostalih bivših jugoslovanskih republikah, pri nas pa še najboljše skozi prideš, če se nihče ne bo smejal.

Dal ti bom primer, kašni vici palijo v Sloveniji:

Bosanec je prišel v Slovenijo iskat službo. Šef ga je zavrnil:
- “Ne bom te vzel vzel v službo, ker ste vsi Bosanci leni.”
- “Nije, šefe!, se brani oni. “Lijeni su Crnogorci, mi smo glupi.”

#398

mijau!!!!!!ob 18:19 valjam se po tleh od smeha!!!!!! :mrgreen:

#399

Olna, za povišico nisem pristojen, tringelt pa dobiš med obline. (Zadnji komentarji mi dajejo to pravico.)

Ker pa sem prej v višjih vodah plaval, naj še od tam nekaj natočim.
Pride nekega dne duhovnik v cerkev in najde pred oltarjem človeka, ki je z berglo besno udrihal po manjšem razpelu. Komaj je bil nastopil službo v tisti župniji, pa invalida ni poznal.
“Človek božji, kaj delate?”
Ga je treba navaditi dokler je majhen, če ne kadar je velik “frderba” ljudi, se jezi možakar.
(Mežnar, ki je prav takrat prišel v cerkev je duhovniku pokazal na prazen križ za oltarjem. Z njega je padel črviv kip trpečega in pohabil možaka.)

Naj mi ne zamerijo verujoči, zgodba temelji na resničnem dogodku. Vsaj tako mi je bila predstavljena.

#400

Ko smo ravno v cerkvi…

K spovedi je prišla mlada ženska in povedala župniku, da je spala z župnikom iz sosednje fare, obenem pa vprašala, če je to velik greh.

- “Seveda je velik greh. Ti pripadaš v našo faro.”

#401

mjau :oops:

bo mirno plavala mi moja barka hehe

pred ognjem dom, pred točo mi pšenico

bo bližni sosed varoval; Svet Marka! ;)

http://www.youtube.com/watch?v=HDLvoB9OMcs

#402

Štulič, hvala ti za dobro voljo, da daš pesem v džuboks. Morda je komu všeč. Zame je to preveč avantgardno, a nič zato. Imam pri sebi zmeraj čepe za v ušesa.

A ljudje smo pač različni. Če je nekaterim všeč irokez frizura, pa pirsingi v ušesu in v nosu, ni nič čudnega, da jim je tudi taka muzika.

#403

Irokeza je meni čisto v redu :cool: ,še več, zelo negovana_se zdi!? :roll:

pirsing je bolj “AUČ” mi dozdeva :( kar

nedvomno, nedvomno boli_ prodirajoč si lastno tkivo ipd :?

http://www.youtube.com/watch?v=HB5SBv784MQ čepe pa le odćepi :-P

#404

Bin, ne špilaj se. Sem lepo napisala, pazite se besed s “tri”, ti mi pa takoj obljubiš TRIngelt! A me boš ti vzel v službo, če Mijauu oštarijo zaprejo???

#405

Štulič, v opravičilo bi ti rad pojasnil, da sem tisti komentar o vicih na nacionalni osnovi napisal v šali. Namreč mene sploh ne motijo vici o Slovencih, če so duhoviti. Tako, kot me ne motijo vici o Bosancih, čeprav imam tudi bosansko državljanstvo (kot sem že enkrat pisal). Ne motijo me tudi vici o Hrvatih, čeprav je moja mama bila Hrvatica.

A vicev o Slovencih je bolj malo duhovitih. Jaz se spomnim ta trenutek samo enega. Na vprašanje, kam skrijejo žene denar od loterije, je odgovor:
- Bosanke v knjigo,
- Črnogorke pod lopato,
- Slovenke pa ga ne skrivajo, ampak rečejo: “Samo dotakni se ga, če upaš!”

Tudi glede glasbe navsezadnje lahko spustiš, kar hočeš, saj nikomur ni treba poslušati, če noče.

Friends?

#407

Mijau, a si dobesedno mislil, da lahko Štulič kot muziko spusti kar hoče???
:D :D :D

#408

Bin, komu (ali čemu) so namenjene tvoje oči na pecljih?

#409

Bin, od kdaj si pa ti tako gostobeseden?

Olna, po treznem premisleku (ko sem se streznil), sem dojel, da ne naredi nobene škode, če spusti kakšno “neglasbo”, ker sem se medtem naučil, kako se jo ustavi. Če pa želi ugoditi pretežnemu okusu obiskovalcev, pa take ne bo več spuščal.

Predvidevam, da bo Bin na tvojo prošnjo poslal tudi obrazložitev, midva pa se lahko potem konzultirava, ali sva jo enako razumela.

#410

Mijau, očitno so moji komentarji včasih preveč filozofski in se poanta malo zamegli.

Ko hec pojasniš, žal ni več hec. Ko si napisal, da Štulič lahko kot muziko “spusti kar hoče”, mi je prišlo na misel še kaj, kar Štulič lahko spusti…

#411

Olna, jaz mislim, da sem tebe že “pogruntal”. Midva sva se sposobna razumeti tudi brez smeškov, ne pa vsi. Ti imaš rada tudi blago ironijo. Je pa takšna pismena komunikacija malo težja, ker ne moremo videti hkrati govorice telesa sogovornika, pa njegove mimike ob izrečenih besedah. Zato se mi včasih zdi, da je potrebno tudi še komu kaj pojasniti.

#412

Always Mon Ami! :twisted:

Si me pa za moment al’ 2, spomnil na gimnazijska leta, ko sem se z vlakom vozil iz Krškega v Brežice. Tam je bila kolodvorska restavracija, kjer smo tratili čas in pili prva piva. Nu, tam je bil Đuboks, kjer nam ga je, sicer prijazna kelnerca Olga, izklapljala iz štroma, seveda na željo gostov, ki so želeli MIR. MIR? :roll:

Malo pivo je bilo 3 kovače, veliko pa 5 in Nežke pa so tud še kaj veljale…

http://www.youtube.com/watch?v=VAtJmzfaXoA :)

Vidiš, ti mi danes prideš, kot proustove magdalenice! ;)

#413

Mijau ob 11.55, še na temo, kaj vse bi Štulič kot muziko lahko spustil…

Iz šolskega spisa:

“V soboto smo imeli športni dan. Na hribu za šolo smo priredili smučarsko tekmovanje. Na vrhu hriba je stal učitelj in je vsako minuto enega spustil.”

#414

O gostobesednih očeh na pecljih:
Doživel sem razodetje. Boleče razodetje.
Vse je prežeto s troedinim!
Naj se še tako trudim, da bi napisal smiselno poved ali daljšo besedo brez troedinega, ga najdem v njej. “Napitnina” vsebuje ne samo 3 “n”-je temveč celo “na-ni-na” kar ne dopušča več nobenega dvoma. “Bakšiš” je dvojno trojstvo, šestica, število zveri in s tem neposredna žalitev – smrtni greh. Naj svojo ljubo olno pustim brez nagrade?
Nič več se ne bom izogibal “po nemarnem” imenovanju. Večina je za vice tukaj, pa si bom še sam ene nakopal. Pa kaj?

#415

Olna, a si ti gledala, kaj je to Bin kadil?

Namesto o vicih, o vicah sanja.

#416

Po dobrem špricaarju ob vašem šanku, pa še en vic za naše obrtnike:

Pred nebeškimi vrati stoji zelo razkačen možakar in vpije:
Pa kaj se tu dogaja? Pa kaj jaz tu delam? Poglejte me! Imam šele 35 let, ne kadim, ne pijem, včeraj sem zgodaj odšel spat in zdaj sem tu pred vami! Sigurno je neka napaka! Prosim , da preverite!
Še nikoli se nam ni zgodili, da bi se zmotili – odgovori Sveti Peter- vendar bomo vseeno preverili.
Kako se pištete?
Morič. Tone Morič.
Kaj ste po poklicu?
Avtomehanik.
Ah..ja , našel sem vas. Tone Morič – po poklicu avtomehanik.

#417

Mijau, gostov ne morem špecati, stalnih pa še sploh ne. Kelnarca je oseba, ki mora uživati zaupanje gostov in je zato zavezana molčečnosti.

Da se Binu prikazujejo vice, pa niti ni tako nenavadno. On je pesnik, in saj poznaš tisto “…v prsih nosit al pekel al nebo”? Torej mora spoznati samo še vice, tako čisto informativno. Ker ne vem kako zanimivo tam ne more biti, ne tič ne miš, pa baje so vsi zanimivi ljudje itak v peklu.

#418

Se nadaljuje:

Ja, gospod Morič, po naših podatkih ste vi umrli od starosti.
Od starosti? Pa to je nemogoče! Saj sem star komaj 35 let!
Ne vem gospod Morič – odgovori Sveti Peter – sešteli smo vse vaše ure dela, ki ste jih zaračunali vašim strankam in to izpade 123 let…

#419

Uf, sem naredil predolgo pavzo pred naslednjim špricarjem, pa se mi je med moj komentar postavila gospa Olna – tako, da je razdeljen na dva dela. Sorry!

#420

Gost, ne vem, kako te bom ločil od ostalih gostov, ampak si te bomo zapomnili po dobrem vstopnem vicu in po tem, da jih pišeš v nadaljevankah.

Skratka, dobrodošel!

Olna, nikar ne zameri Binu, ker je zadnje čase malo čuden. On že v službi preživlja vice. Zadolžili so ga, da poskuša s pomočjo numerologije rešiti SŽ.

#421

Pa še en za našo natakarico:

Gost je kar pri šanku spil na brzino šilček žganja, dal na pult petaka in odšel. Natakarica je denar hitro vtaknila za modrček, potem pa opazila, da jo opazuje njen šef. Hitro se je znašla in se potožila šefu:
- “Neverjetno, kakšni so nekateri gosti. Da mi pet evrov napitnine in pobegne, ne da bi plačal zapitek!”

#422

Zato bom pa jaz odslej za vsak primer po koncu šihta pregledal natakaričin moderc.

#423

Ma idiličen milje komornega lokala, kjer je kelnarca_pomižikulja, gazda itak skoz visi za šankom in opaža in gosti govorijo dobre vice, kjer je vredno se pomuditi! :)

Eni pesmi_kuju…

#424

Mijau, te bom tožila za spolno nadlegovanje. To je zdaj moderno.

#425

Olna, ne splača se tožiti reveža, razen če si želiš medijske pozornosti. Najprej se pozanimaj, če imam kaj lastnine, oziroma, na čigavo ime je vpisana. Potem se pozanimaj, če nisem v sorodstvenem razmerju s Čeferinom. Nadalje si moraš zagotoviti dokaze, oziroma priče, ker bom jaz trdil, da je bilo šlatanje sporazumno…, itd.

Raje se pusti! Mogoče bi pa oba uživala.

#426

@olna (31.01.2010 ob 23:07)

Hvala za potuho.
Z zadnjo izjavo v tem komentarju pa si zadela v polno. Pekel si zaslužijo samo najboljši.

#427

A Bin da mora rešiti železnice s pomočjo numerologije? Če pogledam malo okoli, kako naši veljaki rešujejo nakopičene težave, se mi res zdi, da lahko upamo samo še na črno magijo.

Viš, ampak numerologov pa ne srečujem na blogih. Morda pa njihov čas šele prihaja.

#428

Še enega, ki bi bil bolj za tretjo uro ponči primeren.
Ob koncu vojne, ko so Rusi osvobajali Slovenijo, so se po nasvetu starcev ženske umaknile na varno v votlino nad vasjo. Ena pa je le morala občasno preveriti, če so Rusi še tam. Pri takem obhodu jo je ujel vojak in si kar na mestu “alla peccorina” (po kozje) potešil potrebo. Takoj ko jo je izpustil, je ženska pohitela v votlino. Kar pridite ven punce, saj niso Rusi, so Kozaki!

#429

O, nisem pogledala, da sta se med mojim pisanjem javila oba moja prioritetna moška. :) :)

Mijau, po vrsti.

Če si res prebrisano skril svoje bogastvo (v kar ne dvomim), se bom pač zadovoljila z medijsko pozornostjo. Saj to je tudi lahko zlata jama. Ko bodo začele pristojne revije objavljati mojo zgodbo – dodala bom seveda kup packastih podrobnosti – bom lahko začela zaračunavati za intervjuje, pa za slike, pa me bodo povabili v Kmetijo, 2. del – od tu dalje pa je moja nesmrtna slava zagotovljena.

Sorodstvo s Čeferinom ti ne bi nič pomagalo, jaz sem v sorodstvu z
Matozom.

Vse skupaj pa seveda ni razlog, da ne bi oba uživala. (Štulič nama bo pa zagotovil ustrezno glasbeno spremljavo).

#430
~ nagajivka ~

No, zdej si pa vsi morebitni naivneži, ki še verjamete v utopijo delovanja pravne države Slovenije, poglejte kako vse to pri nas deluje. (Tega jaz sicer ne bi vedela, če me o vsesplošnem sistemsko mafijsko-koruptivnem delovanju pri nas - ne bi že pred časom razsvetlil naš izurjeni diplomat, pretkan mednarodni pogajalec z dvojnim državljanstvom, šef uglednega mačjega brloga s ***** zvezdicami, skratka, vsestranski iznajdljivež – Mijau):

~~~

Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske telefonske odzivnike.
Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:

Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.

- Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.

- Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.

- Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3
in po pisku pustite svoj naslov. V 3 dneh vam bomo po pošti poslali oprostilno sodbo.

- Če ste tajkun, župan, poslanec, YES-ovec, član Lions , Rotarijanec … pritisnite št. 4 … in v 3 dneh bomo založili vaš spis do zastaranja!

~~~

#431
Gost cik cak

Za razpoznavo cik cak gost, ki postane relevantno dejstvo, ko pogasim žejo v dobri gostilni.
Pa nekaj v zvezi z lajšanjem bolečin:

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so
iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta.
Seveda se oba strinjata, da poskusita.

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %.
Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak
enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji
ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Super – mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob
mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov
izum neverjeten.

Ko zvečer pride domov, najde na pragu … mrtvega poštarja…

Tokrat ni nadaljevanja.

#432

A zdaj me boste pa tako, do skrajnosti podlo obžirali?
Kaj mislite, da ne razumem? Mijau je bil sprva še pošten, ko je vsaj skupaj in javno združil moje ime z železnico. A potem!! Bin je star železničar, še iz “čufa čufa” časov. Ne mi vi o Čeferinih, kot da ne bom vedel, da meni podtikate. Toliko Matast pa tudi jaz nisem. GRRR!!!

#433
nevenka

:-( kaj ne bi bilo ptrebno počasi šank obnoviti? Jaz že komaj do njega prilezem, pa nisem že navsezgodaj v rožicah.

#434

Nevenka, tik, preden sem zagledal tvoj komentar, sem pomislil na to, da bi bilo dobro nastaviti novi post. To pomeni, da sva telepatsko povezana, in da to ni samo Vlatkina domena.

Torej bom to storil po petstotem komentarju. Tega pa ne bom brisal, ker moram po računovodskih standardih hraniti dokumentacijo o lokalu vsaj pet let (zaradi morebitne revizije davčne uprave).

#435
nevenka

:-) a vidiš ti to paranormalnost!!!

#436

Sedaj pa se moram posvetiti včerajšnjemu obisku moje najdražje inšpektorice Nagajivke, ki je pregledala poslovanje. Blagajna je štimala, veceji so bili čisti, role papirja na svojem mestu, mleku še ni pretekel rok uporabe, kozarci so se svetili, bris na šanku je bil negativen, natakarica urejena (malo sumljivo je pogledala samo njeno kratko minico)…, skratka vse je bilo v najboljšem redu. Samo ob pogledu na starost šanka je zmajala z glavo, a rekla ni nič, pa tudi v zapisnik tega ni vnesla.

Je pa zato s pohvalami zasipala šefa (to je mene), tako da se mi je še isti trenutek prižgal nad glavo svetniški sij.

Kdo si bo po tem še upal reči kakšno kritiko čezme, če me varuje naziv “sveti Mijau” plus diplomatska imuniteta.

Tudi po stanovanju bom lahko hodil kar v čevljih, saj se z nogami ne dotikam tal.

#437

Bin je včeraj opisal, kako so delali Kozaki z ženskami za fronto.

Zato vam moram povedati, da je na zahodu bilo enako.

Stara predstojnica samostana v Franciji je škofu razlagala svoje spomine.
- “Ko se je naša vojska umikala pred Nemci, se je ustavila tudi v našem samostanu. Posilili so vse nune, razen sestre Marije. Potem so za njimi prišli Nemci. Tudi oni so se ustavili v našem samostanu in posilili vse nune, razen sestre Marije. Ko so se proti koncu vojne Nemci umikali pred zavezniki, so spet posilili vse nune, razen sestre Marije, in ko so prišli zavezniški vojaki, so prav tako posilili vse nune…”
- “Pa ne boste rekli, da zopet brez sestre Marije?”
- “Točno tako. Sestre Marije niso posilili.”
- “Zdaj me pa res zanima, ali je bila sestra Marija tako grda?”
- “Ah, ne! Ampak sestri Mariji nikoli ni bilo do tega.”

#438

Mijau, inšpektorica je bila tako zadovoljna, da je obljubila, da bo šefu predlagala nagrado za natakarico. No?

Glede vajine telepatije z Nevenko pa tole: ne imenujta po nemarnem nekih imen, ki se začnejo z V, D ali N! Mogoče imaš ti res zdaj svetniški sij, ampak svete krave imajo nevarne rogove in če podivjajo… :evil:

Kje se lahko pritožim, da mi je en gost zadnjič namesto natakarica rekel natikarica? (Zdaj boš rekel, da je to zaradi prekratke minice).

#439

Sem že razmišljal o tem, da bi ti povišal plačo, zato sem se obrnil na obrtno zbornico za nasvet. Rekli so, da ne smem rušiti razmerij med enakimi poklici v drugih gostinskih obratih. Edino, kar bi lahko storil, je, da bi te povišal za V.D. šefa, sedaj si me pa posvarila, naj tega ne delam.

Morda pa bi ti pustil polovico bakšiša iz modrčka? Še razmišljam…

#440

Olna, takoj zastavim besedo zate!
Naša olna nitakarica. Vsem gostom in tudi šefu v vednost!

Vojska pa je neusmiljena. V zaklonišče za ženske je prišla enota nasprotnikove vojske. Komandir je zaukazal: Red mora biti! Na vsako žensko sme iti samo toliko vojakov, kolikor ima zob v ustih. Tam je bila tudi zelo stara ženica, pa je kaplar vprašujoče pogledal komandirja.
“Komanda je komanda!”
Našli so pri starki en zob in ji dodelili enega vojaka. Hitro sta opravila, veliko prej kot druge, zobate. Čez čas pa je jela starka čudno pačiti usta, skoraj bi se bila zadušila z lastnim jezikom. Pristopil je k njej komandir in vprašal, če je kaj narobe.
“Se mi zdi, da je tam zadaj še ena škrbina.”

#441
Gost cik cak

Dober spomin:

Mož z postavno ženo sunkovito obstane pred plakatom lokalnega umetnika na katerem je prepoznal svojo ženo. Ves besen zavpije:
“Kdaj si mu pozirala gola?”
“Nisem, dragi, nisem…. To je on narisal po spominu!”

#442

Mijau, tebi pa tudi vsak izgovor prav pride, da izkoriščaš osebje. Če boš tako nadaljeval, boš končal kot tajkun.

Moj bakšiš pa kar odpiši, jaz sem zagrizena feministka in iz principa ne nosim modrca. Šlekapac!

#443

Bin, tvoja besedna igra natakarica-natikarica-nitakarica je ena ta boljših. Bom predlagala Mijauu, da jo vključi v almanah gostilne Ob šanku.

#444
~ nagajivka ~

En današnji, resničen ocvirek:

Ob včerajšnji tretji obletnici očetove smrti, smo se danes člani rodbine sestali in obujali spomine nanj. 7 letni sin moje nečakinje, se je pritožil: “Spomnem se, kuko je men pradedi enkrat en dolg vic prpodvau, pa ga jst nism razumu. K mi ga je pol še enkrat povedu, sm se pa nakonc useen rajš kr smeju, da mi ga neb še ta tretjič začeu od začetka razlagat …”

#445
~ nagajivka ~

Ena gostilniška:

Na stara leta se na pločniku srečata nekdanja sošolca in med hojo v isto smer izmenjata nekaj besed.

Jožica: “Joj Francl, tebe pa precej zanaša … levo, desno, levo, desno … Zakaj vendar tako cik-cak hodiš???”

Francelj: “Gre za posledice. To mi je ostala še iz časov, ko sem kelnaril na veliki prekooceanski ladji.”

Jožica: “Aha. Morska bolezen, torej.”

Francelj: “Mhm. Mimogrede … kako pa to, da TI med hojo svojo medenico tako zelo izrazito premikaš – naprej, nazaj, naprej, nazaj???”

Jožica: “Hja, tudi posledice … od gledanja … ker … veš, jaz sem se pa preživljala s kelnarjenjem v bordelu!”

#446
~ nagajivka ~

Olna??? Nagrado?
Haha … The same procedure as every year, Mrs. Olna? ;)

Okej, naj bo, ena malce prirejena:

~~~

Sveti Peter si je vzel malo oddiha … in tako je dela in naloge v preddverju nebes prevzel sveti Mijau, ki je bil daleč naokoli znan po uspešnem triažiranju.

Predenj prifrčijo 3 pravkar preminule duše in, po življenjskem peklu, bi seveda vse rade šle direkt v nebesa.

Sv.Mijau: “Počasi, fantje! Ne se ‘drenat’! Eden, po eden! Najprej vam bom zastavil vprašanje. Prosim, odgovorite iskreno, saj troedinemu božjemu očesu tako ali tako nobena vaša laž, niti sprenevedanje ne uide.”

Bin, Štulič in Commonsense – enoglasno: “Razumemo!!!”

Sv. Mijau: “Kolikokrat si ti prevaral svojo ženo?”

Bin zaprepaščeno: “Jaaaz??? Prav nobenkrat!!!”

Sv. Mijau: “V redu, pošten fant si, za nagrado ti pripada tole: podarjam ti ključe najnovejšega modela Rolls Royce.” Bin ves vesel vzame ključe in odpelje svoj prvi častni krog čez nebesa.

Sv. Mijau: “Naslednji!”

Štulič v svojem stilu: :roll: “Nu ja … nu ja … glih ne remembam zdele_le natančn … A spomin obujajoččč … mislem d’ je blo ene … hmm … aaam … dubble_bubble_diabble_krat … al’ pa trrresss_kresss_krat hehe!” :twisted:

Sv. Mijau: “Dragi grešnik … kaj naj rečem … Ampak!!! Ker si pošteno odgovoril, evo tebi za nagrado bicikl – najnovejši BMX model s štango in z 69-imi prestavami.”

Sv. Mijau: “CS – na raport!”

Commonsense ponosno: “Čuj, jast nič ne bom ovinkaril, fseh ljubic sicer nisem uspel prešteti, a mislim, da jih je moralo biti tam nekje za dva polna avtobusa.”

Sv. Mijau zmajujoč z glavo: “Tsss tsss. Nič si zdaj še tu ne obetaj česa podobnega! Žal mi je, a tebi pripada le ena navadna, lesena, rabljena rolka!”

Po letu dni se omenjene tri duše srečajo pri šanku sredi raja:

CS z rolko pod pajzdho, a veselo-židane volje, naroči rundo za vse.

Štulič tudi razpoložen, vrže v džuboks kovanec in zavrti:

http://www.youtube.com/watch?v=kg7PJnHNCo8&feature=related

Bin pa … sedi za mizo v kotu … videti je nekam poklapan …

Sv. Mijau: “Kaj je zdaj!? Za nagrado si dobil Rolls Royca! Nisi zadovoljen???”

Bin zavzdihne: “Ah … ne … ni to … avto je v redu … ”

Sv. Mijau: “Ja kaj te pa potem muči, duša draga!? Povej!”

Bin: “Ma … ko sem se oni dan vozil po ta glavni aveniji čez nebesa … in v križišču čakal pred rdečo lučjo na semaforju … sem se malo oziral naokoli … in na stezi za rolkarje zagledal svojo ženo! Na rolki!!!” :mrgreen:

#447

Nič nisi povedal, mijau, da bo nocoj posebna predstava? Sem zamudil začetek.
Koliko pa si plačal za tako fletno “artistko”? A bo vsak večer?
http://www.youtube.com/watch?v=fMoxbrLM8fE

#448
~ nagajivka ~

Fletno artistko bi rad???:)))

Evo ti jo:

http://www.youtube.com/watch?v=k4xJbVYUNC8

Tisto moje zgoraj je bilo pa namesto pesnjenja nocoj, jutri zgodaj zj. vstajam, grem na Krvavec eno rundo odsmučat. Če se ne polomim, pa še kakšno dopustniško navržem v naslednjih dneh.

Lahko noč

#449

Nagajivka, ko boš naslednjič pisala zapisnik, moraš biti bolj natančna. Namreč, ko je ta trojica stala pred mano, so se vsi zadovoljno hehetali, ker so pričakovali od mene privilegije na bazi poznanstva.

Toda jaz sem jih takoj poučil:
- “Preden vas kaj vprašam, si poglejte ta pravilnik, katerega se moram natančno držati, in iz katerega se vidi, kakšne nagrade so določene za kakšne zasluge.”

Potem sem začel z zaslišanji in primerjal njihove izkaze z božjo evidenco.
Zato sem tudi Binu dejal, da Rolls Royca ne dobi zaradi tega, ker se poznava, in ker mi je za rojstni dan sonet posvetil, ampak je to po pravilniku. Tudi Commonsensu sem povedal, da če bi lahko upošteval, kolikokrat me je s skloni gnjavil, bi peš hodil, tako pa mu rolka, žal, pripada.

Če bi tako natančno dogajanje opisala v zapisniku, se ne bi nekateri spraševali, zakaj je bil Bin tako žalosten, saj bi mislili, da je Cs dobil rolko po protekciji.

#450

Na Krvavcu; NN blondie, vstopi v lokal pri “Roz’ki”, vsa premražena in skoraj okostenela. (ker kdo pa res dilca na -20 :roll: )

Zlatolaska rahlo zaplahuta z glavo in na tleh zagleda bananin olupek…

pa si reče: “Nu, zopet bom padla!?” :?

http://www.youtube.com/watch?v=IXlaOsNBDkk

#451

Štulič, tokrat si pa s to pesmijo zadel – ne le moj okus, ampak prav v srce.

Pa še jaz enega nedolžnega:

Mali Janezek pride v kuhinjo:
- “Mami, mami! Sedaj pa vem, kako dobiš malega otroka.”
Mama radovedna, kaj je mali izvedel:- “No, pa povej, kako!”
- “Mami in ati se slečeta, potem pa se atiju lulek poveča, pa ga da mamici v usta, in čez nekaj časa dobi mami novega dojenčka.”
- “Ne, Janezek. Tako dobi mami nove čevlje.”

#452

Včeraj sem v Piramidi izvedel, da je skupina intelektualcev pričela akcijo, da Slovenija izstopi iz pakta NATO.

To pozdravljam. Če bi bilo po mojem, ne bi tja niti vstopali. Jaz sem bil med tistimi 40 procenti, ki so bili proti. Takrat še nisem vedel, kakšne vse obveznosti nam NATO nalaga, sem pa mnenja, da nam ne grozi vojna nevarnost, saj bi napad na Slovenijo pomenil napad na Združeno Evropo.

Eden od trojice se je izjasnil, da je bil tudi on proti vstopu v NATO, da pa bi se nam smejali, če bi sedaj izstopili, češ, da nismo resni in da ne vemo, kaj hočemo.

Meni je takšno razmišljanje še bolj smešno. Jaz zahteve NATO ne bi več upošteval, potem pa naj nas oni vržejo ven.

#453

aha, jivka is back!

k tistemu vicu nena vem ka bi reko, spomin nena dela več kak svoj čas, pa tudi aftobusi dandanes niso več, kar so nekoč bili, pa tudi število potnikov je danes menda strogo omejeno. tak da nena vem, ka bi reko. ( aha , tudi to sem menda že reko? aa? ) :mrgreen:

#454

En čaj “brez” prosim olna.
(Saj alkohola mi glede na zunanji videz ne smeš natočiti.)

V “stanju manjše prištevnosti” smo včasih stare balade ali romance krulili. Naj bo še nocoj ena.

LJUBEZEN
Ljubezen niso rožice
in prstan zlat
in plašč krznen.
Ljubezen ni iskriv pogled
in vroč poljub
in “stik mesen”.
Ljubezen ni cel kup besed,
ki kujejo te
pod nebo
Za srebrnik
vse to ti nudi
krošnjar
na sejmu za vasjo.
Ljubezen je utrip srca,
ki bije zate
kot za vse.
Ne skušaj je imeti zase,
ljubezen prisvojena …
umre!

http://www.youtube.com/watch?v=MHyurDm-t94

#455
Gost cik cak

O ta nedolžna otroška leta…

Ko se je začelo že mračiti je mali Janezek prišel domov, kjer ga je čakala zaskrbljena mamica.
Pa kje si se potepal do sedaj? ga vpraša mamica.
Paaa z sosedovo Lenko sem bil na prehodu v parku.
Kaj si pa tam počel?
Veš mamica z Lenko sva sedela na klopi pod drevesom in poslušala ptičke, ki so žvrgoleli v krošnji drevesa. Potem sta se na sosednjo klop usedla stric in teta, ter se začela poljubljati. Nama z Lenko se je to zdelo lepo, pa sma se tudi midva z Lenko začela poljubljati.
In potem?
Potem je striček tetki slekel bluzo in ji začel poljubljati prsi, pa sma tudi midva naredila enako. Nato je striček tetki dvignil krilo in ji slekel hlačke, pa sva tudi midva storila isto.
In kaj je potem bilo? vpraša že vsa zaprepaščena mama
Paaa potem sta striček in tetka odšla v grmovje, midva pa v grmovje nisva odšla… ampak sma se oblekla in odšla domov, ker naju ni tiščalo kakati…

#456
~ nagajivka ~

@Mijau – 3.02.2010 ob 00:16:

Imaš prav, res sem šlampasto napisala. A ker v spoštovanje pravilnikov zemeljskega ljudstva, ujetega v pregrešno meso – ne verjamem, sem svoje zadnje upe stavila vsaj na vero v samoumevno doslednost pri upoštevanju pravil igre med dušnimi bitji v raju nebeškem. Zato se mi je poudarjanje natančnega sprotnega preverjanja in primerjanja podanih informacij kompetentnega svetnika – preko božjega kompa, zdelo nekako odveč. Sveti Mijau, globoko se ti opravičujem in prilagam dopolnjen zaznamek k zapisniku:

- Nič (0) ljubimk/ljubimcev/ v času pred bogom sklenjenega zakona = prislužen Rolls Royce

- Od en/a (1) – do največ pet (5) ……#…… = bicikl

- Sto (100) in več …………………………..#…… = rolka

- Neprestano opozarjanje na šlamparijo v zapisih (tudi na sklone ipd.) = hoja peš!

#457
~ nagajivka ~

@štulič – 3.02.2010 ob 11:21:

Namesto na Krvavec, sem se zjutraj raje odpravila na Vogel. Vreme je bilo ugodno, cca -8 °C, sneg pudrast, smuka odlična, ričet in planinski čaj okusna … jaz sem pa zdajlele s pordelim nosom, parimi svežimi pegami na licih, rahlim musklfibrom, koma strica Toma. Mislit ne zmorem, oči se zapirajo, komaj še tipkam. V bistvu sploh ne vem “po kaj sem že prihitela.” Počutim se nekako tako kot Commonsense – ob 14.50.

Aaam …

Aja.

Poročilo:

Najprej mi je še kar dobro šlo …

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=aAcZ9L0w3aw&feature=channel

~~~

potem pa …

#458
~ nagajivka ~

Potem pa … ravno v trenutku, ko sem hotela poleteti … zagledam nekaj rumenega na progi (bananin olupek ali kaj) … spodrsnilo mi je … in …

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=V_ALip3HRb0&feature=related

~~~

#459
~ nagajivka ~

Da si malo opomorem, sem šla v bližnjo brunarico na eno kuhano vino …

… zatem pa …

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=N1bpTOW4a6Q

~~~

#460
~ nagajivka ~

Zdaj me pa en eskimski vikendaš hoče tožit za spolno nadlegovanje, češ, da sem ga hotela načrtno podreti -sredi njegove dnevne sobe!?!? Mislim, halooo??? Svašta.

Od samga hudga sem torej pred spanjem prišla še k temu šanku na en brule … heh … zdaj pa vidim, da ni tu nobenega strežnega osebja in nobenega gosta več ob tej uri!?

Tole me vse skup spominja na …

#461
~ nagajivka ~

Razjaha konja, ga priveže na lesen steber, si prižge cigaro, butne s škornji v nihajna vratca, zakorači v saloon bar, vrže divji pogled na obiskovalce in potegne oba revolverja hkrati. Napne šaržer.
V prostoru za hip zavlada smrtna tišina. Že v naslednjem trenutku nameri v goste … in … metki kot v rafalu vsevprek švigajo, slišijo se kriki groze, žvenket steklovine, kri šprica vsepovsod.
Pokanje potihne.
V lokalu se sliši le še škripanje razmajanega lesenega poda pod njegovimi škornji … cowboy se počasi premika proti šanku.
Od strahu okamenela mlada kelnarca nepremično strmi vanj in kot edina preživela čaka še na svoj tragično-usodni konec …
Cowboy sname klobuk, ga odloži na šank, se vsede na barski stol, pogladi brke, potegne dim, dva, jo pogleda, puhne predse in nonšalantno vpraša: “Kwa je punči … a ti pa … kar sama tu nocoj??”

In, jasno, naroči dvojni Whiskey z ledom.

#462
~ nagajivka ~

Hja, Bin, ne vem, če bo kaj s tvojim čajem “brez” nocoj. Olne nekam sumljivo dolgo ni tod naokoli. Madona, da se ji ni kej naredl?!
Ti bom raje kar jaz postregla. Evo ti še eno balado na tvojo večno aktualno arhivsko temo:

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=gz2cUX0CNA8

~~~

#463

Saj sem še tu, ampak danes je bil tak promet, da so mi skoraj noge odpadle od letanja okoli gostov, pa ušesa me bolijo od džuboksa, in sem malo prilegnila izza šanka (sama).

#464
~ nagajivka ~

Sama??? Aaah …

Evo še tebi eno, Olna, za lahko noč:

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=edRnjGPJGo0&feature=related

~~~

#465

Uuuuuh, kakšna uspavanka…Elvis at his best!

#466

Nagajivka je priletela do šanka naravnost s turne smuke še s pancerji na nogah in čelado na glavi. Če ne bi bila tako glasna, je sploh ne bi prepoznal.

Je pa vrgla v džuboks tri lepe štiklce, tako da ji oprostim tisto, da mi je namenila pešačenje v nebesih. Pa zapisnik je dopolnila (a vse blondne).

Sinoči sem slišal pogovor dveh vinskih bratcev za šankom:
- “Kaj pa tebi reče žena, če prideš tako pozno vinjen domov?”
- “Nisem oženjen.”
- “Zakaj pa potem piješ?”

#467

Nagajivka je priletela do šanka naravnost s turne smuke še s pancerji na nogah in čelado na glavi. Če ne bi bila tako glasna, je sploh ne bi prepoznal.

Je pa vrgla v džuboks tri lepe štiklce, tako da ji oprostim tisto, da mi je namenila pešačenje v nebesih. Pa zapisnik je dopolnila (za vse blondne).

Sinoči sem slišal pogovor dveh vinskih bratcev za šankom:
- “Kaj pa tebi reče žena, če prideš tako pozno vinjen domov?”
- “Nisem oženjen.”
- “Zakaj pa potem piješ?”

#468

Včeraj sem poslušal po televiziji, kako se je kmetijski minister izvijal od odgovornosti, ker je popustil pred vplivnim odvetnikom, ki ga je najel lastnik morilskih psov, ker jih je hotel nazaj, kljub temu, da je sodišče za njih že odločilo evtanazijo.

A ljubezen do živali, ki jih je škoda usmrtiti, čeprav koljejo okrog sebe, ni bila obojestranska. Nehvaležni psi so ubili svojega gospodarja, pravega krivca za to, da so ti psi sploh prišli v situacijo, da poškodujejo kogarkoli.

Pri tej zgodbi sem videl paralelo s človeškimi izrodki, ki jih sodišča predčasno izpuščajo iz zapora, ti pa se potem maščujejo tistim, ki so pričali proti njim. Ali pa posiljevalce, ki v zaporu niso nobene posilili, zato si zaslužijo dopust zaradi lepega vedenjako pa pridejo na prostost, pa si
najdejo novo žrtev.

Na ta način je bil pravi krivec kaznovan (čeprav bolj kruto, kot bi si zaslužil), a vsaj malo bi morali psi pogristi tudi člane komisije, ki je so z novim sklepom spremenili mnenje prvotne komisije; pa vse odvetnike, ki z iskanjem lukenj v zakonu dosežejo oprostitev dejanskih krivcev.

#469

Februar je mijau.
Mucki se ženijo in imajo tozadevne težave in dileme. Nič čudnega torej, da si povezal agresivnost psov s spolnimi (pre)potrebami posiljevalcev.

Kmetijskemu ministru pa bi (glede na slišano v oddaji) vseeno dal prav. Zakon je treba spoštovati! Neprimernost zakonskih določil ali njihovo neizvajanje (nepravilno izvajanje) pa sta zadevi, pri katerih bi moral ukrepati. Zopet v okviru svojih pristojnosti.
Ker pa je to “le” kmetijski minister, je prioriteta njegovega delovanja verjetno bila na drugih področjih. Odprava posledic vremenskih ujm, ukrepi proti zaraščanju polj na demografsko ogroženih območjih, (le kje neki so tisti prekomerni zemljani, katerih razmnoževanje je treba imeti pod nadzorom? :mrgreen: ) usklajevanju naše uporabe pesticidov z EU standardi, …, (še vedno jih porabimo premalo!)
PREDLAGAM:
Zberimo svoje glasove in vložimo predlog za ustanovitev pasjega ministrstva. Sočasno bi lahko opravljalo tudi usklajevanje prevzgoje spolnih prestopnikov.

#470

Bin, če ustanovimo pasje ministrstvo, bo Mijau takoj zahteval še mačje ministrstvo. Saj si videl, kako je poln sebe, odkar ga je Nagajivka malo pobožala. In zdaj v februarju bo še posebno podjeten! :)

#471

Bin, morda si med oddajo malo zadremal, ali pa nisi bil zbran, ker si preslišal nekatera dejstva.

Po prvem incidentu je sodišče dosodilo odvzem psov in njihovo evtanazijo. Ampak lastnik se je pritožil in ministrstvo je predlagalo komisijo, v kateri je bil eden od strokovnjakov odločno proti temu, da se psi vrnejo. Svaril je tudi, da bi bili ti trije psi skupaj. (Tudi v tem vidim sličnost s huligani, ki delujejo po prsavilu v tropu).

Na pritisk odvetnika je minister čez čas sklical novo komisijo, v katero pa ni vključil eksperta, ki je bil proti vračilu psov.

Torej, minister NI ravnal po zakonu, ampak je pomagal najti luknje v zakonu odvetniku.

Kar se pa tiče novih ministrstev, jih je že sedaj preveč, zato se že govori o njihovem zmanjšanju. Že sedaj je bila namreč tendenca, da bi imeli ministrstvo tudi za pse, pa posebej za mačke itd.

#472
~ nagajivka ~

Mijau, kot kaže sem sinoči zaradi utrujenosti spregledala ta tvoj včerajšnji komentar:

mijau pravi:
3.02.2010 ob 12:07

/” … sem pa mnenja, da nam ne grozi vojna nevarnost, saj bi napad na Slovenijo pomenil napad na Združeno Evropo.” & ” … zahteve NATO ne bi več upošteval, potem pa naj nas oni vržejo ven.”/

Lej. Obremenjevanje v zvezi s to zavezo – ni potrebno. (Od)rešitev je preprosta. Zakaj se ne bi na primer naša vlada obrnila raje kar na združenje delujočih jasnovidcev in drugih aktiviranih božjih poslancev, ki so menda izurjeni v postavljanju NARAVNEGA (miselno-telepatsko-energetskega) ŠČITA – ne le nad Slovenijo, nad celotno Evropo, kot tudi nad preostalimi deli sveta. :idea: Ha?

Veš kakšno enormno količino sredstev, (zdaj namenjenenih za PROTIRAKETNE ŠČITE), bi v tem primeru svetovne državne blagajne lahko prihranile in ga namenile za mnogo bolj smiselna vlaganja, reševanja socialnih stisk, idr., če …

… ah, ja …;))

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=Ff4vQeqj_Us&feature=related

~~~

#473
~ nagajivka ~

@Olna ob 17.18

… bohve kako bi Mijau šele pokazal svojo podjetnost, če bi ga jaz RES pobožala (virtualno, mislim) … Kajti tole čemur ti praviš božanje, je čisto običajno mačje sporazumevanje, med nami, ki smo kakorkoli povezani z mačjo naravo. Na primer Mijau je tiger, jaz pa mačka (po kitajskem horoskopu). Ker pa on, nejeveren kot je, iz nekih osnovnih astroloških značilnosti posameznih znamenj – nikoli ni vlekel paralel, si je raje nadel vzdevek Mijau. Verjetno je kje prebral, da imajo tudi imena (vzdevki, priimki …) svoj vpliv. No, kakorkoli že … dejstvo je, da se vsak podjeten mačkon rad pusti crkljati, ko pa mu (nam) kaj ne paše, zna(mo) pa tudi fajn zapihat in opraskat.

Za pasjega ne vem, se ne spoznam, glede ustanovitve mačjega ministrstva pa lahko rečem le tole: mačje naravnani smo, v večini primerov, tako izraziti individualisti, da ne vidim razloga, da bi ustanavljali nekakšno predstavništvo ali združenje, značilno za pripadnike pasjih tropov. Vse kar nam je v zvezi s tropi všeč – je toplina tropskega podnebja.

p.s.: no, saj tebi je slednje, bi rekla, tako ali tako že jasno, ko pa vendar sredi polarne zime tu v minici strežeš, kadar je le prijetno toplo. Zahvaljujoč dvema tigroma, se razume. (ja, tudi Bin ima v sebi eno kosmato zverino).

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=EikujS53hvg&feature=player_embedded

~~~

#474

Najprej malo resneje mijau-u.
Res sem med oddajo še nekaj po loncih ropotal, zato sem morda preslišal. Je bil res prav minister osebno tisti, ki je na lastno pest sklical komisijo in odločal o njeni sestavi? V tem primeru je nedvomno odgovoren in bi moral biti tudi kaznovan, ne samo “odstopljen”. Če pa je vse potekalo po poslovnikih in drugačnih veljavnih predpisih ali / in na nižjih nivojih, bo treba nekoliko razmisliti. Je res zadeva tako čista in hkrati zasrana, da bi jo kot odgovorni moral zaznati preden so težave izbruhnile?

Za četrtkov večer domačih …

Gresta zrelejša zakonca po ulici, pa reče mož: “Se ti ne zdi, da zadnje čase zelo poredko seksava?”
“Zase govori!”

#475

Bin, jaz se bom najprej vrnil na tisto resnejšo temo – o psih, ki bi morali biti evtanazirani.

Res je, da se včasih moramo odločati o nečem, za kar ne vemo vnaprej stoprocentno, kakšne posledice bo imelo. Takrat je treba pretehtati, kaj je bolj rizično, odnosno, kakšen vpliv lahko ima naša odločitev.

Torej, če bi pse uspavali, ne bi nikoli vedeli, ali bi ti psi še kdaj morili. Toda, po drugi strani, pa bi zavarovali človeška življenja. In ko damo to na tehtnico…?

#476

Nagajivka, ideja o postavljanju raketnega ščita na bazi koriščenja pozitivne energije, je tako preprosta, da je kar genialna. Vse genialne rešitve so preproste in samo največji preprosteži se jih lahko domislijo.

A gremo dalje. Vsi jasnovidci vidijo dogodke, še preden se zgodijo. Tako so izurjeni, da niti ni treba, da se bodo zgodili. Ali pa bi se nam zgodili nekoč v daljni bodočnosti, toda mi se nismo mogli učakati tistih dogodkov, ker smo prej zapustili svoje telesno bivanje.

Jasnovidci so tudi daljnovidni in le redko vidijo stvari, ki so jim tik pred nosom, torej napovedujejo, kaj bo čez sto, dvesto, ali petsto let. Na ta način bi lahko napovedali tudi bližajočo nevarnost vojne vsaj petdeset let vnaprej. Pa ne samo to. Napovedali bi zmagovalca v vojni. Kaj bi torej morali mi storiti? Ne se oboroževati in trošiti denar iz penzijskega sklada za nakup orožja, ampak vzpostaviti diplomatske prijateljske vezi z bodočim zmagovalcem.

Prosto ko pasulj.

Namesto vica (navsezadnje je petek), pa ena misel (kaj pa vem, koga):

POSTAVE (ZAKONI) SO KAKOR PAJČEVINE: MUHE ZADRŽIJO, SRŠENI PA GREDO SKOZI.

#477

V izogib nesporazumom mijau.
Ne zagovarjam vračanja napadalnih psov lastniku, temveč dvomim o osebni odgovornosti kmetijskega ministra v tej zadevi.
Ali so bili postopki v skladu s predpisi, je stvar pravosodja, “strokovno mnenje” pa stvar vsakega “strokovnjaka” posebej.
Navednice niso slučaj! Strokovnjak – kinolog mora poznati tudi človeški, ne samo pasji del odnosa. Sicer ni strokovnjak. Tu pa so očitno odpovedali. Žal.
~
Mlad jesenski mucek je poslušal zgodbe starih mačkonov. “Zdaj zdaj bo nastopil čas, ko bomo šli seksat”, so se veselili. Kar žarele so jim oči.
“Tudi jaz bom šel z vami.”
“Ne, ti si še premlad!”
Na koncu so le popustili. Odpravili so se v poznem večeru na strehe, za plotove, na okenske police, … Zavijali, mrnjavkali in tulili so v noč svoje serenade, da se je z marsikaterega okna ulila ploha iz lavorja ali priletel oklešček. Ves premočen in prestrašen je mucek čez čas izjavil:
“Vi kar seksajte naprej, jaz grem spat!”

#478

Bin, imaš prav glede osebne odgovornosti. A pri nas ne odstopajo politiki sami niti, kadar so osebno odgovorni, medtem ko v zahodnih demokracijah odstopijo tudi, kadar so le objektivno odgovorni.

Naš kmetijski minister se ne bi čutil odgovornega, četudi bi sam peljal tiste pse iz azila lastniku.

#479

Res je, da so naši ministri in ostali veljaki zelo odporni na odstopanje. V zrelih demokracijah bi že zdavnaj odstopili, ko se pri nas še oklepajo stolčka z vsemi štirimi in na vse strani grozijo s tožbami.

Najbrž pa tudi drži, da smo vsi skupaj zaradi krize postali bolj občutljivi in bolj pozorni na “napake” naših ministrov, direktorjev in sploh tistih, ki se hranijo na državnih jaslih. Bolj se zavedamo, da smo davkoplačevalci in da se kup packarij dogaja z našim denarjem. Dokler smo bili razmeroma zadovoljni in imeli manj skrbi, smo se več ukvarjali s prijetnimi rečmi in posvečali manj pozornosti raznim mahinacijam, ki so sicer tudi takrat prihajale na dan. A so se nam zdele manj hude, ker je bila vsa klima pozitivnejša.

Moje skromno mnenje.

#480
Gost cik cak

Zgode med sosedi:

Zagrebčan pred sodiščem, ker je v okolici mesta povozil dva Slovenca.

Sodnik: Obtoženi povejte, kaj in kako se je zgodilo?!
Zagrebčan: Spoštovano sodišče, bila je poledica, pa sem izgubil kontrolo nad avtom in..
Sodnik: Obtoženi, v mesecu avgustu smo!
Zagrebčan:

#481
~ nagajivka ~

Na pokritem, umetnem drsališču???

#482
Gost cik cak

Zagrebčan: Pa dobro, na cesti je bilo mokro listje, pa me je zaneslo…
Sodnik: Deževalo ni že cel mesec! Nehajte s pravljicami in povejte resnico!
Zagrebčan: O.k. Se vozim in vidim dva zagamana Janeza. Dal sem gas in se zaletel frontalno vanju. En je prebil moje sprednje steklo, drugega je odbilo 100 metrov stran. Mi ni žal in bi naredil enako spet, če bi imel priliko.
Sodnik: Evo, pa to ste morali takoj reči. Enega bomo obtožili za vlom v avto, drugega za pobeg s kraja nesreče.

Uf, spet mi Enter nagaja.

#483
~ nagajivka ~

Meni pa “caps lock” …;)))

~~~

mijau pravi:
5.02.2010 ob 09:53 /”Vse genialne rešitve so preproste in samo največji preprosteži se jih lahko domislijo.”/

Se strinjam, Mijau. Zato se bom na tvojo misel navezala z nekaj zanimivostmi:

Ali ste vedeli, da je Albert Einstein spregovoril šele pri štirih letih?
In da je začel brati (šele) pri sedmih? Starša sta mislila, da je deček bržkone zaostal. Enako prepričanje je izrazil tudi eden njegovih učiteljev, ki je Alberta opisal kot mentalno upočasnjenega, zaostalega, nedružabnega, izgubljenega v sanjah in domišljiji. Fanté je bil celo iz šole izključen, pa tudi sprejemnih izpitov ni uspešno opravil, saj so bile njegove ocene iz matematike – nezadovoljive.
Ko je Albert kasneje v življenju spremenil poglede na sodobno fiziko, je prejel Nobelovo nagrado …

~~~

Nekaj Einsteinovih misli:
http://www.youtube.com/watch?v=l5wz7GBEWIk

~~~

In še ena njegovih, ki mi je posebej blizu:

Človeka, ki je notranje svoboden,
človeka, ki se ravna po svoji vesti,
je sicer mogoče uničiti,
ni pa ga mogoče zasužnjiti
ali iz njega narediti slepo orodje.

(by Albert Einstein)

~~~

#484
~ nagajivka ~

Ko je Gustav Eiffel (v poznem 19. stol.) želel izgraditi Eifflov stolp,
(ki naj bi 8000 tonski kovinski konstrukciji navkljub – obremenjeval podlago nič več kot toliko, kolikor jo obremenjuje povprečna masa človeka, medtem ko sedi na stolu) – je preko 300 priznanih in cenjenih strokovnjakov in znanstvenikov tistega časa, tej drzni ideji močno nasprotovalo. Po njihovem (takratnem) mišljenju, naj bi izgradnja takega stolpa, med drugim, bila v popolnem nasprotju z nacionalnim okusom Francozov in njihovo zgodovinsko tradicijo. Nu, stolp je pa vendarle postal sinonim za Pariz, silhueta, prepoznavna širom sveta …

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=SG9RZ5Jzc30

~~~

#485
~ nagajivka ~

Potem, ko je Margaret Mitchell napisala roman “Gone With The Wind”, je to njeno “preprosto zgodbo” zavrnilo kar 38 založb. Kasneje jim je bilo verjetno žal … Leta 1939 si je film “v vrtincu”, posnet po zgodbi istoimenskega romana, namreč prislužil laskavi naslov najznamenitejšega (in do nedavna tudi najdonosnejšega) filma
vseh časov.

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=PgF-rcHcPqE&feature=related

~~~

#486
~ nagajivka ~

In kedo je bil Jim Danny? Manager, ki je l. 1954, po prvem nastopu na Grand Old Opry, odslovil Elvisa Presleya, z besedami: “Sine, tâkole prepevanje te ne bo nikamor privedlo. Najbolje bo, da začneš ponovno voziti kamion!” …

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=HZBUb0ElnNY

~~~

#487

Nagajivka, ampak sami Parižani ga menda nimajo najbolj v čislih, mogoče ravno zato, ker je kot simbol tako eksploatiran.

Nekoč sem brala šalo, da “pravi” Parižani gredo od časa do časa na Eifflov stolp samo zato, ker je to edini kraj v Parizu, od koder ne vidiš Eifflovega stopla.

#488
~ nagajivka ~

In še zadnja zanimivost: Ali veste zakaj sem v zadnjih dneh na šank tega “mačjega brloga” naštepala toliko komentarjev???
Zato, da jih bo čimprej 500. Mijau je namreč obljubil, da bo to žeprecejtežkoodpirajočo se stran, obnovil šele po 500-ih komentarjih. Ker pa se tudi sama vedno navdušujem nad obnovami, revitalizacijami, rekonstrukcijami … ipd., si na ta način prizadevam za čimhitrejšo realizacijo Mijauovega projekta.
No, zdej pa rečte, če to ni genialna taktika!!!;)))

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=PbntsognXx0&feature=related

~~~

#489

O, Jivka, nisem opazila, da si med mojim pisanjem prispevala dva zanimiva komentarja. Enega celo o mojem dobrem prijatelju Elvisu.

Saj gre morda (včasih) res le za anekdote: v času, ko je Charlie Chaplin doživljal največje uspehe, so bila v Ameriki v modi tekmovanja v imitiranju Charlieja Chaplina. Chaplin se je na enega prijavil inkognito in je bil tretji.

Tvoja taktika za 500 je genialna. Kar tako naprej!

#490

Prišla je miška iz mišnice, požrla pšenico iz pšeničnice.

#491
~ nagajivka ~

Olna … tako kot gre kdo od časa do časa na vrh Nebotičnika, da ne vidi “znamenite lublanske megle”???

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=LIB2UeKNFPI

~~~

#492

Prišla mačka iz mačnice, požrla miško iz mišnice.

#493

Mačka miško, miš pšeničko,
pod goro, pod to goro zeleno.

(Bo kmalu 500?)

#494

Prišel zajec iz zajčnice, požrl mačko iz mačnice.
Pod goro, pod to goro zeleno.

#495

Prišla lisica iz lisičnice…

No, bo še kdo pomagal, a moram vse sama, zvečer pa še kelnarit???

#496
~ nagajivka ~

Olna, moj komentar ob 18.36, se nanaša na tvojega, ob 18.27.

Mijau, morda pa ne bi bilo napak, ko bi si ob obnovi tegale lokala omislil še spremembo osnovne teme (z dvemi kliki) tâko, ki bi imela oštevilčene komentarje ???

#497
~ nagajivka ~

nadaljujem:

Prišla lisica iz lisičnice
je vzela mačko iz mačnice …

#498

Nagajivka, v hitenju, da izpolnim željo gostov in prispevam k obnovi oštarije, sem spregledala tvoj komentar. Hehe, najbrž je res tako. Megla je dobra samo v pesmi Josipe Lisac.

#499

Ma ne lisica mačko! Lisica zajca, zajec mačko, mačka miško, miš pšeničko…

Že imamo 500, jaz sem že vsa zadihana???

#500

Petstooooooooooooooo! Mijau, ukrepaj!

#501
Gost cik cak

Sodnik v ločitvenem postopku:
Gospod Zguba, zakaj niste govorili z ženo že deset mesecev?
Zguba: Nisem ji hotel posegati v besedo!

#502
~ nagajivka ~

Olna, ajej, zdej si mi pa dala dela … Ne ti meni, da “ne lisica mačko” … haloo???

No, kar preveri kako gre v originalu:

p.s. Gost cik-cak, ti mi pa nikar ne skači v besedo preden tele pesmice ne odrecitiram do konca.

~~~

PRIŠLA JE MIŠKA IZ MIŠNICE,
VZELA JE PŠENIČKO IZ PŠENIČNICE:
MIŠ PŠENIČKO –
POD GORO, POD TO GORO ZELENO.

PRIŠLA JE MAČKA IZ MAČNICE,
VZELA JE MIŠKO IZ MIŠNICE:
MAČKA MIŠKO,
MIŠ PŠENIČKO –
POD GORO, POD TO GORO ZELENO.

PRIŠLA JE LISICA IZ LISIČNICE,
VZELA JE MAČKO IZ MAČNICE:
LISICA MAČKO,
MAČKA MIŠKO,
MIŠ PŠENIČKO –
POD GORO, POD TO GORO ZELENO.

PRIŠEL JE VOLK IZ VOLČNICE,
VZEL JE LISICO IZ LISIČNICE:
VOLK LISICO,
LISICA MAČKO,
MAČKA MIŠKO,
MIŠ PŠENIČKO –
POD GORO, POD TO GORO ZELENO.

PRIŠEL JE MEDVED IZ MEDVEDNICE,
VZEL JE VOLKA IZ VOLČNICE:
MEDVED VOLKA,
VOLK LISICO,
LISICA MAČKO,
MAČKA MIŠKO,
MIŠ PŠENIČKO –
POD GORO, POD TO GORO ZELENO.

PRIŠEL JE LOVEC IZ LOVČNICE,
VZEL JE MEDVEDA IZ MEDVEDNICE:
LOVEC MEDVEDA,
MEDVED VOLKA,
VOLK LISICO,
LISICA MAČKO,
MAČKA MIŠKO,
MIŠ PŠENIČKO –
POD GORO, POD TO GORO ZELENO.

PRIŠLA JE SMRT IZ MRTVAŠNICE,
VZELA JE LOVCA IZ LOVČNICE:
SMRT JE LOVCA,
LOVEC MEDVEDA,
MEDVED VOLKA,
VOLK LISICO,
LISICA MAČKO,
MAČKA MIŠKO,
MIŠ PŠENIČKO –
POD GORO, POD TO GORO ZELENO.

~~~

Ufff, a lahko zdaj dobim en hektoliter vode, prosim?

#503

Vstopajoč NN blondie, zagleda ležeč otročiča. Ni se preveč ozirala, odšla je do šanka in povprašala kelnar’co, če imajo čaj iz Materine Dušice!?

“Žal tega ne premoremo!?” ji odgovor,i skozi nasmešek in že se posveti naslednjemu gostu.

Zlatolaska se vehementno ozre, se zasuka na petki pancerja, zagrabi bližnjega otročiča, ga ponudi točajki… in reče:

” Tole_lele pomočite v krop!” :?

http://www.youtube.com/watch?v=D0RPSDEOxTA :-P

#504

Ste pa od hudiča! A prvi se je tega domislil Gost cik cak, ki vsak vic pove v dveh delih.

Nagajivka, sem za tvoj predlog, a ne razumem, kaj pomeni sprememba osnovne teme, in kako se oštevilči.

#505

Naj te polijem? :D

No v moji verziji sta zraven še zajec in lev: smrt lovca, lovec leva, lev medveda, medved volka, volk lisico, lisica zajca, zajec mačko, mačka miško, miš pšeničko…

#506

Temu se reče timing: Štulič, Mijau in jaz istočasno!

#507

TOREJ, DRAGI OBISKOVALCI! MALO STE PRETIRALI. OLNA, KAJ NE VIDIŠ, KDAJ SO GOSTI VINJENI?

VSI VEN! ZAPIRAMO ZARADI RENOVIRANJA.

ODSLEJ BO VHOD V LOKAL Z DRUGE STRANI IN BO IMEL IMEL NAZIV “OB ŠANKU – 2″

#508
~ nagajivka ~

Štulič … zdaj si me pa knock-out-iral. S komadom, mislim …

Mijau, če dovoliš, ti v mejlu razložim?

Olna … ma … raje jo v jacuzzi natoči … pa naj ne bo mrrrzzzla, lepo prosim. Saj premore ta lokal tak luksuz???

~~~

http://www.youtube.com/watch?v=aYw30Gb_e1w&feature=related

~~~

#509
~ nagajivka ~

Pišuka, res se že tako počasi odpira in osvežuje tale stran, da komaj dohajam vaš uglašen timing. Mijau, na mejlanje v zvezi s spremembo teme bloga sem mislila v prejšnjem komentarju.

#510

nagajivka, dons je sod’n dan…

Danes je naša dežela dožilvela prvo metamorfozo;

dan’s je Dan Republike_takorekoč ;)

http://www.youtube.com/watch?v=bEdVyh8mGIY šentflorjanska 16 b

#511

NAGAjivka, dobiš jacuzzi v času, ko bo gostilna zaprta in boš lahko uživala čiiiisto naga…

(Jaz bom pa najboljšim ponudnikom dovolila, da bodo kukali skozi ključavnico. Tako bomo vsi imeli kaj od tega).

#512
Gost cik cak

Vidim, da je na vratih lokala napis ZAPRTO. Vendar, ko se pride bližje je moč opaziti pri zaprtih polknah in zastrtih zavesah pomenljivo svetlobo. In skozi nemajhno luknjo nezakrpane zavese je moč opaziti manjše tevilo gostov, ki se še veselo nacejajo. Pa če se prisloni uho na zaprta vrata se lahko sliši vinske zdravice od moških vokalov in žensko hihitanje. Mijau, Mijau! A tako se spoštuje občinski odlok o zapiralnem času tvoje oštarije? Da te ne bo kdaj presenetil gospod inšektor. Ampak, dam ti prav, za stalne zveste goste mora biti gostilna praktično na razpolago 24/7.

#513

Mijau, predlagam, da Gosta cik-cak uvrstimo med resne kandidate za stalne goste.

Komentiraj

Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !